Вот такая вот дилемма.. У него семья и у меня тоже.. Я готова к переменам, он не очень.. Я люблю его больше жизни, он говорит, что тоже.. Давит чувство вины, а иногда плевать. Хотя, сама Арбенина мне ответила, что любовью можно оправдать уход из семьи.. Лучше так, чем врать. Может есть варианты? А?

тут же это... 50/50. может что-то выйдет у вас с ним, может нет. а семья- она и Африке семья, там уже все понятно и устроенно.
з.ы.: имхо, слегка не для этого форума темка:)))

если на сто%процентов уверенна,что любишь,то можешь идти на решительные действия!!!только если точно уверенна и в нём и в себе!

Да че мозг парить??? Что, свет клином сошелся на печати в паспорте???
Можно и так существовать, паралелльно вести две личные линии - это сначала кажется что сложно, потом привыкнете, тем более что ситуации у вас обоих аналогичны
Семью бросать это тоже не дело - как грица, мы в ответе за тех кого приручили. Найдите компромисс прежде всего в себе

Пора бы уже учиться принимать решения и отвечать за свои поступки, а не спрашивать совета на фан-форуме

Привет! Не хотелось вмешиваться, но всё же выскажусь... Можете пинать и больно, мне всё равно... Просто кажецца, я что-то об этом знаю :)

Скромное имхо:

Глупости! Бросай всё нафиг! На каждую гайку всегда есть болт... Или другая гайка! Если противно - бросай... Не живи тем, что тебя тяготит! Просто живи. Лучше не то и не другое. Лучше третий вариант - сердце подскажет...

Сорри за грубость...

Просто много шума из ничего :( Люди, особенно женского пола, странные штуки... Всё сложно... Всё усложняют... Зачем? Пусть сложность будет там, где ей положено - в структуре извилин мозга - и она поможет сделать мир простым... Не плохим и не хорошим, а более или менее ПОНЯТНЫМ!

Желаю удачи!

Болты и гайки - в мозгах... А не там, где все подумали :)

С ув. Ch. Koshka

Chornaya Koshka, "Люди, особенно женского пола, странные штуки... Всё сложно... Всё усложняют... Зачем?" вот да ЗАЧЕМ?? Ответа нет :( а уж когда мужчины начинают усложнять.. %)
таня, вопрос наверное в отношениях в семье, у вас и у него. "Свобода - делать то, что доставляет удовольствие".. А если он не очень готов к переменам - либо жену больше Вас любит, либо трусит) и мужчины, по-моему, больше склонны к "привычке", он к ней привык, привык, что при ней сыт, обстиран, обглажен и налево беспрепятственно ходит - зачем что-то менять? Вам наверное надо попробовать поставить вопрос ребром, если сами настроены решительно.
Не соглашусь с Денисом, параллельно долго 2 линии вести, мне кажется невозможно, и лучше горькая правда, чем сладкая ложь, в этом случае.
"Нужно по кратком размышлении бросится в воду, иначе можно просомневаться всю жизнь"

если он не готов к переменам, не советую вам какие-то движения из семьи тогда делать. мне доводилось делать кардинальные вещи, а другой вот тоже оказался "не готов", в итоге теперь пожинаю плоды своих действий в одиночку

Если нет детей, все относительно проще. Если не любите свою половину по паспорту, значит обманываете себя и его. Стоит жить обманом или нет? - думаю, нет. Если решитесь разойтись - наверное будет стыдно, наверное оправдаете себя сойдя на склоки и ненависть, или разойдетесь цивилизованно и он все поймет. Главное, будьте уверены, что тот, для кого Вы готовы к переменам будет тоже к ним готов со своей стороны. Если обманет он, такой обман вы себе наверняка простить не сможете. Останетесь у разбитого корыта.
Вы сами ответили на свой вопрос "Я готова к переменам, он не очень.."
ПС: Жизнь и любовь странные вещи, от них порой умирают

Евгений, таня научится без подсказок.
Вопрос Вам, вы попадали в такую ситуацию? Если нет, то вам крупно повезло, гните линию. На самом деле очень сложная ситуация и хочется спросить совета, а не у кого. У родных? -глупо, у друзей и подруг - не всегда возможно. А на форуме полно незнакомого народа и почему собственно и нет? Вдруг действительно помогут? Такие решения - важнейшие в жизни.

статус в аське у коллеги: И жили они долго и счастливо...пока не встретили друг друга

эээ... исчшо один кабинет мегапсилогов? сам Михалков (тот что Гимн трижды написал) мне сказал: "живи, дитя по совести.. а по другому оно само всё выйдет..." так что предстоят Вам Татьяна великие испытания. что победит? разум, чуйства, желания или совесть? предлагаю создать таблицу полуфинала.

1. Зависит от того - есть ли у вас дети.
2. А вы уверены, что новая любовь будет длительной? Своего мужа, наверное, вы когда-то тоже любили?
3. чем люди старше, тем чаще они выбирают стабильность. Что это - трусость, ответсвенность, что-то еще - каждый решает для себя. А любовь приходит и уходит

мне вот в связи с некоторыми обстоятельствами в голову засела фраза: "любовь покрывает множество грехов".....думаю, Вы, таня, должны сами решить....без посторонней помощи...
любви и СВЕТа Вам...

OMEnito
Не попадал и не попаду! Но выносить грязное белье из дома на суд малознакомых людей тоже не буду. Или в желетку плакаться. Пожелейте меня я такоооой несчастный. У всех проблем хватает, и даже если похожая ситуёвина была в вашей жизни это не значит, что вы можете поделиться опытом в конкретном данном случае, потому что это опыт уже других людей и поведут они себя в той же самой ситуации подругому. И еще интересно у тани есть ли дети? А у НЕГо есть? Если есть, то ситуация приобретает совсем другой оттенок. Можно советовать: "Бросай все, любофф все спишет!" Но спишет ли она разбитую судьбу маленького ребенка? Советуйте мудрые психологи! Только учтите в таких ситуациях куда не ткни всюду жопа, а виноват кто? Правильно, умудренные опытом горе-советчики.

ндаааа... таня уже по-любому пожалела, что спросила мнения со стороны
Евгений, не кажется ли Вам, что такие категоричные высказывания могут обидеть? Можно в более мягкой форме обозначить свою позицию или вообще промолчать и самому не претендовать на роль психолога.
Никто, никогда, ни в чем не виноват, все получают по заслугам, и не надо вызывать это самое чувство (вины) у "малознакомых" людей
Ну и конечно "ВСЁ, что ни делается - то к лучшему!"

Да ничего.. У каждого свое мнение, но так категорично, Евгений, заявлять, что не попадете в такую ситуацию не стоит. Я себе такого тоже не очень -то желала.. Дети есть. У него сын и у меня. Да и не просила я меня жалеть.. "повысились цены на доброе слово и даже улыбку, как- будто бы это приводит нас к большому убытку.."

А что критичность суждений это прерогатива избранных? Хотели узнать мое мнение - узнали! Если оно вам не по нраву, так это уже извините! Но мне кажеться бросить мужа это одно, а оставить ребнка без отца это уже другое (если, конечно муж не алкаш какой-нибудь). Причем в обеих семьях... Может быть ваш партнер как раз из-за ребенка не хочет семью бросать?

Татьяна, может конечно врать не хорошо, надо попытаться понять насколько тяжело переживут расстования с вами люди, с которыми вы живете, насколько они смогут с этим справиться.... Я была в ситуации когда ушли от меня, не могу сказать что мне это далось очень легко..... Но в целом жизнь всегда меняется, и очень трудно сделать выбор..... я когда совсем не знаю что делать, биру Библию и открываю на любой странице и читаю куда упадет взгляд, знаете - может там что-то можно подчерпнуть. А в целом держитесь, надо быть сильным очень...... И как известно "все пройдет и даже это...." Удачи Вам и Силы!!!!

тезка, ёптель-мобтель! подумай ты головушкой совей, а? замужем давно? деть мелкий, наверное? рутина? романтики захотелось? а где гарантия что "любимый" твой не носит носков? это я к тому, что от рутины не уйдешь и их прийдется таки стирать, носки эти. еще кроме слюней и соплей "люблю-женюсь-уедем" тебя ждет очень малоприятная процедура развода, дележа имущества, обьяснения с "кинутыми" вторыми половинками...ну, и опека над ребенком, само собой...а, да! это все тебя ждет в том случае, если твой "любимый" готов ради тебя на подвиги, а не просто ему разнообразия на стороне захотелось. ты с ним поговори как-то на тему "хочу совместный быт и пятерых детей"- как он отреагирует?прости, прости ради Бога, что на "ты" и так ценично, но миллиард раз подумай ГОЛОВОЙ а не другими органами, перед тем, как предавать.

Замужем восемь лет.. Не лапочка, конечно, но видит Бог, я старалась. Меня не пугает рутина с ее носками и борщами! Мне просто нужен близко любимый человек. Чтобы любил, переживал, ценил, ревновал, улыбался не в натяг. Я не хочу жить с человеком-которого-никогда-нет-дома! Я не лишаю ребенка отца, его и так нет. Я никого не предаю, меня давно предали. Чувство вины есть только по отношению к его семье.. Но если бы там было бы все гладко, никто бы ничего не искал..

молодчинка!решила и плюй на всех,только не на ребёнка и не на своих родных!!!

Выйти замуж - урезать свою женственность, жениться - мужественность.
Жена - сокращенное от женщины (жен-а), муж - мужчина (муж - окончание убирается, дабы отличить женское от мужского).
Поэтому можно быть женой одного, а женщиной другого и, если хватает душевных сил и понимания того, чего ты на самом деле хочешь, то можно прекрасно связывать судьбу и двумя женщинами или мужчинами.

я познакомилась с моим мужчиной (и почему это была не женщина, тогда бы от мужа ничего скрывать не пришлось))), когда был кризис в отношениях с мужем, мужчина тогда искал себе жену и хотел, прям хотел ребенка. Он моего мужа знал по общему делу. С мужем после отношения наладились, с мужчиной я решила расстаться. Тем временем он себе нашел девушку на роль жены. Но сердцу не прикажешь, я позвонила - отношения вихрем завертелись вновь и опасно было для нас обоих находиться на пике чувств. Мы опять расстались (опять с моей подачи), через 2 месяца он позвонил, мы опять вместе.
Он женится скоро. Палитра чувств и тем не менее терять друг друга мы не собираемся.

В личке есть стих «Мы на коленях у судьбы».

Ульяна, тут долго можно с буквами в словах играть и вкладывать в них разный смысл))) например "муж-чина", тоесть "чин- муж"...вот так, например:) вопрос- почему нельзя достичь гармонии в семье, так, чтоб не искать любви, секса и понимания на стороне. и для чего создавать такую семью?
таня, стараться должны не только вы, но и муж ваш, потому как семья- тяжелая работа и один ее не вытянет:)) имхо, за семью нужно бороться всеми силами, а вот когад уже все перепробованно...ну, здраво оценивать ситуацию. "почему я не имею того, чего хочу?" "почему я не имею того, чего хочу именно с этим человеком?" "а получу ли я желаемое именно с тем- другим?". если у вас есть уверенность в своем "любимом"-карты в руки. а если нет? вы готовы обжечься еще и на этом?

твня
"Замужем восемь лет.. Не лапочка, конечно, но видит Бог, я старалась. Меня не пугает рутина с ее носками и борщами! Мне просто нужен близко любимый человек. Чтобы любил, переживал, ценил, ревновал, улыбался не в натяг. Я не хочу жить с человеком-которого-никогда-нет-дома! Я не лишаю ребенка отца, его и так нет. Я никого не предаю, меня давно предали. Чувство вины есть только по отношению к его семье.. Но если бы там было бы все гладко, никто бы ничего не искал.."

"Не зря говорила тебе мама
Семью заводить не торпись
Любовь - это что-то вроде телерекламы
А в браке совсем другая жизнь" (с) Трофим

Где гарантия что бытовуха не поглотит и новую любовь? Ведь и мужа наверное любили по началу?

Насчёт урезания начала - не знаю, вроде на месте осталось - собственно начало за неимением лучшего т. е. ээээ... завершения :) А насчёт урезания влечений - поддерживаю всеми лапками! После долгих отношений с одним и тем же человеком секс становится похожим на... выполнение отжиманий/приседаний в качалке - из раза в раз одно и то же! Отвратное ощущение, знаете ли! Уж лучше ничего, чем вот такая рутина. Моё скромное мнение. Вот только платонических отношений что-то никто особенно не жаждет :) А для желающих оных - Я СВОБОДНА - будет интересный эксперимент :)

С ув. Ch. Koshka

Вот каждый уперся в свое мнение и его не свернуть. Что бы кто не говорил, даже может быть и разумного :)
Например, Евгений уперся в свою бытовуху и рутину и не видит, что Таню это совсем не пугает!!! Ее-то удручает отсутствие супруга рядом с ней: "Меня не пугает рутина с ее носками и борщами! Мне просто нужен близко любимый человек. Чтобы любил, переживал, ценил, ревновал, улыбался не в натяг. Я не хочу жить с человеком-которого-никогда-нет-дома! Я не лишаю ребенка отца, его и так нет."
Не знаю причины, но передо мной примеры расставаний, которые никого и в том числе, в первую очередь, детей, не оставили несчастными и одинокими - дети из предыдущих и новых браков - друзья, и вторые жены/мужья в прекрасных отношениях с первыми, все близкие люди, радующиеся друг за друга! =) Вот правда!!! Да, но при том все-таки большинство знакомых семей без разводов, счастливо живущих по 25 лет
Хочешь купаться в своем несчастье, жалости к себе, но гордой преисполненности чувства благородства (я наступаю себе на горло, но супруга не бросаю!) - пожалуйста! Ну собственно "что внутри нас - то вокруг нас", хочешь быть счастливым - будь им! =)

есть такой грустный анекдот:
мать говорит своей повзрослевшей дочери:
"наша жизнь с твоим отцом была сущим адом, но я все это вытерпела и сохранила семью ради тебя"
на что дочь отвечает:
"мама, а ты считаешь что ад - это подходящее место для ребенка?"

а по поводу всего вышесказанного: мое мнение - лучше быть одной, чем с нелюбимым и неприятным тебе человеком, и знаю это отнюдь не понаслышке )

Murrzya, вы настолько правы, что даже не представляете!:). Дети ничего не изменят и не исправят, они будут страдать ,находясь под перекрестным огнем в родительских войнах..

таня а о чем вы думали выходя замуж? Была ли любовь? Если была, куда делась? И не денется она туда же с новым мужчиной?

КоШиКа,
согласна с Вами )

777, "все индивидуально, масса нюансов, которые знаете только" !!

я все сильней начинаю понимать восточных мужчин, имеющих (если могут себе позволить) не одну жену. Я согласна на мини горем (Аллегрова пела, чего-то там про горем), в каждом, с кем серьезные отношения (не зависимо от пола) есть что-то свое и родное, с кем-то хорошо семью строить, с кем-то в люди выходить, с кем-то стихи читать, а кто-то просто своим присутствием вдохновляет на шаги.

Для 777 и наверно, всезнающего Олла - мысли вслух:

Кстати, хотелось сказать по поводу отсутствия интима - мне кажется, что это нормально по прошествии достаточного времени брака. Имхо, (сейчас скажу, возможно, ужасную вещь, но Фрейд, желчный старикашка, умён, сукин сын!) здесь неосознанно уже начинает работать извечно-биологическое табу на инцест :( Т.е. отношения (хехех) СЕМЕЙНЫМИ во всех смыслах становятся! Ну роли различны, имхо все их знают, и эдипов комплекс на спасает даже. Особенно всё катастрофично, когда люди близки интеллектуально... мдя... Такие вот невесёлые рассуждения. И ещё, имхо самый традиционный способ гетеросексуального секса, по моим наблюдениям из различных источников от своей и чужой жизни до искусства - наисложнейшая его форма. Может про это продолжим?

С ув., надеясь на ответ, Ch. Koshka

Chornaya Koshka,
Вы права, конечно же.

Могу Вам как человек, живущий до определенного времени психологией, сказать, что чем меньше заморачиваешься на отстраненные сознательные "рассуждательства" ("это может каждый, это не вопрос" и "хороших" психологов на колбасу не приманешь, они на кровь сбегаются), а больше времени уделяешь настоящей жизни во свех ее наивысших красках и чувства, тогда и голова от анализа болеть не будет (Фрейд, кстати ужас как много курил и в старости был почти не с людьми, а где-то "там", по словам Перлза, который умел при ясности мысли неупустить возможность прожить час значимо для него; и умер Фрейд по причине пагубной привычки, тревога от заворота мысли).

Вай, вай, ребят, вы что-то вообще в хрен знает какие дебри влезли, блин! Какой нафиг Фрейд и эдипов комплекс? По-моему это тут не поможет, вся эта демагогия

Таня, единственное что я могу вам посоветовать - делайте то, что вам подскажет сердце. Главное не торопится с выводами, рано или поздно выбор станет вам очевиден.

таня, по-моему для себя уже все решила.
как я поняла, то, что она не любит мужа - не единственная проблема в ее браке.
понятно, что жить с нелюбимым человеком только потому, что принято считать, что детям так лучше - не вариант.
как лучше детям - неизвестно, себе жизнь испаганите, и спасибо никто за это не скажет...

тут другое...
Я готова к переменам, он не очень.. Я люблю его больше жизни, он говорит, что тоже..
Вы, таня, как-то не очень уверенно говорите о Его чувствах. если это не случайность, и Вы действительно не уверены, то стоит, конечно, задуматься, важно ли, чтобы Вам не одной нужны были эти перемены(1), или Вам в любом случае лучше расстаться с мужем(2).

Если (2), то становитесь свободной для своего любимого, или, если с ним не срастется, для возможного будущего любимого;)

Если (1), то для того, чтобы сказать "Бросайте все и делайте так, как велит сердце!", хотелось бы услышать "Мы любим друг друга больше жизни и готовы к переменам", хотя если бы так было, тема бы эта тут не появилась...
Мы о Нем ничего не знаем кроме того, что Вы Его любите, и у Него есть семья, так что Вы попытайиесь адекватно оценить Его отношение к Вам и причины по которым он может быть "не готов" к переменам.

2Ульяна:

Эх, блин, да я может и рада бы "с людьми", да вот как-то не складываецца - постоянно начинаю их изучать - в реале. Не, конечно, не всех изучаю, а в основном разных маразматиков и климактеричек, получая, возможно, мазо удовольствие от этого всего - при всех их кондовости и недалёкости - у них настолько "простые процессоры", что вся эта хренотень виснет и начинает принимать катастрофически запутанные формы, и видит Бог, возможно, это новый вид :) порой рассудком в них не влезешь, а интересно ж, блин! Вот сёдня на работе у меня произошёл культурный шок. Ситуёвина такая. Выписала газоанализаторы некоему клиенту, одна сотрудница как только клиент выходит за дверь, вопрошает - "а этот клиент опять вонял?" у меня ступор - начинаю анализировать значение слова "вонять". Спрашиваю - "ругался что ль?", как оказалось, слово было употреблено в прямом значении, т. е. по их логике я предварительно должна была данного клиента обнюхать?!!! После шока нервно курила не хуже Фрейда, но так и не вкурилась в связь работы и органолептических свойств клиента... Мдя... Это уж посложней секса будет :)

С ув. Ch. Koshka

Chornaya Koshka, блин, при чем тут секс? для меня существует понятие "заниматься любовью с любимым человеком". если нет любви=нет секса. и не важно сколько лет люди живут вместе. к сожалению, я пришла к этому очень поздно. 10 лет назад к однополой любви относились как к болезни и извращению, особенно в провинции, там где я живу. я сама была уверена, что больна, и пыталась себя лечить походом замуж. черт, запуталась... короче, если выходишь замуж надо четко понимать ответственность за этот шаг. а если рождается ребенок, то ответственность растет в геометрической прогрессии. нельзя просто так принимать решение "захотел развелся". сразу оговорюсь: речь не идет о семьях, где муж-жена алкоголик или дело доходит до рукоприкладства. мои рассуждения касаются нормальных, адекватных людей. и это только моя точка зрения. может ктото думает иначе.

"если нет любви=нет секса. и не важно сколько лет люди живут вместе."
+100

таня, с мужем Вы 8 лет, а с Ним?

Нет любви- нет секса.. Секс-то есть, Но какой.. Он может заявиться в два часа ночи, растолкать меня и заняться со мной сексом. Не МЫ заняться, а ОН. Причем я, закусив подушку, мысленно прошу, чтобы это не затянулось на час.. Он пытается, наверное, доставить мне удовольствие и даже уверен, что от его ласк я должна быть на седьмом небе.. Только не получается так. Нет любви- нет секса, а еще - лучше секс с незнакомцем, чем с нелюбимым мужем.
Хочется на каждое ваше сообщение ответить, но почему-то мои через раз отправляются..
С Ним мы уже полтора года, но все,как-будто вчера случилось.. И первая встреча и совместный поход на Агату. Изначально встречи были абсолютно дружеские, я с самого начала знала о его семейном положении, до первого случайного поцелуя. А потом завертелось.. Никогда не забуду, как у меня закачался мост под ногами, когда он сказал мне беззвучно, движением губ- а я же люблю тебя.
В платоническую любовь верю. Наш первый секс случился спустя полгода после первой встречи. А мы любили друг друга и без этого. Теперь это приятное дополнение к главному.

таня ,подумайте...вы живете один раз, другого не будет, зачем мучать себя и мужа? да в последущем еще и ребенка, ведь дети чуткие, все понимают...сама в детстве хотела чтоб у папы была другая жена, хотя маму очень люблю...
жить надо в мире и гармонии с собой...
сугубо личное мнение

таня, по-моему от мнений и советов Ваша дилемма стала гордиевым узлом. Рубите и никого не слушайте. А мнения попросили правильно! Смотрите сколько сочувствующих и раздраженных, не безучастных. (Интересно, все же, как Вы поступите)
Будьте уверены, в своем решении Вы-правы!

Для 777 и других - небольшое рассуждение

Chornaya Koshka, блин, при чем тут секс? для меня существует понятие "заниматься любовью с любимым человеком". если нет любви=нет секса

Имхо, у Вас налицо подмена понятий - устойчивое выражение "заниматься любовью" на самом деле НЕ значит ничего. Любовью "заниматься" нельзя! Это ЧУВСТВО, пусть и анализируемое мозгом - ведь мозг анализирует всё, насколько способен - и сигналы от органов зрения, слуха, озязания и т. п. Хоть их и назвали органами чувств, правильнее, имхо говорить - органы _ощущений_.Давайте разберёмся с сексом. Следует разделять сексуальность и половой акт. Сексуальность - неотъемлемая часть жизни - и опять же, не может быть привязана к ОДНОМУ объекту - любимому человеку. Она же не в "пиписьках" находится - там только механика - половой акт. Его, в принципе возможно к одному человеку привязать попробовать, да и с помощью определённых хим. средств, усилия воли или просто в случае болезни, не позволяющей его осушествить - отказаться вообще. Он второстепенен и как физиологическая потребность и как составная часть сексуальности. Но в принципе, осуществление полового акта сродни питанию, питью и т. п. Для некоторых людей он переходит в ранг первостепенных потребностей - и тогда они способны осуществить его и с другими людьми или объектами в случае необходимости. Но это патология. Но то, что гипертрофировано в патологии, в принципе, есть в любом из нас. Впрочем, о сексуальности - она как раз действительно необходима. И если отношения не позволяют больше быть этой сексуальности в нужном равновесии, то они уже становятся насильственными. Так что в отношениях пары - сексуальность может значить очень многое. И поэтому лучше не насиловать себя и отказаться от этих тягостных отношений.

С ув. Ch. Koshka

Какие же вы все замечательные! Хотела вам сказать огромное спасибо за каждое мнение. Как это приятно знать, что незнакомый человек о тебе подумал и даже не раз.
Что я буду делать?.. Скорее всего продолжу параллелить, как сказал Денис. Боюсь решительными шагами растоптать то ,что есть. По крайней мере на сколько хватит сил..
Он очень любит сына и я не могу его взять и поставить перед выбором. Жестоко, наверное..