музыка разливалась по телу, задевая своими осколками нервные окончания. раньше я могла слушать ее на такой громкости весь день...сейчас моего организма хватает только на полчаса...в общем, когда меня это останавливало...
я уже не пытаюсь собрать все происходящее в какой-то абстрактный ком. силы уходят, автоматически оставляя после себя защитную бронь. это тихо радует. хоть это не нужно контролировать...
я думаю, ты прекрасно осознаешь, что сейчас делаешь. осознаешь и сразу пытаешься забыть. как выгодно думать, что живешь сердцем, на самом деле все анализируя. выгодно, но сложно. я знаю, дорогая. я сама так жила. но мне, все же, хватило смелости осознать, что от себя не уйдешь.
как ты не можешь понять...это не запьешь...не заткнешь громкой музыкой...не выбьешь на тренировках...не зароешь в себе, что бы самому не видеть...не забудешь, глотая снотворное...от этого не убежишь, спотыкаясь...это живет глубоко внутри. это ты.
сколько еще ты будешь держать меня своими уходами? сколько еще будешь провоцировать? сколько еще ты будешь слабой? и как долго не сможешь себе в этом признаться? сколько времени нужно, чтоб ты сказала мне _прощай_? ты делаешь меня наркоманом. меня бьет в конвульсиях. меня уже колотит. когда ты наконец протянешь мне то, чего я так хочу? когда сможешь переступить через гордость и помочь мне? я уже сделала первый шаг. твоя очередь. скажи мне это...неужели так сложно? я умоляю тебя. ты видишь, я еле держусь на ногах, но стою перед тобой с просьбой.
скажи мне это...
скажи мне _прощай._.
 |
 |
|
