У меня нет возможности плакать у меня нет времени забывать тебя, вырывать опять из своего сердца, у меня нет времени чтоб просто вырыдаться в подушку. И это коробит еще больше. Эта жизнь подминает меня, и ты ушел опять в самый нужный момент, тогда когда ты мне действительно нужен. А и не заметила. Снова. Каждый раз поиски оправдания хоть какого смысла твоих поступков забивают меня в тупик. Там темно и страшно, и главное выхода нет, как нет и ответа на мои вопросы. Начало лета…вот уже несколько лет оно одно и тоже. В слезах, потому что я опять ничего не знаю. эта загадка душит меня каждую весну, и отпускает осенью. Как хорошо, что все таки отпускает, как хорошо без этого всего…..нет вру, я вру сама себе и не знаю чего хочу в данный момент, потому что я счастлива, в эти самые моменты, когда все тело скручивает клещами, я счастлива. Потому что в эти моменты я живу, чувствую, мне больно, значит я существую. каждая клеточка моего тела, стремиться к тебе, и каждая клеточка отталкивает. Я никогда тебя не пойму, ты так навсегда и останешься моей самой мучительной загадкой. А может в этом и есть вся суть наших отношений, кто знает. Любовью зовется все что угодно сейчас, без разбора, потому что ее катастрофически мало. Поэтому каждого близкого мы любим. Горячо и всем сердцем. А я устала любить всех. Я хочу любить тебя, одного. И отдавать все что накопилось за эти годы. Все это только тебе, я понимаю что тебе не нужно все это. Слезы, слюни , моя никогда ненужная любовь, может…это просо привычка, а может я сама себе все придумала как всегда? Но тогда может я саама смогу и придумать хороший конец.
Мне сняться сны, в последнее время , такие теплые нежные, с твоими руками, улыбкой, запахом, я улыбаюсь кажется даже во сне, я счастлива там, мне так не хочется просыпаться, мне так не хочется сюда, вот бы найти дорогу туда, в мир сноф, я бы построила свой домик с тобой на берегу реки, и каждый день благодарила всевышнего за то что все именно так,
Быстрей, я ломаюсь, я готова под тебя прогнуться лови момент, ведь скоро я снова стану сильней, и уже ничего нельзя будет вернуть, а пока….так хочется быть слабой, милой маленький девочкой снова приживаться к тебе в подъезде, и мечтать об одном, чтобы мама не вышла и не позвала домой. Боже, я жила только этим каждый день. Я просыпалась ради этого, я засыпала чтоб скорее увидеть тебя. Если бы ты знал, тогда..хотя это все равно бы ничего не решило. Я просто хочу туда, в мир Где нет всей этой грязи , а есть я и ты, и больше ничего вокруг, есть лето, хотя я его так ненавижу, есть счастье, которое я так люблю.
Все пройдет, обязательно, и эти чувства, которые вырываются потоком, рвотой из моего сознания, снова заснут, и я не потревожу тебя…до новой весны. Хотя кто знает кто начинает эту игру каждый раз, я, ты , но я точно знаю кто ее быстрее всех заканчивает.
А ближе чем были уже невозможно.

Оч понравилось. Спасибо )