Я знаю, что ты меня никогда не читаешь. Я знаю, что это ещё и потому, что я почти никогда о тебе не пишу. Вчера я сказала тебе, что живу на порыве. И эта была правда. Наверное самая честная из всех, которые я тебе говорила...
Вчера твоим подарком для меня стал вечер счастья. Я обожаю в тебе умение внимательно слушать. Ты никогда не перебиваешь. Ты редко что-то о себе рассказываешь, ссылаясь на то, что рассказывать тебе нечего. Но я и не настаиваю. Иногда я люблю с тобой молчать. Просто сидеть рядом, не проронив не звука. Но всё же гораздо чаще я говорю. Жалуюсь тебе на то, что у меня мало что в жизни складывается и всё катится по наклонной вниз. На дно. Глубокое и затягущее, как болотная трясина. Я рассказываю тебе обо всех и обо всём. Мы редко видимся. Вчера я узнала, что последняя наша встреча с тобой была около двух месяцев назад. А я об этом не задумывалась даже. И уж тем более не считала месяцы. Просто я захотела увидеть тебя и поделиться с тобой тем, что во мне накопилось за тот период, когда мы не виделись...А от тебя я узнала, что, оказывается, прошла уйма времени с последний встречи ..Ты смотришь на меня открыто. Не отводишь глаз и не скрываешь нежности. Мы сидели в каком-то дворе, долго. Но время летело и мне казалось, что прошло несколько минут, тогда как прошло много часов...Я делилась своей жизнью. Той, в которой не было тебя. Той, в которой я была без тебя счастлива...Ты никогда не упрекаешь. Иногда говоришь, что думаешь по определённому поводу или даёшь советы. Но никогда не винишь меня в том, что я что-то делаю неправильно. А я ведь делаю...и много...Ты принимаешь меня такой - глупой, безрассудной, эмоциональной, иногда жестокой, иногда безразличной (часто по отношению к тебе). У тебя была с собой гитара. А я ведь никогда не слышала, как ты играешь. А то, что было сыграно вчера, я принимала на свой счёт. Парк, 2 часа ночи. Ты говоришь, что не можешь играть в темноте, но всё- таки играешь. Я заворожено слушаю и молчу. Жаль, что у меня не было с собой сигарет. Твоя игра (на гитаре) очень сильно пробивает. И вот ты смотришь на меня в темноте. Говоришь, что видишь мои глаза. Вокруг нет ни души...Я говорю тебе, что несколько раз я вспоминала то время, когда мы были вместе...Ты говоришь, что никогда о нём не забываешь...Я вспоминаю зиму, которую мы проводили в этом парке. Рано темнело, были глубокие сугробы...Но твоё близкое физическое присутствие согревало. Твоё присутствие в моём сердце давало надежду. Так часто мы были вместе! Так близки мы были! С тобой я воплощала свои мечты - побегать по снегу, падая в сугробы, погулять по ночному парку, когда даже фонари не горят, целовать на морозе, греть руки у тебя под курткой...Столько было моментов, за которые я должна быть тебе благодарна! Но я всё забыла. А ты не умеешь меня винить, даже подсознательно. А вчера я вспомнила всё. Ты, ночь, твоя гитара, твои песни...Мне очень захотелось положить тебе на плечо голову. Я сказала об этом, добавив, что это будут неправильно. Но я ведь вся состою из неправильности, каждая клеточка меня. Ты смотришь на меня ласково, я вижу как твои глаза сверкают в темноте и ты шепчешь \\\"нет ничего такого... запретного..\\\"Я прошу тебя не говорить шёпотом, ты ведь знаешь, как гипнотически он на меня действует, но ты не слушаешь вразумительных доводов...И вот моя голова уже на твоём плече...Мне так хочется обнимать, прикасаться...Мне хочется всё большего. Ты ведь знаешь, у меня всегда была нездоровая тяга к твоему телу. Я обожаю твои острые лопатки, худые плечи, белую кожу...Я помню, как у меня однажды болели руки, стоило мне убрать их от твоей спины...Боль была физической. Хотелось обратно, нырнуть под твою футболку и гладить...гладить...Не отпускать. Я была уверенна, что всё в прошлом. Но эта тяга к тебе не прошла. Ты как магнит притягиваешь мою железную сущность...И я не могу оторваться...Я седела на твоих коленях, чувствуя каждое твоё прикосновение, обалдевая от нежности...Твои поцелуи, касаясь моей шеи, спускались всё ниже и ниже...Я гладила твои лопатки (я никогда их не разлюблю!). Я остановилась, осеклась. Зачем это всё?! О, Боже, прости меня!- хотелось кричать тебе. Ты говоришь, что не за что прощать. Наверное, к моим внезапным появлениям и уходам в твоей жизни уже можно привыкнуть. Сегодня я весь день думаю...О том, что я ворвалась в твоё личное пространство снова. Сначала я дала тебе время меня забыть, ушла, сделала всё, чтобы показать, что это конец, не будет ничего. А теперь я так жестоко и не задумавшись снова вернула тебя, пускай и всего на несколько минут. Думаю, и ты и я вспомнили, как нам было тогда, в ту холодную зиму, когда мы согревали друг друга...Ты знаешь, что я не вернусь. Ни к тебе, ни вообще. Ведь я не верю в возвращения. В одну реку дважды не войти, пускай и бывает порой соблазн...Я целовала тебя на \\\"прощальном месте\\\", так мы его когда-то называли. Я в последний раз ощущала на себе твои руки...Нужно забыть всё, что было. Я уже почти забыла. Мне очень хочется сказать тебе спасибо за то, что я чувствовала себя нужной, любимой и самой желанной. Спасибо за то, что я была счастлива, пускай и всего несколько часов...Постарайся забыть меня. Так будет легче...А я оставлю о тебе только самые светлые минуты и дни, проведённые вместе. Я снова не подумала о твоих чувствах... ПРОСТИ...

как жестоко..? мне всегда хотелось понять эту позицию..когда говоришь что не можешь без человека,но почему-то одёргиваешь себя и бежишь от него..это что,проявления эмоций? как быть тому,кто возможно поверил в то,что всё ещё будет хорошо???? или это такая стадия эгоизма? я не понимаю.. хотелось бы услышать ваш комментарий))

да, это трудно поддаётся объяснению. а разве у вас такого не было никогда? просто физически к человеку тянет и всё...и не больше. Влечение, которое тяжело превозмочь...

Мы хотим и боимся. Мы боимся и хотим. Это наша сущность, двойственность, как мужское и женское в каждом)

это странно..я не знаю,но так бывало лишь к тем с кем мне нравилось играть..когда всё вроде мило,но надо что-то сделать..и не отвечаешь на смс..думаешь за чем это надо.. не звонишь и всё прекрасно..но когда человек свыкается с тем,что его не хотят видеть и слышать..ты появляешься..
а с любимыми..я еще ТАК не любила,не знаю смогла бы поступить так..но когда мне кто-то дорог и я не понимаю подобных действий с его стороны..это очень больно..

и в догонку! с какого вы города?
(можно на я на "ты" в следующий раз??)

to Виктория: на "ты" конечно можно, даже нужно. :-) Про то, что с любимыми так не поступают - о любви в этой прозе речи не шло. Я говорила лишь о желании, физической тяге. Не более. :-)А город свой озвучивать не буду. Если только в личном письме. Sorry.

Всего так много, все оно так противоречиво, а главное так однозначно отсутствует. На троечку, по 10-балльной поставлю 7 так и быть.

я поняла,просто написала,а потом поняла,что речь не о том..))
значит это девушка любящая шоколад? а та,другая - та которую любишь? просто я вчера с самого начала и до конца как книгу всё прочла и немного запуталась..)) но это конечно очень цепляет..честно! очень!

и лично Серёже..вы потому и не оцените это,потому что вы мужчина...очень предсказуемо.