Сегодня твой день рождения. Как говориться « день рожденья - грустный праздник». Ты всегда с этим соглашалась. А я соглашалась с тобой. Почти всегда. И чувствовала, что несмотря на все наши отличия мы очень похожи. По крайней мере, я всегда подсознательно знала, когда тебе было плохо. Даже расстояние не могло притупить эти чувства. Будь ты хоть за тридевять земель, я бы чувствовала каждый твой вдох и выдох. Но это было тогда...
Сегодня ты стала на очередной год старше меня...Наша разница в возрасте мне никогда не мешала. Так же как и тебе, как думала я какое-то время. А сейчас я не думаю. О тебе. Потому что эти мысли приносят слишком много воспоминаний. Я из тех, кто ностальгирует по полной. Но я решила избавляться от этой болезненной привычки. И только сегодня я позволила себе эту слабость – вспомнить ВСЁ, чтобы снова ВСЁ забыть...
Тебе сегодня 28. И я не видела тебя уже больше полугода. Мы прекратили всяческое общение. Для этого были причины, у каждой свои. Ты вычеркнула всё «пережитки» прошлого, в число которых входила и я. А я стараюсь ориентироваться на будущее, в котором (УВЫ!!!) тебя нет ни в каком амплуа.
Я поздравила тебя сегодня. От всей души. И я очень надеялась, что ты ответишь. Хотя бы напишешь «привет» или спросишь «как дела?». Но этого не случилось. Я не виню тебя. И что самое удивительное, теперь я не виню и себя. Раньше я ненавидела себя за то, что потеряла тебя, за то, что была с другими и за то, что так и не воплотила в жизнь того, о чём мы мечтали (или опять же мечтала я за нас двоих). Почему ты не ответила? Я не знаю. «..у тебя же перелёты через весь мир в самолётах». Возможно, причина в этом, и там, где ты сейчас находишься, твой телефон попросту «не берёт». А может быть, ты просто не захотела ответить. Я уже не терзаю себя мыслями о том, с кем ты отмечаешь этот день рождения, кто тебя обнимает, поздравляя. Мне действительно стало абсолютно и бесповоротно всё равно.
Я просто хочу пожелать тебе стать самой счастливой. Я так хочу, чтобы ты нашла того, кто полюбит тебя по настоящему и сможет радоваться твоей прекрасной улыбке. Ты обязательно воплотишь в жизнь все свои мечты. Ты непременно получишь от жизни все её дары и приятные сюрпризы. А я всегда буду за тобой...Буду наблюдать украдкой и плакать от счастья...не своего. Помнишь, как было раньше, когда в пыльных университетских коридорах я наблюдала за каждым твоим движением, а ты даже не знала обо мне? Тогда ты была такой любимой и единственно важной... А сейчас осталось только одно желание – чтобы ты нашла свою судьбу и чтобы она была к тебе милостива... Я не твоя подруга, не просто знакомая, не любимая и уже даже не влюблённая. Просто знай, что я тебя помню. И всегда буду немножко твоей.. Пускай и в прошедшем времени.

а становится ли дейстивительно ВСЕ РАВНО?????? бесповоротно?

по прошествии какого-то (очень длительного) времени, когда осознаёшь свою ненужность, когда чувствуешь, что мешаешь (!!!) человеку жить, просто ничего другого не остаёться, как уйти в тень. А счастья для себя ведь тоже хочется...

есть аська?

Кет, аськи нет. есть мыло :-)