Ты боишься, когда я говорю, что ты – моё ВСЁ. Ты отводишь взгляд, прячешь глаза и молчишь. Иногда просишь, чтобы я этого не говорила, а иногда просто уходишь в себя.
Ты боишься, когда я отключаю телефон. Иногда, когда он включен, ты не пишешь долго, несколько дней, или недель. Но стоит мне отключить его, когда ты звонишь или пишешь, ты бьёшь тревогу, а при встрече обвиняешь меня в безответственности. Видите ли, ты переживала, а я, бессердечная, специально издевалась над тобой. Почему твои переживания и забота проявляются только раз в неделю или того реже, а остальное время ты и не задумываешься, каково мне, когда ты не весть где? Я не задаю тебе этого вопроса. Наверное потому, что заведомо знаю, что ответа либо не последует либо ты начнёшь «защищаться». А ведь я не нападаю, я просто хочу знать! Глупо ждать от тебя правды. Ты даже такого слова не знаешь. «Правдой» ты зовёшь свои нелепые отмазки, отговорки, выдуманные на ходу объяснения. Вопрос «зачем ты мне врёшь?», который постоянно вертится в моём сознании и не даёт мне покоя, так навсегда и останется риторическим.
Ты боишься, когда я поздно прихожу домой. Ты сразу рисуешь в своих мыслях красочные картины измены, придумываешь, с кем я могу сейчас быть. Ты была бы не плохим режиссёром мелодрам или сериалов про любовь. С твоим-то воображением, ты бы получала высоченные гонорары!!! Иногда я просто поражаюсь, когда ты рассказываешь мне о том, где я по-твоему была и чем занималась. Мне бы такое даже в голову не пришло, фантазёрка ты моя! Мне хочется парировать, что я всего лишь хотела побыть одна, погулять в компании своих собственных мыслей, разогнать тоску, посидеть у воды. Но я знаю, что ты мне ни за что не поверишь. Поэтому я молчу. И мысленно смеюсь над твоими фантазиями. А ты от этого дуешься ещё больше...
Ты боишься, когда я не заглядываю в гости. Ты можешь в течении нескольких недель объяснять мне что ты «очень занята, ну вот сейчас мне ну прям никак некогда», а если я решу на время оставить тебя, дать тебе закончить все дела, ты без сомнения подумаешь, что я ушла навсегда. Ты испугаешься, наберёшь мой номер и спросишь, куда это я пропала. На что я отвечу, что «у тебя же дела». Ты вздохнёшь с облегчением и скажешь: «ах, да». И будешь точно знать, что я тебя помню. И моё отношение ни сколько не изменилось. Поэтому можно не видеться ещё какое-то время, пока ты не позвонишь снова. В этот раз ты пригласишь. И я послушным псом снова примчусь, где бы я ни была, лягу тебе в ноги в надежде, что ты соизволишь погладить в награду за моё терпение и непритязательность...
Ты боишься моего неиссякаемого терпения. Ты думаешь, что за всё в жизни нужно платить, но Мне платить ты не собираешься. Поэтому боишься. Ты думаешь, что я потребую с тебя дивиденды за моё терпение?!
Ты боишься моей заботы. Она тебе претит. Ты отмахиваешься даже от элементарного её проявления. Ты ведь «достаточно взрослая, чтобы о себе позаботиться». Но и этот страх и неприязнь появляются от нежелания давать в ответ, а никак ни того, что тебе действительно в тягость.
Ты боишься меня. Боишься, когда я настойчива и когда я покорна. Настойчивость ты ненавидишь, потому что уверенна, что ты мне ничего не должна (хотя, в обратном ты не уверенна. По-твоему я Должна тебе. Ведь я люблю.. )Покорность ты не воспринимаешь, потому что она в твоём представлении никак не вяжется со мной. Поэтому, когда я становлюсь покорной, ты подсознательно винишь себя в том «сломала» меня. Какая самоуверенность с твоей стороны!
Ты боишься быть моей, но ещё сильнее ты боишься меня потерять. Ты, как и я, соткана из противоречий и они в тебе постоянно показывают себя. Ты подвержена ежеминутным метаморфозам. Ты сама-то себя не удивляешь? Когда я говорю «люблю» ты отстраняешься и просишь не делать громких заявлений. Когда я намериваюсь уйти, ты вцепляешься в меня железной хваткой и не пускаешь...
А знаешь ли ты чего боюсь я? Я боюсь в один прекрасный день встать с постели и понять, что я излечилась от любви к тебе полностью. И что рецидивов больше не будет....

"Я боюсь в один прекрасный день встать с постели и понять, что я излечилась от любви к тебе полностью. И что рецидивов больше не будет...." - ты же говорила, что вылечиться от любви полностью невозможно!!! А-йа-йа-й, нехорошо, опять себе противоречишь!)))
А ощущение преданного пса, ой как знакомо! Только все же ты - человек!
Не вешай нос!