Я ненавижу свои худшие ожидания за способность сбываться. Я ненавижу мысли, которые въедаются в мозг, так и норовя его разрушить. Я ненавижу то, что другие зовут «совпадениями». Если бы ты меня читала, то сказала бы, что я гоню…
Мы с тобой далеки не расстоянием, а параллелями. Нет уже тех точек, где раньше мы пересекались. Я ещё жду (до сих пор, наивная), что когда-то ты войдёшь всё через ту же дверь и скажешь мне: «Привет». Я знаю, что этого уже никогда не случится, но я жду. А пока заходят другие. Не вытирая грязных кроссовок, влезают в моё личное пространство и просят чаю, кофе, а потом чего покрепче. И всё заканчивается (читай – начинается) тем, что они ложатся на мой диван, курят в потолок и говорят мне о том, что прошлое надо забыть. Похоронить.
Я забыла тебя давно. Мне больше не снятся кошмарные сны, напоминающие сцену нашего расставания. Твой призрак больше не подходит ко мне со спины и не целится нежными губами в шею. Я всё это уже пережила. Переборола. Вычеркнула, перечеркнув.
Иногда ты приходишь. В очень глубоком сне, который я никак не научусь контролировать. Даже там ты лишаешь меня контроля. Целуешь меня в губы, потом берёшь мою руку в свою ладонь…И я уже бессильна. Я не люблю тебя. Ты это всегда знала. И иногда мне кажется, что ты неосознанно мстила мне за это. Но ты не понимала одного – при своей нелюбви к тебе, я тебя любила. Наверное на тот момент больше всех случайных. Ты была грубой, несносной и обидчивой. А иногда ты была сама Нежность во плоти. Я была собой. Я не берегла тебя. Всегда говорила то, что я думаю, делала то, что считаю нужным. Но ты не обижалась. Ты знала меня также хорошо, как себя. Но тут возникает вопрос – а знала ли ты вообще себя?...
Мы любили. Не друг друга. Мы любили свою любовь к другим, оставаясь при этом вместе. А помнишь тот день, когда после Любви мы курили в моё окно, а потом ели торт с чаем…А потом снова Любили (ну скажи, что не друг друга, если посмеешь) и снова курили…И я не знаю, чей вкус тогда я чувствовала – твой или же синего LM’а…
Я ушла через дверь твоей квартиры и тогда я ощутила Свободу. Но сладкой она была лишь несколько дней. Потом я беспрестанно думала о тебе. А ты как раз в тот момент была уже Недоступна…Я не знала, что ты умеешь плакать. Я видела это всего 2 раза – когда ты ругалась с Ней, и когда ты расставалась со мной…Ты бы наверняка возразила, что это не показатель…Но ведь ты этого никогда не прочтёшь. (я злорадно улыбнулась, хоть когда-то ты со мной не поспоришь).
Ты уходила из моей жизни не раз. Ну скажи, почему Судьба снова нас столкнула?! Помнишь, когда мы только только поступили в университет, оказались в одной группе, мы даже друг друга не вспомнили… А по прошествии ещё 2 лет ты стала мне подругой на все времена. Вот только «все времена» ещё не закончились, а ты ушла, пусть и не бесследно.
Я знаю, что сказала бы ты: «Ушла ТЫ, а не я». Но ведь и после этого мы с тобой…Встречались несколько раз. Сначала у тебя не было никого и ты заглянула на чай…Только не до чая нам тогда было. Ты сводила с ума. Уже своей недоступностью. Я не могла поверить, что я не могу тобой обладать….Тогда ты брала меня, но почему ты не оставила мне меня ни миллиграмма?! Я так долго вспоминала нашу встречу. Потом была череда моих смс. Ты говорила, что со мной на Эверест залезешь, а всё остальное в прошлом….
Потом Она вырвала у тебя все воспоминания о прошлом. Ты помнила Её одну, а меня уже не было. И нет до сих пор. Ты Любишь Её?! Мне недавно снился сон, в котором ты меня целовала. Я на секунду отстранилась от тебя и спросила: «Скажи, ведь ты Её одну любишь?». Ты посмотрела в мои глаза, так глубоко, вытянула душу одним взглядом. Казалось, затянулась моим ожиданием ответа как сигаретой, помедлила, проникла в меня взглядом (я всегда любила твои глаза) и ответила: «Да, Её одну»….Сука….

сука-любовь... неделимо...вечно...

любовь-не любовь..вечная загадка..а ответа на неё никогда нет...

Любовь не бывает неправильной или правильной. Любовь свободна. Любовь чиста.