Ты волшебная настолько, насколько я ещё могу в это самое волшебство верить. Не переубеждай меня в этом, я прошу тебя, оставь эту веру, ведь она так незыблема, глубока и в чём-то даже отчаянна. А сейчас просто прошу тебя об одном – посиди рядом. Просто молча, не докасаясь, без намёка на прикосновения, но с осознанием близости. Не смотри мне в глаза, мне страшно, что мои глаза выдадут то, о чём я так упорно молчу изо дня в день. Если ты хоть на секунду задержишь взгляд, ты проникнешь в сердцевину моих мыслей, которые так глупо блуждают, непременно приходя в одну точку…
Не говори мне то, что я хочу услышать. Не говори ничего по существу. Если хочешь о чём-то мне рассказать, начни разговор о погоде, твоём распорядке дня, работе. Но не говори о нас, иначе во мне лопнет этот итак гипертрофированно раздутый пузырь чувств и эмоций. Я не буду называть твоего имени, иначе ты сразу же вычислишь нежные нотки. Я не буду рассказывать тебе о том, о чём думаю или мечтаю. Мы просто поговорим о том, чем ты/я занимались сегодня, чем будем заниматься завтра, поговорим о планах на будущее (исключив субстанцию «мы» чтобы не делать больней). Ты позвонишь и расскажешь о том, что ты делаешь на данный момент и спросишь меня: «Как настроение?». Это наверное единственный вопрос, на который я смогу ответить, не вдаваясь в какие бы то ни было подробности. И пусть наш разговор продолжится, я всегда найду тему, которая не будет затрагивать то, что происходит во мне…А может быть я просто не научилась выказывать эмоции и боюсь не столько твоего отношения к сказанному, сколько самих этих слов? Разреши мне молчать. Позволь мне сохранять дистанцию для видимости (потому что как раз-таки внутри, где-то глубоко во мне это чёртово расстояние уже давно стёрлось и все стены рухнули, словно в карточном домике)…
У меня сейчас ночь. Выключенный свет, открытая форточка, манящая сделать шаг за…Прохладный ветер и небо без звёзд. А у тебя на сегодня всё только начинается. Ты ещё видишь небо, не померкшее под влиянием ночи. Ты можешь смотреть на это небо, в котором звёздам ещё не пришло время, строить планы на вечер.. А я не строю планов. Ни на вечер (потому что он уже прошёл), ни на завтра (потому что оно ещё не началось). Течение жизни уносит меня, а я просто дрейфую. Но даже этому течению я не позволю отнести меня далеко от тебя…Я жду сна как спасения, забвения повседневных проблем. Но если сегодня там снова не будет тебя, зачем мне он? Можешь не отвечать. Я знаю сама…

Здорово до мурашек)