Почему не очередной стих? Может и абсурдно, но, увы, рифмой всего не выразить. А так много хочется сказать. Изливая мысли на бумаге, нет страха, что кто-то не поймёт или посмеётся…Иногда даже голым текстом не скажешь того, что чувствуешь… А так хотелось бы… Не для кого-то, хотя бы для себя всё осознать и осмыслить. ТЯЖЕЛО… Во всех мыслимых и немыслимых смыслах. Когда хочешь быть услышанной, а голос рвётся в пустоту, в никуда, в пропасть длинною в жизнь… И даже когда осознаёшь всю невозможность счастья, надежда не уходит. Может, потому что давно её уже нет этой надежды? Но о смысле жизни не здесь и ни в этой жизни… Об этом и без меня слишком много говорят современные «философы».
Любовь… Как много в этом слове. Кому-то она приносит слёзы счастья, а кому-то слёзы боли и разочарования. А мне она ничего не приносит. Она просто затаилась в сердце, где-то глубоко, где её никто не найдёт. Но ей не хватает питания. Одно бы только слово или нежный взгляд, и она бы вновь закипела и забурлила. Хотя, я вру сама себе, пряча её от всех и себя в том числе. А может ОН прав и это лишь сила самовнушения? Но почему же тогда сердце сжимается, когда о НЕЙ думаю? Что заставляет его бешанно колотиться и выскакивать из груди? Не то ли самовнушение? Абсурд…только чувства заставляют меня жить и надеяться. Но они без ответа. И похоже на этот раз навсегда. Хотя как говорит ОНА же, слова никогда, навсегда и вечно не имеют право на существование. Но я не ОНА. Хотя иногда хотелось бы…быть ей, войдя в её мысли и прочитав её жизнь до мелочей. Быть может, тогда поняла бы. А сейчас остаётся неизвестность. И ничего тут не поделаешь. Хотя зачем лишний раз узнавать, что ты никто и ничто, ничтожество, бессмысленное создание без применения. Нет, не хочу читать её мысли. Уж лучше жить в неизвестности и упиваться мечтами. Кто мне скажет, что мои мечты глупы? Кто запретит мечтать? Тот будет не прав, я живу пока мечтаю, я мечтаю пока живу, я живу мечтами…Может со стороны я выгляжу жалко? Может я в этом мире вообще лишняя? Но это скорее риторические вопросы, на которые ответов я так и не получу. А кто в праве судить меня и мои чувства? Кто вообще в праве… я мозгами понимаю, что это безумие, но, к превеликому сожалению или к счастью, Бог дал людям сердце помимо мозгов. И это сердце порой болит. Иногда сильно и долго…
Любовь… как долог к ней путь и, увы, не всем удастся его проложить. Буду ли я одной из неудачников или наконец наберусь смелости? Да что там смелость… её одной так мало. Как я вообще буду выглядеть? Ведь я с ней даже не на «ты». Угнетает… могу обратиться только если что-то срочно надо, а в ином случае зачем ей со мной разговаривать? А я? Жду понедельника как награды, но когда он наступает вместе с ним приходит и разочарование. Ведь ни одного взгляда, ни одной улыбки… кому она их дарит? Друзьям, любовникам, ребёнку? Иногда мне кажется, что никому, что просто нЕкому…да и нужно ли ей на кого-то распыляться? Да, она не знает как её взгляд мне нужен. Хотя бы просто взгляд, прикосновение взглядом, just slight look, но в МОЮ сторону, а не как обычно в пустоту и невидимую даль. Разве это так тяжело просто нежно взглянуть? Хотя, я не дура и, слава Богу, не совсем обезумела, и понимаю, что она и не подозревает о моей симпатии, Симпатия… Какое слово-то выдумала. Нарочно не придумаешь. Наверно, у меня уже давно не просто симпатия, но остатки гордости не дают написать слово любовь по отношению к тому, а вернее к той, которая даже и не замечает меня. А что с этим поделать? Я ниже её во всём, я ниже плинтуса, я ниже земли, ниже преисподней… Она высоко… Высоко во всех смыслах, какие только можно придумать. Умнее, опытнее, старше в конце концов. Зачем ей я? Да и кто я вообще? Малолетка, не познавшая жизни, девочка без ничего и из ниоткуда… Кто ей нужен? Взрослый состоятельный мужчина, который о ней сможет позаботиться? Но разве он ей отдаст всё тепло, всю ласку и любовь? Разве он пойдёт за ней на край света и будет рядом даже когда она будет его гнать? Да вряд ли у какого-то там мужлана найдётся в сердце столько необузданной страсти… да что там страсти, нежности, которая будет целиком и полностью отдана лишь ей. Какой мужчина поцелует так нежно и будет валяться в ногах лишь бы ей было хорошо и спокойно на душе. Да что там деньги… за них не купишь счастья, не говоря уж о настоящем светлом чувстве. Как дьявольски бьёт по мозгам та мысль, что никогда ей не узнать о моих чувствах. Как можно жить с ледяным осколком в душе, утверждая, что никто не нужен. Я знаю, что ей нужно больше всего, знаю только я.
Самое обидное, что я могу это дать, только примет ли она? Нет, конечно нет. И причин масса. А приняла бы я на её месте? Что бы сделала я? Даже и не знаю. Наверно, я бы тоже отвергла, не долго думая. Хотя… Я давно поняла, что в этой жизни не следует зарекаться.
Но речь сейчас не обо мне и не о жизни даже… Всё о ней, хоть она и не прочитает этого всего. Может это и к счастью? Ну зачем ей страдания малолетки-шизофренички? А вдруг она захочет их остановить? Глупо в это верить, но не смотря на всё жизнь продолжается. А с ней продолжаются и страдания, и домыслы, и иллюзии… как можно осознавая всю невероятность надеяться? Как можно писать стихи, обращённые к ней, которые она никогда не прочтёт? Как можно мечтать, чтобы этой ночью приснилась непременно она и больше никого не надо? И снова нет ответов…
Я представляла нашу ночь любви не раз. Я думала, в чём я буду одета. Я представляла, как посыпаю её кровать лепестками роз…. Представляла, как покупаю самый лучший мартини, как поднимаюсь по ступенькам её общежития. Мы вместе выпиваем эту бутылку… хотя нет, я слишком долго ждала этого момента, чтобы быть в выпившем состоянии. Мне не понадобиться лишнего допинга, я итак буду пьяна ей, адреналином в моей крови и мыслями, желаниями. И эти шёлковые простыни я не раз видела в мечтах, в самых сокровенных, спрятанных от чужого взгляда. Я бы многое отдала, я бы отдала всё за её поцелуй, за нежное прикосновение и за ощущение экстаза в её руках. Нет, она права, мужчины не достойны такого отношения, они никто, они не существуют, они живут в параллельном мире, ограждённом от моего стеной. Они часто пытаются прорваться на мою территорию. Безуспешно… но они слишком глупы, чтобы это понять либо слишком самоуверенны, чтобы принять. Больше не слова о них. Зачем засорять и без того забитую проблемами голову……….
Я хочу увидеть её лицо, её глаза после этой ночи любви. Я хочу уловить изменение во взгляде. Я хочу благодарный, ласковый взгляд, награду за столько времени ожиданий и страданий. Я хочу, чтоб она поняла как сильно я люблю, что может больше в её жизни такого не будет. Да и не было наверно никогда. Блин, опять это дурацкое слово. Интересно, позволила бы она мне говорить «я буду любить тебя ВЕЧНО»? может, я бы заставила её проникнуться вечностью, уловить смысл этого слова. Но не судьба… может я не достаточно хочу и надо возжелать сильнее? Во сто, в тысячу, в миллион раз сильнее… может, она не устоит перед такой настойчивостью, перед моим напором. Сопротивление будет неуместно. Вот только зачем начинать операцию заранее обречённую на провал? Я пессимист? Нет, скорее всего реалист…а так хочется быть романтичным мечтателем. Но слишком много раз обжигалась.
Я – студент, даже хуже, я – студентка. Она – преподаватель. Она – женщина. Иногда жалею, что я не парень. Хотя, мужчинам путь в её сердце тоже закрыт. Я глупа. Я бесконечно глупа. Я это признаю, но не могу изменить. Я ищу подвох в каждом её взгляде, в каждом повороте головы в мою сторону. А ведь она и не догадывается. А ведь у неё и мысли такой никогда не проскользнёт. А я глупа….
В чём моя главная проблема? В том, что я тоже девушка, в том, что я не уверенна в себе и своих силах или же в том, что я не достаточно влюблена. Последнее сразу вычёркиваем. Остаётся одно из двух, а может и два в одном…как можно не спать почти в час ночи, пытаясь найти ответы на вопросы, на которые просто не возможно найти ответов? Я жду ночи, чтоб увидеть её во сне. Я жду дня, чтобы увидеть её наяву. А самая одуренная мечта по-настоящему наблюдать за тем, как она беспомощно спит, свернувшись в клубочек. Зачем она строит из себя сильную и независимую, ведь иногда просто необходимо побыть слабой и беспомощной на чьих-то руках. Она, наверняка, это прекрасно понимает, но не желает признать и показать слабину. А ведь раньше мне было достаточно лишь наблюдать издалека, раздевая глазами, мысленно прикасаясь к нежной шее, опускаясь всё ниже и ниже. Ну ведь все мы люди, все подвержены чувствам и эмоциям. Я своими живу, иногда виня себя в этом. Но ничего не изменить, в этом я вся. Ну вот, снова перехожу на себя. Видно права она была, когда говорила, что я слишком высокого о себе мнения. Для чего она это говорила? Ведь о ней моё мнение ещё куда более высокое.… Но как ей об этом сказать? Всех слов в мире не хватит, чтобы выразить все чувства.
Боже, какой у неё сладкий голос. Я готова перестать есть сладости лишь бы питаться этим голосом, слышать его ежеминутно, ежесекундно. Он уже звучит внутри, где-то в подсознании, где-то между разумом и безумием. Этим голосом я упиваюсь, он ласкает моё слух, он звенит в ушах, он раздаётся эхом, он…
Я уже не могу засыпать одна в пустой постели, осознавая, что на другом конце города спит она в такой же пустой и холодной кровати, одна, такая прекрасная и одинокая. А может не одна? Может я ошибаюсь и у неё кто-то есть? Глядя ей в глаза, когда я всё-таки набираясь мужества это сделать, я вижу такую глубину, такое горе и отчаянье… нет, я точно знаю, у неё никого нет. Или я тешу себя этой мыслью? А может лучше пусть у неё кто-нибудь будет? Пусть этот кто-то получает её без остатка за меня? От одной мысли тошно. Я не могу представить, как кто-то другой ласкает её взглядом и не только взглядом, как он её раздевает, грубо срывая одежду, и берёт всю её сущность. Нет, на этом месте должна быть я, это моё место, моя любимая женщина, моя мечта, моя сладкая смерть…
Кстати о смерти… смерть как решение проблем, смерть как спасение… Возможно, я глупа как пробка, но я не докачусь до этой грани дозволенного. Она не хочет моей смерти. Да и никто не хочет, т.к. даже не думает об этом. Смерть не выход. Смерть – грязь, порочащая светлые чувства, она – самое огромное зло, она – двуликий дьявол……
Нет, из жизни я не уйду. Я не смогу оставить её в этом мире совсем одну, ведь сейчас она в какой-то степени со мной. Да, она ещё не знает об этом и не ощущает, но я ведь знаю. Она в моём сердце, она – неосуществимая, несбыточная мечта, она самое большое поражение и самая сладкая победа, она - самый близкий человек из самых далеких, она… Я срываю голос, вновь и вновь выкрикивая её имя, пульс сбивается и перехватывает дыхание, когда она проходит рядом, губы немеют, когда хочу к ней обратиться, руки трясутся, когда надо ей что-то передать… это всё не объяснить тем скудным набором слов, которые придумали люди, это даже не нарисовать и не изобразить. Но ЭТО есть, и это неописуемо. Это как мокрый асфальт после сильного тёплого дождя, это как звезда, упавшая с неба, но не долетевшая до земли, это как праздник в будний день и в то же время это похоже на удар молнии прямо в сердце… прямое попадание…Я не знаю, что делать с этим чувством, как его реализовать или похоронить до лучших времён. А наступят ли они, эти лучшие времена и светлое будущее, о которых поют в песнях? А не станет ли всё ещё безнадёжней и печальней? Нужно жить настоящим, жить тем, что даёт сама жизнь. Но разве можно довольствоваться малым? Да, возможно виноват юношеский максимализм, но ничего тут не поделать. Говорят, на ошибках учатся, но сколько их не совершай всё мало. Бессмысленно в то же время сидеть на месте и ждать с моря погоды. Ну а что я могу? Подойти, подарить цветы? Но это ведь не обязывает на продолжение. А мне нужно это продолжение, я мечтаю подарить ей эту нежность, эту любовь, эту нежную ночь любви…. Боже, как я глупа…. Пощади и дай мне ума. Я же не совсем ещё ребёнок….
Почему она НИКОГДА не будет рядом? Почему я так и не получу ответы на волнующие вопросы? Почему я не могу выплеснуть чувства и направить их на неё, такую красивую и беззащитную? Почему она сейчас сладко спит, а я, думая о ней, разговариваю с листом бумаги, который даже сказать ничего не может в ответ?
Мысли спутались, как волосы от жвачки, мечты разбиваются о скалы несбыточности, чувство самообладания покидает медленно, но верно. А что же остаётся в сердце? ОНА ОНА ОНА и ещё сто раз ОНА. Она не покидает моё подсознание, ОНА там и ночью и днём, ОНА жрёт как прожорливый червь все остатки самоуважения, оставляя сладкие грёзы взамен. ОНА искушает, манит, влечёт, не осознавая этого……
И снова на улице пасмурно и дождь капает. Везёт ему… я хочу быть дождём, который попадает крупными каплями на её лицо, тело… может она любит дождь? Я же ровным счётом ничего о ней не знаю, а она… да ей и не хочется знать обо мне, ведь я никто. Рано или поздно этот проклятый дождь кончится и выглянет солнце. Я ревную… даже к каплям дождя, даже к солнечным лучикам, ласкающим её. Я ревную к проклятым студентам, которые бегают за ней, чтобы сдать очередной зачёт…я ревную к подушке, на которую она каждый день кладёт голову, к воде, нежно ласкающей её тело, когда она принимает ванну, к зеркалам, способным отразить её красоту… да, ровным счётом, я ревную ко всему, не видя границ. Моя любовь не признаёт границ, она безгранична. Мысли о ней – острый нож по сердцу, глухой вой, пронзающий тишину, маньяк в подворотни, вырезающий сердце медленно перочинным ножиком без наркоза…я не могу теперь считать себя нормальным полноценным человеком. Хотя, кто в этом мире нормальный? Не те ли гопницы, которые строят из себя богинь современности? Бездуховщина… у меня хоть сердце есть…. И это сердце бьётся для неё, из-за неё, ради неё, в её честь… но она и не увидит…
Как можно с каждым днём опускаться ниже и ниже, теряя самое важное – гордость? как можно забывать обо всём и всех, не щадя себя и целиком и полностью подарить себя иллюзиям? Психушка по мне плачет… но, боюсь это неизлечимо и даже санитары уже бессильны. В силах изменить свою жизнь лишь я сама, но хочу ли я этого? А может всё во власти судьбы? Да, я всегда была излишней фаталисткой. Если я её полюбила, значит это кому-то было нужно? Но нужно ли это ей самой? Я согласна быть с ней, даже если она меня не полюбит. Моей любви хватит на двоих, троих и более. Отдав себя, я даже взамен ничего просить не буду. А может, ей не нужны такие жертвы? Чёрт, даже не знаю, что хуже и тяжелее, безответная любовь или неизвестность. Но я точно знаю, что в сочетании они - пожиратели влюблённых душ.
Это просто ужасно… я так её люблю, так хочу. Иногда возникает желание встать у её кафедры и кричать об этом так, чтобы все слышали. Хочется повесить плакат прям на первом этаже с признанием в стихах, только ей, только для неё… наверно опять несу глупости, и никто не останавливает. Хорошо, что пока всё лишь слова, и я удерживаю себя от активных действий. Если бы она хоть раз посмотрела мне в глаза, заглядывая в душу, она бы наверняка всё увидела и поняла. Но она снова избегает смотреть на меня, прячет глаза и не здоровается. Моё больное воображение шепчет: « А вдруг она боится посмотреть на тебя, боится, что и ты увидишь в её взгляде…» Я его затыкаю… никогда не стоит строить воздушных замков, невыносимо больно становится, когда они рушатся. Я пережила это не раз. Боже, ответь мне, почему я не учусь на ошибках? Теряя людей, которых я любила, одного за одним, плача ночами в подушку, я так и не научилась жить как говориться по средствам. Всё или ничего, была не была, но так нельзя. Надо меняться, но я не могу… или не хочу?....
Из стихов, написанных ей, можно уже книгу составить под названием «Посвящено» или лучше « Только ей». Но она недостижима, она богиня, которая смотрит на меня с высоты. С высоты прожитых ей лет, с высоты жизненного опыта… она умна, безгранично умна и интересна. Почему же тогда одинока? Может она как я ищет идеал человека, а ведь таких нет и можно остаться совсем ни с чем. А мой идеал – она. Я нашла свой идеал, свою мечту, свою убийцу… сталкиваясь в пыльных коридорах этого проклятого университета, я смотрю украдкой, я не могу налюбоваться, я не могу… не могу подойти без повода, задать вопрос лишний раз, не спрятать глаз. А ей совсем нет дела. Я одна из всех, я для неё такая же как все и не больше, не меньше. В её жизни ещё будут тысячи таких же, как я, простых студентов. Только будет ли кто-нибудь также любить, страдать, боготворить. Я готова бросить учёбу, пойти работать лишь бы её обеспечить и сделать счастливой. Зачем я ищу её черты в других, заценивая всех, кого вижу и злясь, не находя её красоты и обаяния в других? Зачем я плачу, когда думаю, что ничего не поделаешь с этими чувствами? Зачем я снова срываюсь на других? Зачем?....
Она красива… почему она не вызывает зависти и ненависти? Почему для неё моё сердце без остатка? Почему я хочу её? Может она бы смогла ответить? Может она знает? Но где она? Где она на данный момент? Дома ли, в гостях ли? С кем она?...
Может найдётся человек, способный воздействовать на меня хоть в какой-то степени? Может есть, тот кто мне объяснит всё и даст ответы? Я знаю, таким человеком может стать лишь она.
Можно ли умереть сладкой смертью? Я согласна отдать за неё свою жизнь, я согласна умереть в её объятиях, я на всё согласна, чтобы быть с ней рядом, чтобы видеть счастье в её глазах, а не ту невыносимую вселенскую печаль, которую вижу сейчас. Как ей идёт улыбка… нет человека обаятельней во всем мире, в этот момент, она словно ангел, сошедший с небес, словно солнышко, согревающее теплом. Эта улыбка мне нужна. Я каждый день смотрю на фотографию, смотрю на неё, не видя больше никого… а в плохую погоду я просто с ума схожу, я не живу, я существую, медленно варюсь в котле повседневных дел и рутины.
Я хочу ночевать под её окнами под проливным дождём, а потом месяцами валяться в больнице и ждать, что она всё-таки придёт навестить. Я хочу просто сидеть рядом, смотря часами в её глаза. Я хочу целовать её долго и нежно, отдавая себя до дна. Я хочу вдыхать её запах, ласкать её очень медленно, наслаждаясь каждым сантиметром тела и сокращая это расстояние длинною в жизнь. Я хочу быть… быть с ней, чувствуя что живу не зря, что живу для кого-то, что кому-то со мной хорошо. Я хочу, чтобы нам не надо было больше никого, чтобы у нас был свой мир, мир для нас двоих…
Как хорошо смотреть в окно и видеть, как льёт как из ведра. А ещё приятнее в такую погоду засыпать. Отдала бы мир, чтобы ты лежала со мной в постели и мы бы слушали капли дождя, бьющие по крышам и карнизам. Да, в такую погоду бы не вылезать из постели. Я кидаю весь мир тебе под ноги, я сама бросаюсь тебе в ноги и терпеливо жду, пока ты соизволишь наступить… давай, наступай, раздави остатки самолюбия и самоуважения. Для чего они нам? Нам нужно лишь голубое небо над головой и безоблачное будущее. Дави гордость мою, дави её прямо сейчас, пока не поздно, иначе потом она помешает. Да зачем мне пресловутая гордость? Ведь есть любовь, значит не для чего больше места нет.
Как ты можешь спокойно спать и совсем не чувствовать, что я здесь сижу и пишу о тебе и для тебя??? Как ты можешь искать любовь и каждый день проходить мимо? Да кто мне вообще позволил обращаться к тебе на ты, к тебе, такой недостижимой?....
Она не прочитает «люблю» в моих глазах, я никогда не назову её своей девочкой или любимой малышкой. Я просто НИКОГДА…я не знаю, что сделать, чтоб привлечь её внимание и заставить взглянуть на меня другими глазами. Я теряюсь в догадках, в сомнениях. Счастливый конец у подобных историй любви бывает только в фильмах и сказках. Но почему бы не сделать сказку былью? Где взять гипер ум? Кто скажет, как в подобных ситуациях поступить? Умные и разумные в один голос скажут: « Разлюби и забудь, твой единственный путь». А оптимисты и романтики посоветуют не сдаваться до конца. Но я не сдалась, ведь если бы я сдалась, то, наверняка, уже забила. Я не из таких. Я не реалистка, и если уж что в голову вобью, то никто эту дурь из меня не выбьет, пока я сама не разочаруюсь и не осознаю всю безвыходность. Когда я приду к этому? Когда разрушиться та зыбкая материя, которая пока ещё живёт и дышит? НИКОГДА или же как ВСЕГДА это произойдёт? Жизнь покажет и всё расставит по местам. Вот только пока в голове не укладывается, что всё может рухнуть в одночасье. Проснувшись одним прекрасным утром вдруг понимаешь, что идеалы ложны… но это не в моём случае. Тысячу раз обещала себе не зарекаться, и вот опять….
Я мечтаю снова увидеть её во сне, почувствовать поцелуй. Ну почему мы даже сны контролировать не умеем? Получается, что предрешено ВСЁ, абсолютно всё. Наша жизнь руководится свыше, судьба написана в книге жизни и т.д. и т.п. а кто тогда в этом мире мы? Марионетки на шарнирах в руках судьбы.
Зачем есть безответная любовь? зачем придумали однополую любовь? Почему кому-то счастье семейной жизни, а другому боль безответной любви? Почему я вспоминаю её глаза, представляю её губы и уже не могу без этого засыпать? меня гнетёт, если я не вижу её хотя бы день… мне не хватает воздуха, чтобы дышать, у меня пересыхают губы вновь и вновь шепча её имя, я до дыр зацеловываю её фотографию, забывая, что прикасаюсь губами лишь к бумаге, а не к ней… я не могу воспринимать её как своего преподавателя, она для меня больше и важнее. Важнее всех и всего… А о чём она мечтает? Ведь всем свойственно мечтать, и кто скажет, что у него нет мечты, тот нагло соврёт. А кто в её мечтах? Может, у неё есть предмет обожания, а может это лишь абстрактный образ, идеал в подсознании. Ну почему нельзя видеть людей насквозь, проникая в их мысли? Если бы у меня была бутылка с джином, и я могла бы загадать одно желание, всего одно не больше, я бы загадала её. Она бы сбылась… но у меня нет ни бутылки с джином, ни права на исполнение желаний… есть мысли, есть мечты, иллюзии, грёзы, есть большое любящее сердце. Да и она ведь не железная и не бессердечная. Ведь у неё не дыра вместо сердца и не ледяной осколок и не камень. Хотя, лёд можно растопить, а вот с каменным сердцем уже ничего не поделаешь. Но она слишком далека и недоступна. Я бы даже сказала неприступна, как крепость. А я буду завоевателем, первопроходцем, борясь за её любовь. Самое ужасное, то, чего я боюсь больше всего это то, что бороться придётся с ней самой, с её принципами. Она и на шаг не подпустит студентку, ведь она ТАКАЯ… А я маленькая и безмозглая в её представлении. Я уже слышу, как она своим сладким голосом шепчет слова « Как вы не понимаете, что это глупо, и мы не можем быть вместе. Уходите, я никому ничего не скажу. Живите своей жизнью, а у меня есть своя». Да какой можно жить жизнью после таких слов? Влачить бессмысленное существование, не понимая смысла жизни и не видя просвета, не находя выхода… Нет, она ведь не монстр и не чудовище. Она не может так поступить. Но и по другому тоже не может… Есть неписанные правила, и одно из них наотрез запрещает преподавателям быть со своими студентами. Но кто сейчас живёт по правилам?...
А сегодня солнце. Это удивительно, как у природы всё просто. Она похожа на нас, смертных. Её настроение может меняться также часто… Да, именно природа создаёт такие идеалы как ОНА. Наверное, её красота не померкнет и в свете лет и для меня она навсегда останется недостижимым идеалом. Как хочу видеть её лицо в лунном свете… просто выйдя на балкон или на улицу смотреть на ночное небо и дарить ей все звезды… а может кто-то уже дарил? А может ей не нужны такие «подарки»? я хочу знать о чем она мечтает больше всего на свете. Может, если я это осуществлю, она взглянет на меня по-другому? Что нужно человеку, который одинок в этом мире? Любовь… Она нужна всем, всем без исключения. И умные и глупые, и красивые и не очень, и подростки и взрослые люди – все они нуждаются в душевном тепле и ласке. И она не исключение. Проводить ночи одной, не иметь того(или ту), который(ая) будет заполнять все мысли – это очень печально. Или может я ещё так мало знаю о жизни и мои идеалы ложные?....
Но разве может она посмеяться над моими чувствами, такими чистыми и незапятнанными? Ну разве это честно смеяться в лицо той, которая любит, любит до дрожи в коленях, не щадя себя и забывая обо всех? Разве это справедливо закрыть дверь, захлопнуть её с громким стуком прямо перед любящим сердцем? Разве может она быть такой бездушной? Я ведь вижу, я знаю, что она не такая. Она другая, она на самом деле добрая и способная любить, просто боится снова обжечься. Кто же тот подонок, который испортил её жизнь и внушил недоверие к окружающим? Не сама же она дошла до такого от хорошей жизни?
Куда делось солнце? Я не вижу его света… почему ничего не освещает мой путь? Куда пропали люди, которые так дороги? Где она, такая прекрасная и любимая? А увижу ли я её сегодня или жизнь снова не имеет смысла? Зачем жизнь вновь и вновь заставляет падать, ударяясь лицом о холодную землю и не даёт спокойно встать, отряхнуться и пойти дальше? Почему жизнь придумывает всё новые и новые препятствия и не даёт шанса найти выход? Почему жизнь гнетёт, унижает всех, кого не лень, а взамен не дарит даже секунды счастья? Почему даже самые искренние чувства остаются в игноре без ответа? Почему один всегда любит, а другой не обращает на это даже внимания? Да, и почему, наконец, это случилось именно со мной?.................
Она дарит улыбки другим, а для меня лишь ничего не выражающий взгляд… Она дарит нежность своему ребёнку, а мне лишь насмешливые ухмылки. Она любит кого-то искренне, а мне лишь мечты о ней и слёзы. Я никому не отдам свои мечты, я никому не покажу свои слёзы по ней, я никому не позволю издеваться над моими чувствами…
Я хочу её., но при этом она не просто предмет сексуальных фантазий. Это было бы слишком низко, а чувства к ней гораздо выше. Я хочу стать достойной её, достойной её любви. Но как этого достичь? Чтобы быть рядом с такой женщиной нужно быть интеллигентной и образованной, в противном случае ей будет не о чем со мной поговорить. А может она будет моим учителем по жизни? А я бы научила её тому, чего она ещё не умеет. Я бы научила её любить. Я бы повторяла ей о любви каждую секунду. Хотя нет, слова теряют смысл при постоянном повторении. Да и зачем слова? Итак, по глазам всё видно. Ничего лучше не выразит эмоций, чем взгляд. Я бы смотрела так ласково, так необыкновенно нежно, что её бы в дрожь бросило от такого взгляда. А меня бросает в дрожь от неё. Она проходит мимо… Я ещё долго смотрю в след, я люблю её походку, я обожаю её ноги… никогда не встречала более привлекательной женщины. В ней столько неуловимой грации и изящества, столько охренительного обаяния… Я люблю её мимику, ЛЮБЛЮ ЕЁ… Я хочу говорить с ней часами, познавая её, слушая её молча и наслаждаясь её голосом. Я бы могла ни от кого не скрываться, сказать всем, что мы вместе. Пусть все завидуют такой любви, пусть пообсуждают. Ведь все так любят сплетничать за спиной и улыбаться в лицо. Ну что ж, мои ненавистники, будет лишний повод перемыть мне кости.
Мне жизненно необходимо быть с ней и чем скорее это произойдёт тем лучше. Она будет купаться в моей любви и внимании, а я буду рада, что ей хорошо. Я так хочу лучшего для неё. Даже не столько для себя, сколько для неё. Ведь она как никто другой достойна счастья. Я хочу для неё самого большого счастья на свете. Я хочу утонуть в её смехе…
Я думаю о ней не переставая. Иногда это просто печальные мысли о том, что она не со мной, иногда это мечты о том, как мы будем вместе. А порой я просто иду по улице одна и представляю, что она рядом, что она со мной. Иногда слёзы наворачиваются, становится невыносимо обидно, что она где-то там в недосягаемости, в недостижимости. А я в этом мире совсем одна, также как и она.… Как же поменять всё? Как я могу изменить её жизнь, если не в состоянии поменять даже свою?
Мне безумно нравится её почерк. Я некоторое время не могла оторвать глаз от своей зачётки, в которой она писала свою фамилию и ставила роспись. Я любовалась. Наверное, она особенная. Ведь есть в ней что-то неуловимое, что меня влечёт, из-за чего я безудержно хочу именно её и никого больше. Но я не пойму, почему именно, я уже столько времени сама не своя. Когда я пишу ей смску не подписываясь, я каждый раз жду ответа, и сердце замирает. Когда я слышу, что телефон завибрировал, мне становится неописуемо сладко. Я не спешу читать её ответ. Я заставляю себя подождать ещё, и от этого моё нетерпение только подогревается. А когда она не отвечает по каким-то причинам, у меня начинается очередная депрессия, я жду до последнего, а потом мучаюсь в догадках. Я гадаю, я ли написала что-то не так или же просто у неё нет на телефоне денег, чтоб ответить. Я продумываю все варианты, я думаю за неё, пытаясь угадать, что она почувствовала, прочитав моё послание. Щемит сердце от мысли, что какие-то глупые смски – это мой единственный способ общения с ней. Но уж лучше так, чем совсем никак. Можно ли познать человека по сообщениям? Наверняка нет, и мне этого невыносимо мало. Хочется другого общения, гораздо более близкого и тесного. И не только вербального…..
Иногда мне кажется, что я возвожу её в ранг кумира, иконы, на которую я молюсь. Я обожествляю её. Её лицо становится для меня ангельским ликом, все её черты идеальны. Она идеальна до мелочей. Да, я прекрасно осознаю, что не бывает идеальных людей. На то они и люди, а не боги. Но, тем не менее, она для меня больше чем обычный человек, лучше чем красивая женщина.… Иногда я просто удивляюсь, как катастрофически не хватает слов, чтобы описать что-то. Я не могу подобрать точные эпитеты, описывающие её. Назвать её просто красивой – это очень мало. Да даже назвать её совершенством не достаточно. Если только уникальной.…Но что такое уникальность и всегда ли она положительна? Я знаю слово, точно описывающее её. Да, я нашла его наконец. Она нереально СОБЛАЗНИТЕЛЬНА. При одном взгляде на неё, можно её захотеть. Мало кому удавалось так меня заводить. А ей и это удалось.… Как-то всё это странно. Раньше, влюбляясь в кого-то, я не могла и допустить, что нет шансов. Шанс был всегда. Наверное, поэтому я привыкла получать всё, чего хочу. Но с ней не тут-то было. Может этим она и манит? Этой своей непосредственностью и недоступностью? Может меня влечёт именно это равнодушие?
Меня тянут к ней тысячи невидимых магнитов, высасывая всю мою душу. Я тянусь к ней как деревья и цветы тянутся к свету. Она для меня как прохладный ветерок в душный летний день. Она также вожделенна для меня, как стакан ледяной воды для странника в жаркой пустыне. Без неё я была пуста, сейчас же я переполнена. Эти чувства переполняют изнутри, не оставляя пространства не для чего другого. Если и захочется почувствовать что-то еще, боюсь, не получится, ведь для других просто-напросто места не найдётся. Она вошла в моё сердце как острый нож, и если подобно ножу попробовать выдернуть эти чувства, то наступит мгновенная смерть, ведь такие раны никогда не рубцуются. Острой бритвой по венам мне её безразличие. Я остро чувствую необходимость что-то менять, и так и не знаю с чего же начать. Как найти подход? Наверное, если бы в жизни было всё, как мы хотим, она бы потеряла смысл. Но должны ведь мечты хоть иногда исполнятся? Такое чувство, что они исполняются у всех, кроме меня, а для меня эта жизнь уготовила лишь бесконечную череду страданий и испытаний. Хотя наверное муки любви самые сладкие. Когда она далеко и я просто представляю себе что-нибудь, мне действительно становится очень сладко… Но это продолжается ровно до того момента, пока я не вижу её отстранённый взгляд. Оно-то и есть самое тяжёлое.
Странно, даже солнце уже не радует. А для чего мне это чёртово солнце, эта мерзкая весна и приближающееся лето. Уж лучше пусть будет вечный дождь стеной и непроглядная тьма. В таких условиях легче мечтать, думать и вспоминать…. Я пытаюсь вспомнить каждое её слово в мою сторону. Зачем мне это? Не знаю, может пытаюсь найти во всём подвох. Сколько времени она уже ко мне не обращалась? Очень долго… А куда вдруг подевалась моя хвалённая смелость? Как отрезало… Не могу и всё тут. Не могу подойти, не могу спросить, не могу смотреть в глаза, не могу не боятся…
Она хорошеет и расцветает вместе с природой. Чем ближе лето, тем красивее она. А ведь это дурацкое лето отнимет у меня возможность хоть изредка её лицезреть. Я не согласна, я хочу бороться с судьбой и её сценарием. Достать бы эту чёртову книгу судьбы и сжечь её, а вместо неё подбросить новую… А чтобы тогда она написала в своём сценарии жизни? Чего бы пожелала она? Или кого?...
Да о чём мне ещё остаётся мечтать? Меня безумно любят. Есть человек, который жизнь за меня отдаст и не подумает о себе. Почему я не могу ответить ему тем же? Ведь раньше я его любила? Но жизнь снова диктует свои условия. Даже убить себя человек не может, если ему это не суждено. Если об этом думать, можно свихнуться. Но и не думать об этом совсем не возможно.
А если в книге судьбы наши с ней пути пересекаются? Ведь не с проста же я её полюбила? Мне было суждено…
Сегодня я наконец это сделала… Я всё-таки купила эту чёртову симку, для одной лишь цели – писать ей. Как мне её не хватало всё это время. Как приятно писать ей и получать ответ. Даже стиль письма у неё особенный. Но ведь она раньше мне доверяла… Она открывалась и я понимала, что на самом деле она не такая уж сильная, какой хочет казаться для окружающих. Холодность и призрение это лишь маска, умело прячущая её настоящие чувства. Для чего такая конспирация? Что она кому хочет доказать? Хотя, в чём-то я её понимаю. Зачем кому-то видеть её слабые стороны. Пускай все думают, что она счастлива и довольно уверенна в себе. Но ей есть чем гордиться, и этого нельзя отрицать. Она мужественная женщина, ведь не каждая выдержит воспитывать ребёнка одной. Мне так хочется, чтобы она узнала, как сильно я ей восхищаюсь. Пускай даже это ей просто польстит и не более…
Когда наступает ночь я становлюсь сама не своя. Я полностью теряю разум и не контролирую себя. А от кого мне скрываться? Темнота прячет мои мысли и мечты, так чтобы никто не увидел, а мне самой уже не приходится ничего прятать. Да и сколько можно? Хорошо хоть ночью можно побыть собой, не скрываясь. Ведь не от кого… Весь город погружён в сон. А мне и не хочется. Я бы могла днями и ночами не спать, лишь писать о ней…
Как ток бегущий по проводам, мои вены заполняет не кровь, по ним бежит медленно растекаясь убийственным теплом любовь, заполняя каждую клетку, мой каждый миллиметр. Я это чувствую и сгораю в беспощадном огне желания. Как поджилки трясутся когда она отвечает… это мой единственный стимул в жизни, ради этих проклятых смсок я живу, дышу… они для меня всё на данный момент.
Почему в мире всё так изменчиво? Одна минута может определить целую жизнь. Почему она иногда отвечает, а порой игнор? Ночь ложится на город тихо и не слышно, едва успеваешь проследить грань между светом и тьмой…
Ветер… как я ему завидую. Я хочу стать ветром и унестись прочь от повседневных забот и проблем. Всё осточертело. А он такой свободный, он не связан цепями и оковами повседневности. Не это ли предел мечтаний? Стать лёгким ветерком, играющим в её волосах. Её волосы… Они наверняка пахнут очень сладко. Обожаю их… её очень идёт хвост… И косичка, и распущенный… Ей идёт всё без исключения, такую красоту не испортит ничего… как жаль, что она уже спит, ведь так хочется ей что-нибудь отослать и снова с замиранием сердца ждать ответа. Но я осознаю – поздно, не ответит… Пойду тоже смотреть свои сны. А вдруг она……………………..
Оказалась жестокой… Я могла всё предположить, но чтоб настолько… наверное, ещё никогда в жизни мне не делали так больно. Я прекрасно помню то чувство, когда однажды порезала палец очень тонким листом бумаги. Наверное, ощущение на данный момент чем-то схоже. Так же остро больно и одновременно противно… Как гадко ощущать свою никчемность. Все вокруг предупреждали, но я ведь всего лишь капризный ребёнок. Да, она моя навязчивая идея. Как же ей подходит «сладкая смерть»… Теперь главное себя не выдать. А есть такое желание. Просто подойти и в лицо высказать всё, что думаю, всё, что так долго копилось и зрело… Созрело… Я не в силах больше… Не знаю как лучше, а может зря я всё затеяла? Жила б себе в мечтах, хоть и несбыточных, но они бы были целиком мои. А сейчас и на мечты право не имею… Нет, я не доставлю ей такого удовольствия, я не оставлю её в покое, я просто не в силах… Я не уйду из её памяти так просто… Как можно сказать, что пишет из жалости и продолжить писать? Как можно так унизить и быть с этого довольной? Я уже вижу её счастливое лицо, когда она читает смски с признаниями… Я хочу делать ей больно… Я ненавижу также сильно, как люблю. Я страдаю так же сильно, как хочу. И я не смиряюсь… Ни за что, НИКОГДА. Она ещё не раз обо мне услышит. Теперь мной движет лютая ненависть, я так её ненавижу, презираю, не уважаю… Я ТАК ЕЁ ЛЮБЛЮ… Все слова теряют смысл, все поступки ничтожны, ведь никогда мне всего не выразить… Это дьявольское слово никогда… Как я его ненавижу… Как я ненавижу её… Она не достойна таких мучений, но нет для меня человека боле важного… Пусть она посылает и наслаждается властью надо мной, я тоже не так проста… Она увидит, она ещё увидит какова я на самом деле… Чувствую, что сердце рвётся. Оно было полно любовью, а теперь ещё и ненависть… Да как они только умещаются в моём маленьком сердце? Зачем они рвут его на куски…Всё, я так не могу, но и по другому уже не будет. Как выйти из этого замкнутого круга? Я запуталась в ней, как в паутине, а она вросла в моё сердце. Она хуже любой злокачественной опухоли, её не видно под рентгеном, её не видит никто, но она с каждым днём растёт, причиняя всё больше страданий…Чёртова фотка… Я выкину её когда-нибудь или порву на мельчайшие куски, чтоб было не склеить… Я прекращу ходить на её пары, делать домашку, писать лекции. Я поставлю её на игнор, как часто поступает она… Мы поменяемся ролями… Что-то я размечалась… Её даже не заденет, если я перестану писать, её не тронет моё молчание…Теперь мне с этой дороги не свернуть. Каждый сам выбирает себе путь ( не без воли судьбы, разумеется ). Я свой тоже выбрала… Прогналась, но об этом думать поздно. Мне не отступить. В конце концов, раздавленные остатки былой любви к себе не позволят… Если уж давит, то пусть давит до конца, как лимон в соковыжималке… Интересно, когда его давят, он тоже испытывает боль… ДА….Кажется, на мне невероятно сильно отражается недосып. Может написать книгу о том, что испытывают лимоны, когда их давят……………………………..
Дура… Я невыносима……… Как обидно от всего, просто слова не пишутся от обиды. Надо просто тупо покричать, чтоб выплеснуть весь негатив не на кого-то, а в пустоту. А она спит… Как не в чём не бывало, пожелала мне спокойной ночи. Это прозвучало ещё хлеще, чем «отъебитесь, я хочу спать». Ну и называла бы вещи своими именами… Вот опять на мат срываюсь. Куда я качусь? Разве бывают абсолютно бесконечные пропасти?...
Нет, не напишу завтра первой. Наверняка, она тоже не напишет, и на этом наша «виртуальная любовь» закончится. Надо же, я научилась стебаться сама над собой. Не знаю радоваться этому или грустить… нет, я буду ждать до последнего. И день прожду и два. А вот третий не знаю, в силах ли буду прожить. А какая смерть самая безболезненная? Удивительно, насколько я боюсь боли и как я сама себе причиняю её вновь и вновь… Она превратила меня в рабыню своих чувств. Я уже готова обращаться к ней по имени-отчеству, целовать ноги и подносить дары на золочёном подносе…
Да, все вокруг твердят, что я люблю не её, а свои иллюзии. Хороши друзья… Сегодня, увидев её снова я восхитилась. Как можно так восхищаться? Восхищаться так это уму не постижимо. Я в шоке сама от себя… ТАК я ещё не от кого не фанатела. Это болезнь, это болезненная любовь, оставляющая пепел от сердца… Я вдребезги разбиваюсь об её непонимание и неприятие однополой любви. Она умна… Наверно в этом главная проблема. Она слишком умна и, наверняка, хорошо воспитана. Говорит о целомудрии… Что такое целомудрие, если человек порочен изначально. Каждый приходит в этот мир чистым и невинным, но уже сделав один вдох в этом грешном мире, человек перестаёт быть безукоризненно невинным… Жизнь учит нас приспосабливаться, тем самым становясь порочными и грязными… Порок заложен в нас изначально. Все мысли порочны. Нельзя жить без страстей, а страсть порочна. Это просто замкнутый круг… Если хочешь быть непорочным нужно жить, отдавая себя другим, не ища в этом никакой выгоды и не требуя благодарности. Нужно просто-напросто забыть о своих мечтах и желаниях. Но что это будет за жизнь. Из этого следует, что жизнь порочна по определению…
Так хочу писать только о ней, но как не обещала, снова приходится размышлять о смысле жизни…А без неё жизнь не имеет этого злополучного смысла. Сегодня она на редкость мила. Даже отвечает иногда. А может было бы лучше если б не отвечала? Мне не выносимо так жить, где мой воздух? Кислород не даёт насыщения, мне ОНА нужна… Какие у неё глаза… Эта глубина поражает и ранит… Как можно так смотреть? Не видела такого взгляда никогда и не увижу ни у кого кроме неё… Рядом с ней так быстро губы пересыхают, и дыхание сбивается. Я уже подумываю о психиатре. По ней клинит, на ней зациклилась. Я уже не слышу окружающих и тема для разговора со мной может быть одна – ОНА. С такими темпами от меня скоро все окружающие отвернутся. Ну и правильно. Что со мной ловить? Чёрт, она даже пишет обо мне моими же фразами. Может она умеет проникать в мысли? Наверное, она слишком хорошо знает людей. Она ВСЁ понимает, может быть она понимает и видит даже больше чем я… А зачем мне что-то видеть? Я чувствую… Сегодня она любопытно разглядывала всех вокруг. Наверняка пыталась понять, кто её таинственный обожатель. Она ясно дала понять, что любовь к девушке не для неё. А зачем я продолжаю писать и не могу остановиться? Зачем я делаю вид, что в моей жизни всё замечательно? Почему я не хочу, чтоб она увидела в моих глазах тоску по ней? Почему я так боюсь, что она перестанет писать мне? Я перечитываю её смски по тысячу раз, пытаясь найти в них хоть намёк на нежность… Безуспешно…
Как я хочу подарить ей цветы…………………………………………………………….
До жуткой боли и красноты в глазах я буду сидеть за компьютером, набирая хвалебные оды ей. Почему так быстро пролетело детство, почему нет былой беспечности? Может, я спешу жить, тороплюсь любить? Я переживаю эту любовь как последнюю в своей жизни и отдаю ей все силы и эмоции без остатка. Если это всё пройдёт, я буду опустошена, а ведь это пугает. Как можно быть абсолютно пустой в душе? Такие люди долго не выдержат жизненного прессинга и сломаются под другими. Я уже чувствую как моя вера в лучшее пошатнулась… Я не так давно поняла, что никто без неё… Раньше я не хотела до конца в это верить, а теперь поняла, что это неизбежно. Я уже не могу просто так уйти. Хотя, не от куда уходить, ведь я ещё ни к чему не пришла…
Люди жестоки… Порой, когда сама причиняешь боль кому-то, даже не задумываешься, а когда делают больно тебе, то винишь всех на свете. Все вокруг плохие… А чем я лучше? Ответ очевиден – ничем, а может даже и хуже и жёстче, чем остальные. А ещё лишний раз ловлю себя на мысли, что я предпочитаю сладкую ложь горькой правде. О Боже, как я боюсь, что она попросит прекратить писать ей. Я сама не своя в этом плену страха.
Я сделала это. Я счастлива. Я всё-таки подарила ей эти злополучные цветы. Вот бы узнать, что она думает по этому поводу. Но она молчит. Как будто бы нарочно испытывает моё терпение. Я тоже буду молчать. Я затаюсь, как зверь от охотника, я не поддамся… Буду до последнего делать вид, что мне всё равно. Хотя, если бы было всё равно, я бы не посылала розу и не писала стихов… Итак, каким будет мой следующий шаг в этом бесконечном пути к её сердцу? Она верит в рок и судьбу, следовательно нужно заставить её верить в то, что её судьба это я и никто другой… Как же это сделать? В жизни нет совпадений и нет случайностей. Сегодня я заметила, что даже наши номера телефона заканчиваются на одинаковые цифры. Может я слишком много внимания уделяю мелочам? Но из мелочей складывается жизнь…
Уже наверняка получила… Но нет ответа… Мне не нужна её благодарность, мне не нужны её насмешки. Я просто хочу хоть как-то с ней сблизится. Теперь у неё будет мой стих… Хотя, где гарантии, что она не порвёт его и не выбросит? Хочу грозу. Хочу ливень и гром. Хочу конец света. Хочу умирать с мыслями о ней, о той, которая так и останется для меня чистым недостижимым идеалом и совершенством…
Лучше бы она совсем ничего не написала. Зачем она мне запрещает ей писать? Это как запретить любить. Зачем эта пустота внутри? После её слов, этих прощальных острых невыносимых, режущих, но предельно понятных, я никто. Я своя тень. И мне не понятно почему она отвергает мои чувства, ведь я ничего не прошу взамен. Я так хотела просто заботиться и любить… Я хотела любить всем сердцем, всей душой. Я так и любила… А теперь? Что она от меня оставила? Осколки самолюбия, кровоточащие раны и пустоту… Раны может быть зарубцуются, да и самолюбие снова вернётся, а вот пустота… Что мне с ней делать и как с ней жить? Зачем отдавать себя кому-то без остатка, ведь этот кто-то не нуждается во мне… Я разбита, унижена, уничтожена, я недоступна для окружающих. Я отдала последние силы, последние мечты и надежды… В это чувство я вложила себя без остатка. А теперь оно же меня и уничтожает? Где на свете справедливость?
Она выкинула меня на помойку, показала, что я не нужна. Такое чувство, что даже физическая боль не заглушит моральную. Я всего могла ожидать, но чтоб так… Резко и окончательно, без права выбора и возможности что-то объяснить. А что тут объяснять. Ведь всё было предельно ясно с самого начала. Я сама себе выдумала этот мир грёз и жила в нём. Мне было сладко и хорошо, а потом ещё и она на смски отвечала. Но тонкая нить между нами оборвалась. Она долго натягивалась и наконец треснула. И в сердце тоже всё оборвалось… Она трусиха, она боится. И разве сильная женщина бы так поступила? Разве стала бы прикрываться под «мужчиной, которого я люблю». Значит, пару дней назад не любила и вдруг… Нет, это глупо. Глупо думать об окружающих и об общественном мнении. Я доказала, что могу… Я доказала, что я не трусиха, скрывающаяся за красивыми словами. Я могу не только говорить, но и действовать. Этим я всё испортила. Ну и пусть живёт себе в своём мирке в плену страха. Я не из тех, кто сдаётся без боя. Я буду выжидать. Как охотник, выжидающий свою жертву… Как больной, ждущий свою очередь на приём. Наступит момент и она снова обо мне услышит. Такие чувства и переживания не заканчиваются просто так…
Как держаться и не писать? Каждую секунду я порываюсь схватить этот чёртов телефон и останавливаю себя. А может не останавливать, поддаться искушению… Нет уж…. Я итак слишком много унижалась, хватит.
Как мне жить дальше. Взять себя на измор, перестать есть и пить, ведь дыхание моё она уже забрала… С каждой минутой я становлюсь всё более безумной. Но я без неё больше не в силах…
Руки чешутся. Их как магнитом железо тянет к телефону. Ну где же она? Ещё вчера у меня была надежда, но она пропадает… Она вряд ли уже напишет. Она бы уже написала, если б хотела.
...............................................................
Дальше слуилась ещё куча событий....
А ПОТОМ МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ…

....я пытаюсь сформулировать..не получается...
столько всего пережить,перемучиться и потом получить её как награду..
любовь стоит того,чтобы ждать - факт.