Писать о том, что истинно я разучилась. Скоро даже в моих монологах «тихо сам с собой» ничего не останется кроме показухи. Наверное, по этой причине я пишу всё меньше и меньше. А раньше успокаивало. Садишься, включаешь песню из серии «грузняка не избежать, он повсюду», стучишь по клавишам. Такой мерный стук, как биение сердца. Вот-вот. Даже у бесчувственной клавиатуры что-то там ещё бьётся. А своё сердце я уже уйму лет не слышала. Оно куда-то утекло, провалилось. А может сгорело в «адском пламени всепоглощающей любви»? Господи, какая мерзость! И откуда во мне столько пошлости? Я становлюсь бесчувственной. С каждым днём всё лучшее, что у меня есть в душе (искренне надеюсь на существование оной в своём теле) убивают самыми жестокими и садистскими способами. Да, на чувства я не горазда. По крайней мере на возвышенные настолько, чтобы «придавить» и «растоптать» чувства к себе. Но всё же…Как говориться «Чем богаты, тем и рады». А я вот совсем не рада! Ладно, с тем, что чувства из разряда «ни к себе» больно бьют по САМОЛЮБИЮ я уже по-тихоньку-по-легоньку начала смиряться. Я даже научилась «усыплять» ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. А это ведь тоже жертва!
Так вот, было у меня такое чувство, нежное и…Нежное, в общем. И был человек, родной природной. До сих пор помню – стоим в подъезде, а стук сердец сливается... Ну нет, не каждому я позволю с собой такое вытворять. Я отдалась морально. И меня поимели. Просто и легко. Привязанность – стрёмное чувство, неблагодарное. Но с ней можно завязать. Вероятность равна возможности завязать с курением. Так как первое мне безболезненно удавалось уже не раз, то я думала с привязанностью я тоже как-нидь договорюсь и отправлю восвояси. Отправила….Но ощущение того, что меня «поимели и бросили» невыносимо. Я просто перестала быть тем, кем была. А другое амплуа не для меня. Мне предпочли невидимых собеседников из кинофильма «раздвоение личности. серия 476». «Извини, милая, с тобой НАМ было весело, но теперь МЫ и без тебя справимся». Она молчит об этом, что ещё ужаснее. Но я чувствую, когда приближаюсь, меня словно струёй холодной воды обдаёт. Я невольно отстраняюсь и ухожу. Куда? В себя, ведь больше нЕкуда. Когда этот озноб и трясучка от морального отчуждения со стороны всё ещё необходимой и любимой пройдут, я снова попытаюсь к ней подойти. Конечно, теперь уже не с тёплыми чувствами (они под действием её арктической лавины подостыли), а просто с невинным вопросом типа: «Заюш, мож поможешь мне по учёбе. Ты ж умная». Она ответит: «Ну конечно, всегда пожалуйста». Ответит так равнодушно, что и желание-то пропадёт помощь эту принимать. А на следующий день она невзначай спросит: «Почему не зашла вчера?». Я вздохну, наигранно (я ведь показушница, да…) и скажу: «Дела были». Она сделает понимающий вид, а про себя подумает: «Деловая, ага». Усмехнётся про себя, но не даст улыбке проскользнуть по своему милому личику. И так день за днём, пока общение совсем не сойдёт на нет. Я же помню, как плакала на её руках, а она гладила меня по голове, обещала, что всё будет, нужно только время… Тогда она была такая…Родная моя, что же я с нами сделала…Что с нами делаешь ты…
Напишу смс той, которую люблю. В ответ ещё один холодный душ. Скоро я превращусь в ледяную статую. Хотя… Лёд не может стать ещё ледянее. Я хочу собрать волю в кулак, а получается, что снова мотаю на него сплошные сопли. «Ты не смей называть нас жертвами…» А, вроде не о том я. Пишу смс. Такую слёзную. Не знаю, чего хочу, ведь сама говорю, что жалость презираю. В лучшем случае её ответ будет «сама виновата». Что тогда в худшем? Она самая, великая сила игнора. Ну и кто же мне близок на самом деле???
Я сама предаю себя, предаю свою любовь. Винтить не кого. Нужно взять зеркало, и сказать той сволочи, которую там увижу всё, что я о ней думаю. Хотя, кому от этого станет легче? Mein Kampf…Эти военные действия на территории моей нервной системы скоро приведут к истощению…Моральному. НУ ЧТО ЗА Х…???

Гуливера перечитайте.По моему там о том же.Тяжело найти было чуваку с кем о понятном на понятном пообщаться.Только писалось это в тюряге.

Павел, спасибо за ваши регулярные комментарии. Так смешно вас всегда читать :-) И не понятно мне вы пишите или с собой разговариваете. Ну не буду нарушать вашей внутренней дисгармонии, если вам так комфортнее - вперёд. Пишите ещё, я всегда от души смеюсь :-)