Каждый вечер это ужасное, гнетущее чувство одиночества медленно подкрадывается, проникая в душу. Пусть даже и есть кто-то рядом, но даже от мысли, что этот кто-то не ты становится не по себе. А настанет ли вообще тот момент, когда я просто приду домой вечером, зная, что меня ждёшь ты, что также мечтаешь о встрече и думаешь обо мне как и я. Есть то, чему не суждено сбыться никогда независимо от наших желаний и стремлений. Я не хочу и думать, что всё, чем я живу всего лишь иллюзорный мир, который я построила сама же из своих грёз…
Всё чаще начинаю задумываться, а ведь это уже прогресс. Раньше не могла думать, мозг напрочь отказывался выполнять эту функцию, и я была во власти чувств. А теперь поняла – нужно с этим делать что-то. Вновь и вновь прокручиваю в голове моменты, что были у нас, теперь не просто вспоминая, а пытаясь уловить с чего же началось это помешательство, безумное чувство к тебе под названием любовь. Или вовсе без названия? Ведь что любовь? Сколько не спрашиваю окружающих, так и не получила вразумительного ответа на вопрос, что это такое. И в правду – любовь? А что это?...
Ты была преподавателем. Была… Да что сейчас говорить о прошлом… А если бы мы могли всё вернуть как было, что бы изменила ты? Может быть ты бы не начинала всего? Жалеешь? А я? Разве я виновата в том, что моя судьба постоянно смеётся надо мной? Когда я только познакомилась с Ним, я благодарила судьбу за то, что появился в моей жизни ТАКОЙ человек. Добрый, искренний, готовый пожертвовать собой и отдать всё, лишь бы мне было хорошо. И ведь было же… А что можешь мне дать ты? Хотя нет, вопрос в другом, нужно и хочется ли тебе вообще мне что-то давать? Любовь? Ты в неё не веришь. Нежность? Нет, не тут-то было. Ты не приемлешь «физических отношений между женщинами». Надеюсь ли я на что-то? Ты со мной, этим всё сказано. Иногда мне не понятно почему, для чего и с какой вообще целью. Использовать меня? Нет, да и для чего? Что я могу тебе предложить кроме своей…чувств своих вобщем? Жалость? Не думаю, что я её достойна. Я не считаю себя жалкой, ты, думаю, тоже не можешь быть такого низкого мнения обо мне. А может просто тебе захотелось разнообразить свою жизнь? Может тебе нужен бешенный адреналин и приключения? Не похоже не на то, не на другое. Остаётся один вариант. А может и не один?...
А если я всё-таки уйду, что ты почувствуешь? Будет ли тебе не хватать меня или всё, что было моментально сотрётся из памяти? Я не знаю. А если уйдёшь ты, хочешь знать, что почувствую я? Нет, тебе лучше этого не знать, да я и сама пока не знаю. Я стараюсь не думать об этом. Вот уже и самовнушение не помогает. Ежедневное повторение самой себе слов типа «это не твоё, не для тебя, забывай, забивай, беги»… А результат? Безрезультатно… Ты просто приходишь в восторг, как мне кажется, от того, что говоришь со мной о других мужчинах/девушках. Хотя здесь виной я, ведь сама спрашиваю. Мне нужно уехать далеко от тебя, туда, где не берут телефоны и нет компьютеров, чтобы отправить e-mail. Последнее время у меня часто возникает желание спастись бегством. Сбежать туда, где меня не будет преследовать твой нежный до боли, чёрт побери, запах, твой пронзающий взгляд. Я не хочу приходить к тебе, но я не могу не придти. Как магнитом тянет к тебе. Ну что же ты меня не бросишь, глупенькая? Я ведь просто ненормальная, сумасшедшая, помешанная на тебе, а теперь ещё и не приостановленная. Да чёрт с тем, что ты женщина, какое, нафиг, это значение имеет? А наедине с тобой мне всё труднее, не замечаешь? Что же я нашла в тебе? Невыносимо… Так больше не может продолжатся. Но и по-другому уже быть не может. К прошлому возврата нет, о будущем знает только Бог, да и есть ли вообще у нас это будущее?
Очередное бессмысленное письмо тебе… Наверняка за ним последует ещё одно, а может и не одно. Вот только ответ будет всё тем же, коротким и дающим понять, что всё, что у меня на душе – не что иное, как безумие. Но ты не можешь спасти себя от него и ты это знаешь………………….

знаешь, когда я познакомилась с девушкой, которая в последствии стала моей любимой, она была 100% натуралка. я ухаживала за ней целый год: бывала с ней в одной компании, ходила в гости, на природу, везде где была ОНА,для того чтобы она лучше меня узнала. мне было страшно до дрожи в коленях, что она может сказать нет. но упустить шанс было еще страшнее. она сказала да. дерзай, чтобы не горевать об упущенном.

to777. я дерзала..и дерзила...И чего только не делала...Было много, но всё равно мало, а больше было не дано и приходилось мириться..Но теперь это в прошлом, хотя чувства не прошли и вряд ли настоящие чувства проходят. Спасибо тебе за поддержку и совет. Он очень полезный, но не в моей ситуации.