Наши отношения никогда не были лёгкими. Да и не могли быть. Изначально. Всё было не в нашу пользу. Во первых, ты девушка. Всё бы ничего, но я тоже… неприятие общества вполне обоснованно. Все такие рафинированные. Можно подумать. Даже старые кошёлки с мужьями алкоголиками считают, что они вправе судить чужие отношения. Но все это фигня. Всё бы ничего, но ты мой преподаватель. Ужас!!! Да, наверняка с первого взгляда так оно и есть. Даже положение у нас не равное. Прям как в песне Бу4: «Кто сказал равны? Мы не равны…»Да, ты вся такая из себя, красивая, правильная, недоступно-неприступная. Опять же на первый взгляд…Я – капризная, своенравная, несносная. Я – самовлюблённая девчонка, для которой важнее всего своё эго. Так и вправду было…когда-то…В общем мы полные противоположности. А тут ещё эта чёртова разница в возрасте. Подумаешь какие-то 7 лет. Всё ерунда. Ведь ты такая…Неподражаемо-милая, дерзко-сексуальная при всей напускной строгости, скромно-манящая. Вот я и запала. Да, так оно и было, просто запала. Понимая невозможность этих отношений и свою немощность, забила на время. А что же дальше? А дальше по мозгам била мысль, что я, понимаешь ли, всемогуща. Вот и осмелела. Недвусмысленные смски с признаниями, нахальное вмешательство в твою жизнь. Да и тебя можно понять. Ты отвечала, ведь было интересно, а забить можно в любой момент, ведь я не могла диктовать правила. Всё было игрой. Ситуация – я запала, тебе просто интересно. А потом я решаю, что смелая. Просто дурочка, просто безбашенна. И ты узнаёшь, что я это я, но!!! Не посылаешь. Хотя странно. Я бы сразу мягко послала. Но у тебя наверняка своё мнение, мы ведь разные. Встретились…поговорили…я была ещё больше очарованна тобой, то, что я называла «просто запала» перерастает во влюбленность. Хотелось лицезреть тебя постоянно. Не могла уже о тебе не думать. Всё время, закрывая глаза, представляла тебя и понимала, что влюблённость стремительно превращается в помешательство. А потом встречи стали чаще, ты стала ближе. Морально. Я не боялась доверять тебе, хотя для меня довериться кому-то – это дико. Непростительная роскошь, скажем так, за которую придется платить и не хило. Ты мне тоже доверяла, по крайней мере, мне так казалось. И я начала тебя чувствовать. Я не знаю, как это назвать, но я ощущала твоё присутствие даже не расстоянии. Для меня впервые так. Я поняла – люблю. Раз и навсегда. Окончательно и бесповоротно. На веки вечные… ты издевалась, смеялась, не верила. Ты продолжала свою игру, пока не поняла, что заигралась. Решив уйти, не смогла. Видно не зря я чувствовала с тобой связь, мы и в правду повязаны… Мне никогда не хотелось меняться. Но с тобой я хотела быть лучше. Для тебя я хотела стать той единственной, с кем бы тебе было просто, легко и уютно. Я хотела совершенствоваться для тебя. Нет, не для себя. Мне хотелось стать интересной. Я мечтала быть нужной. Я хотела быть твоим воздухом, твоей стеной, за которой ты будешь чувствовать себя настоящей женщиной, любимой и прекрасной. Я не хотела тебя ранить, никогда. Я боялась сделать тебе больно. Мой стёб в твою сторону и дерзкие замечания – это всего лишь самозащита. Ты уехала…Надолго…Слишком…Я пыталась переосмыслить всё, разобраться в себе. Как не странно, я пришла к тому же самому выводу – ты мне нужна…Знаешь, что такое одиночество? Я была абсолютно одна, что называется наедине с собой. Никого не было рядом. Я решила обратить эту ситуацию в свою пользу. Я думала, анализировала себя и свою жизнь. Я вспоминала всё, что успела совершить по отношению к тебе. Тебе единственной удалось меня изменить. Я стала другой. Я стала взрослей, серьёзнее. Я начала взвешивать слова. Я поняла очень важную для меня вещь – я готова пожертвовать собой для другого человека. Мне хотелось для тебя делать всё, что в моих силах и гораздо большее….