нашла одно из своих первых творений. строго не судите. :-)

Был вечер. Не какой-то там из ряда вон выходящий и даже совсем не из тех вечеров, которые ознаменованы чем-то. Просто вечер. Банальный и скучный. Вечер в одиночестве. Я не могла думать ни о чём. Я снова и снова безнадёжно циклилась на ней. Ещё несколько дней назад она была со мной. Она никогда не была моей. Не на секунду. Но она была. Была в моей жизни. Любовь к ней, словно торнадо охватила всю меня. Подобно извержению вулкана…Я и не ожидала от себя подобного. Я – эгоистка до мозга костей, безумно влюблённая в себя и не обращающая внимания на чувства других (если, конечно, в этом нет выгоды для меня) вдруг всем сердцем полюбила… А может я хотела полюбить??? Но, как бы то не было, это произошло. Не сразу, далеко не сразу. Помню, увидела её впервые. Ну девушка. И что? Нет, ещё тогда я думала, что какая-то она не такая, не как все. Слишком худая, короткая стрижка, ни сходящая с лица приторная улыбка, обнажающая ряд наировнейших белоснежных зубов. «И что она постоянно улыбается? Кому?» - думала я, не находя ответов, пытаясь оторвать взгляд от неё. Ведь она меня не привлекала. Ни сколько. Подумаешь, идеальные зубы. Подумаешь, ярко розовая вязанная кофточка. Подумаешь, короткая стрижка, почти мальчишеская…. А мне нужно было собраться, сосредоточиться и писать чёртов экзамен. Поступление – это вам не шутки. И я прекрасно знала, что если не напишу этот экзамен по максимуму, то никуда не поступлю. Медалистов больше, чем бюджетных мест, а в моём аттестате 7!!! четвёрок. Почти безнадёга, а тут ещё и она… Стоит себе и мило лыбится. И кто её так научил??? А потом она по воли случая (а может по велению судьбы) ведёт у меня все!!! профильные предметы. а какое у неё произношение!!! Как будто всю жизнь говорит исключительно на английском и это её родной язык. Не в пример мне… Она сразу заметила, что у меня проблемы…с произношением. Тут-то я её и возненавидела. Как так! я привыкла, что моим английским учителя если и не восхищались, то всегда были предельно довольны, а тут оказывается, что я лох…Я просто ненавидела её, ненавидела всей душой, пока не поняла…не поняла, что люблю. Да, так просто, озарение снизошло. Я смотрела в её глаза и видела что-то, чего не видят другие. Когда меня спрашивали, нравится ли она мне, я говорила, что ненавижу. Не знаю, кого я хотела в этом убедить, себя, наверное. Я говорила: «Она же любит себя до невозможности. А что в ней такого??? Дистрофично худая какая-то. Ничего особенного». А потом я поняла, что противостоять бесполезно. Я могу противостоять кому угодно и сколько влезет, но не себе. Помню этот чёртов новый год. Я шла с ним в новогоднюю ночь, он нежно обнимал за талию и шептал на ушко: «Машка, как же хорошо, что мы есть друг у друга. Я так тебя люблю. Ты делаешь меня самым счастливым.» а я в этот момент смотрела на небо, звёзды и праздничный салют и думала о ней. Я загадала в новогоднюю ночь её. Мне было уже тогда не до него…А потом мы поехали на неделю в Хабаровск. Помню, как гуляли по улицам, он преданно смотрел мне в глаза и клялся в бесконечной любви. А я думала о ней… Я не хотела жить, когда узнала, что в новом семестре буду видеть её реже. «Что? Преподавателей поменяли???» - орала я в трубку как ненормальная. Я звонила одногрупнице узнать расписание и после этого разговора на моём лице весь оставшийся вечер сохранялось выражение «жизнь – дерьмо, незачем жить». Я ждала её пар, как самого главного события в жизни, больше чем когда-то в детстве деда мороза. Я не могла на неё налюбоваться. Лесбиянка? Вряд ли. Ведь я никогда не увлекалась девушками. «А я ведь знаю её номер!» - вдруг эта мысль как вспышка молнии осветила моё больное сознание. Что такого, если я буду писать? Просто слать иногда ей что-нибудь хорошее, в конце концов и ей будет приятно. Мне казалось, она очень одинока, что не кому ей сказать какая она красивая, милая, да и вообще самая-самая. И я решила взять это на себя, конечно же не раскрывая своего имени. Я тогда даже подумать об этом не могла. Не то, что имя, я даже пол свой боялась обозначить. А она иногда отвечала. Помню, как она написала «мне плохо, хочу, чтоб меня пожалели». Мне плакать за неё хотелось. Кто же посмел обидеть мою девочку? А ведь она не была тогда моей девочкой. Да и никогда не была. Я спускала все деньги на телефон, лишь бы писать ей. Я могла забить на всех, но не на неё. И я чувствовала, что она совсем одна в этом мире, что ей безумно одиноко. Её глаза очень сильно её выдавали. Такие красивые глаза и столько в них печали…Я представляла, как буду её целовать, но потом отдёргивала себя. Я же не лесбиянка, что это мне в голову вдруг взбрело. Куда-то не в ту степь понесло. У меня парень, он меня любит, а я люблю его. Или нет??? А ведь раньше любила. Или нет???... Мои мозги отказывались осознать и примириться с тем, что я влюбилась в девушку. Да ей же двадцать с лишним. Боже, мне 17 недавно исполнилось. «Ладно, пройдёт, это детство» - думала я, очень сильно сомневаясь на самом деле. Нужно забить и подумать о себе. Но!!! Через год во мне раскапывают так тщательно запрятанные чувства. Чёрт!!! И я снова начинаю ей писать. Я не пропускаю не одной её пары (да чего там пропускать, только лекции и всего один раз в неделю). Я просто глазею на неё как помешанный фанатик. Я не могу отвести от неё взгляд. И бесконечно пишу её смски ( ненавижу переписываться смсками!) а потом разоблачение, бесконечные встречи, постоянные ссоры, мои-её уходы, слёзы, но мы вместе и это главное… Я вспомнила всё, всё до мелочей.
Был вечер…Банально скучный вечер…Ой, я, похоже, уже это где-то писала. Почему она меня бросила? Почему уехала даже не попрощавшись? Может, она действительно хочет, чтобы я её забыла. НЕТ!!! Я отказываюсь верить в это. Она ведь так много значит для меня. Мне ведь никто не нужен, абсолютно никто. Я держалась за жизнь, думала о нашем будущем. Только это и спасало, помогало оставаться на плаву…

Хабаровск это рядом с нами! я с владивотсока!а вы????