- почему ночь всегда обрушивается так внезапно? – она смотрела на меня мечтательным взглядом своих огромных голубых глаз. Так смотреть могла только она, и я постоянно замирала, глазея на неё. Она злилась, что я так подолгу молчу, будто игнорирую её вопросы, но дело было не в этом.
- ну вот опять! А я между прочим вопрос задала. – Она надула губки и похожа на маленькую обиженную девочку. И я снова не могу отвести от неё взгляд…
- милая, да что с тобой? Ты меня вообще слышишь или ты снова погрузилась в параллельную реальность, которую называешь своей?
Нужно ответить на её вопрос. А я упиваюсь её голосом и снова не могу проронить не слова. Она уже всерьёз начинает злиться. Обожаю её в гневе!!!
- я не могу с тобой рядом. Такое чувство, что ты издеваешься.
Её лицо принимает какое-то плаксивое выражение. Надо спасать ситуацию. Я прижимаю её к себе и целую в щёчку.
- девочка моя, ты же знаешь…я просто снова…
- знаю я твои «снова».
Она прерывает меня, не дав договорить. Она такая капризная!!! Но я не хочу её менять, я безумно люблю её за то, что она есть у меня, и есть именно такая.
- можно поцеловать тебя?
Я задаю вопрос, заведомо зная, каким будет ответ.
- а если кто нибудь увидит?
Она смотрит на меня взглядом испуганного котёнка. Я подхожу ближе и целую её в губы, и она не отталкивает, а отвечает на поцелуй.
- а я люблю тебя больше всех на свете – говорю я ей едва слышно, но не шёпотом. Она улыбается специально припасённой для такого случая улыбкой.
- я же просила тебя никогда не целовать меня на улице – говорит она мне, вместо того, чтобы сказать, что тоже любит.
Я не хочу оправдываться, не хочу объяснять, что просто безудержно захотела её поцеловать и мне плевать, где мы находимся. На улице уже порядком стемнело и это говорит только об одном – мне пора домой.
- я провожу тебя – читает мои мысли она.- Хотя бы до автобуса.
Мы идём на остановку. Я наверняка знаю, что автобусы уже не ходят. Но я также знаю, что я не смогу ночевать у неё. Табу. Мы вместе уже пол года, но не разу не спали даже в одной комнате, не говоря уж о кровати. Но я не хочу ничего менять, пускай всё идёт своим чередом, значит так нужно. Вызвать такси. Зачем? Я не хочу домой, прохладный осенний воздух уже взбудоражил моё воображение и я вижу себя героиней романа про любовь, стоящей в свете ночных фонарей и дожидающейся прихода…Прихода счастья, что ли…Что-то я совсем размечталась…
- а автобусы ещё ходят? – спрашивает она с озадаченным видом.
- а куда им ещё деваться? – нагло вру я, смотря на неё честными глазами. Но тебе не стоит торчать тут со мной, я доеду. Вот только автобус придёт и я сразу…
- нет, я подожду с тобой.
- иди домой, любимая, я настаиваю.
Она опускает глаза, я вижу, что моя настойчивость её задела, но она не любит со мной спорить из-за мелочей.
- пиши – говорит она и уходит даже не поцеловав.
- напишу – говорю я вслух, но её силуэт уже исчез из виду.
Я решаю пойти домой пешком. Дорога, конечно, не такая уж короткая, но зато будет время обдумать всё. Я медленно шагаю сквозь темноту ночи и с каждым шагом чувствую, что идти всё тяжелей. Но ведь я сознательно не вызвала такси…Мысли переполняют. Голова словно кусок свинца в десять килограмм. Машины проносятся мимо. Фонари словно подмигивают мне. А в ту ли я вообще сторону иду??? Кажется, я теряю объективное восприятие действительности…
Почему она? Вокруг столько мужиков, и я никогда не была обделена вниманием с их стороны, скорее наоборот. Да и девушек симпатичных на свете пруд пруди. А я с ней. Почему? Я наверняка знаю ответ на этот с первого взгляда не лёгкий вопрос. Я люблю её и этим всё сказано. А она? Мне всегда было интересно, а любит ли она? А вдруг я нужна ей просто, чтобы чувствовать себя увереннее? Позвони она мне в 2 часа ночи и скажи, что ей не спится, я готова прибежать к ней, где бы она не была. Если ей будет грустно, я сделаю всё, чтобы она и думать забыла о депрессии. Я могу сделать для неё всё. Да, не просто хочу, а могу. С ней я чувствую себя всемогущей. Для её счастья я не пощажу себя. А что же я получаю в ответ? Я раньше не задумывалась об этом…Странно, наверное полнолуние всему виной…
Звонок на мобильный.
- милая, ты уже дома? Долго ждала автобуса? – она до конца уверенна в том, что я уже лежу в теплой постели с мыслями о ней. Моя наивная глупышка! Что ж, не буду её переубеждать.
- что соскучилась уже, да? Я тоже по тебе скучаю. Спокойной ночи, моя радость.
- сладких снов, дорогая. – говорит она не без некоторого напряжения в голосе и кладёт трубку.
А я продолжаю своё ночное путешествие. И снова меня атакуют беспокойные мысли. Ветер поднялся. Я в этом чёртовом топике с открытым животом и в короткой юбке. А для кого я так вырядилась, собственно говоря? Для неё? Да ей же совсем безразлично в чём я, хоть в лохмотьях. Она никогда не обращает внимание на мой внешний вид. А ведь правда. За всё время я не разу не услышала от неё не малейшего комплимента. Я постоянно усыпаю её приятностями разного рода, твержу ей о том, какая она неповторимая. Максимум же что я услышала от неё было: «У тебя новая юбочка/кофточка/сапожки…?» И не слова о том, что ей нравится, как я выгляжу. Что ж, я уже смирилась, точнее говоря, я даже раньше об этом не задумывалась. Да и что париться по пустякам? Я же изначально взяла на себя мужскую роль. Но иногда так хочется почувствовать себя настоящей женщиной!!!
Ещё пол часа и я буду дома…Эта мысль согревает меня не хуже чем кружка горячего кофе. И я всё иду и иду… Так долго и нудно…И мысли всё обваливаются и обваливаются на меня неподъёмным грузом. И снова о НЕЙ. Почему она даже не обняла сегодня на прощание? А может я слишком много внимания уделяю мелочам? Ну всё-таки…Она просто сказала мне «пиши» и ушла. Не объятий, не поцелуя, не намёка на нежность с её стороны. Почему она избегает разговоров по душам? Из-за чего у неё этот неоправданный страх оставаться со мной наедине? Или может он не такой уж не оправданный? Почему мы так долго вместе, а она до сих пор избегает даже переодеваться передо мной и закрывает глаза каждый раз, как я переодеваюсь перед ней? Эти вопросы не дают мне покоя. Может быть проблема во мне? А может в ней? Но скорей всего проблема в отношениях…
Вот я уже подхожу к дому. 00:30. подумаешь, шла каких-то пару часиков. Довольно быстро управилась. Поднимаюсь по ступенькам. Вставляю ключ, ещё пару секунд…
Да, вот я наконец и дома. Умываюсь и одеваю на себя свою любимую безразмерную футболку. Её любимую…Она говорит, что мне в ней очень сексуально…Залазию под одеяло с книгой и тут понимаю, что слишком устала для того, чтобы читать. Ладно, подождёт до завтра…Глаза слипаются, и я погружаюсь в сладкий сон о ней…

***
Невыносимо режущий слух звонок в дверь заставляет меня подняться с кровати. О, чёрт, я, наверное, проспала всё на свете. Ах да, сегодня же выходной… Я стремглав мчусь открывать дверь, успевая краешком глаза взглянуть на часы. Надо же 13:30. если бы этот пока ещё таинственный гость не позвонил в мою дверь, я бы так и проспала всё что только можно. Не задумываясь кто это может быть и не посмотрев предварительно в глазок, который создан специально для таких случаев, я открываю дверь на распашку, забыв, что я не то что не накрашенная, но и полуголая.
- привет – он улыбается как-то противно и совсем ехидно и протягивает мне розу. Одну. Кроваво-красную.
- доброе…э…утро… - неуверенно говорю я, всё ещё сомневаясь, что это происходит со мной. Не во сне. Он стоит передо мной. Мой бывший. Во всём своём великолепии. Я не видела его тысячу лет (год точно!!!). Я избегала встреч с ним всеми мыслимыми и немыслимыми способами, а теперь он имеет наглость заявляться ко мне. Или я ещё сплю??? Какого чёрта ему ко мне заявляться без предупреждения ещё и с розой?
- ты что, засоня. – он растягивает слова и от этого его голос звучит ещё противней обычного. А я ведь уже успела забыть его голос…- сколько можно дрыхнуть? Я, собственно говоря, по делу. Ну или не совсем. Я скучал по тебе и тут мимо проходил и решил заглянуть.
- ты ещё скажи, что роза у меня во дворе на клумбе росла и ты решил сорвать. – начинаю я стебаться, желая вывести его из себя для того, чтобы он скорее ушёл. Какая жалость, я не видела его так долго и теперь предстала перед ним в абсолютно непотребном виде. Не так я представляла нашу первую встречу после столь долгого избегания друг друга…Нет, именно перед ним я должна была предстать во всей красе, при полном параде и блеске. А тут…Широкая футболка, заспанное лицо и довершают и без того убогую картину не расчёсанные волосы. Да уж… Зато в следующий раз в глазок буду смотреть…
- ну так чего тебе? Соскучился, говоришь? Ну посмотрел и проваливай. – я злюсь совсем не на него, скорее на свой внешний вид, ну или на то обстоятельство, что я позволила ему увидеть себя такой.
- ты как всегда великолепна…
Он что специально издевается??? Ненавижу его…
- ты же знаешь, мне всегда нравилась ты не накрашенной…Особенно с утра.
- я не настроена сегодня на вечер воспоминаний – резко отрезаю я.
- а сегодня было бы три с половиной года, как мы встречаемся… - он смотрит на меня как преданный щеночек и явно чего-то ждёт.
- слушай, ради этого ты меня так рано разбудил?
- смеёшься? Уже почти 2 часа дня.
Я не намеренна продолжать разговор с ним. Мы ведь даже не друзья. Какого чёрта???
- если тебе нечего больше сказать…
- выгоняешь? Совсем не гостеприимно…
Я не знаю, о чём с ним говорить. Он прекрасно знает, что у меня новая личная жизнь, полностью исключающая его в каком бы то ни было амплуа.
- слушай, я не хочу тратить время и нервы на пустые разговоры. Всего тебе хорошего от всей души.
Он снова ехидно улыбается и вроде бы уходит, но напоследок решает всё-таки рискнуть и попытаться меня поцеловать. Кроме сокрушительного удара по щеке эта попытка ничем не ознаменовывается. Я закрываю за ним дверь, ставлю розу в вазу (ведь она не в чём не виновата) и решаю проверить свой e-mail. Ага, новое письмо. Что там у нас…Ненавижу свой черепаший Интернет. Пока дождёшься…Но вот письмо распечатано. От неё…Странно, она так редко пишет мне на электронный адрес. Ведь всегда можно позвонить или скинуть смс. Мне становиться страшно. Что же она могла такого написать? Читаю…
«Ты мне врёшь. Ты мне врала всегда, вечно и бесконечно. Твоя любовь лжива как и ты сама. Я дура. Я всё поняла слишком поздно. Короче, ты знаешь, что длинные письма я писать не люблю. Прощай, не пытайся со мной связаться, я не хочу слушать твои фальшивые оправдания. Мы в прошлом. Теперь есть ты, есть я. Нас больше нет и не будет. Отношения не спасти.»
Я медленно сползаю со стула, ударяясь головой об деревянный стол. В голове каша, я просто не пойму, что происходит. Я не осознаю, что это со мной. Разве мир может рухнуть в одночасье? Разве конец света может обрушиться так непредсказуемо? И, в конце концов, почему ЭТО сейчас происходит со мной? Я не плачу, ведь слёзы – бесполезная жалость к себе. Сколько ж можно уже себя жалеть. Я переросла это. Наверное…Какая режущая боль… Какая острая и всепоглощающая…Ну зачем ты так, милая??? Я не буду звонить и пытаться объяснить. Как ты можешь верить лживым людям, которые только и думают как бы загубить чужое счастье? Кто же тебе что-то наговорил? А может причина в чём-то другом? И почему ты даже о ней не упомянула? Ну разве так бывает? Ты же знаешь, как я отдавалась тебе, была предана лишь тебе, забивая на всех, исполняла все твои капризы…Но тебе и этого мало. Ты решила уйти. Да, я знаю всё точно. Здесь не виноват никто. Ты просто решила уйти. В противном случае ты бы никому не поверила. Разве тебя могли обмануть мои глаза. Разве можно подделать то чувство, с которым я на тебя смотрела. Но!!! Я не позвоню. Я займу выжидательную позицию…
Телефонный звонок. Я резко встаю и бегу брать трубку. «Это она, несомненно» - так говорит моё воспаленное подсознание, хотя здравый смысл явно даёт понять, что это просто не может быть она. Кто угодно, но не она. Но ведь всегда остаётся надежда…
- алло, привет заечка. – голос моей подруги. Меня начинает передёргивать от собственной дурости. И почему это я до последнего момента надеялась, что это она. Кто мне вообще дал право на надежду.
- привет, мой сладкий. – наверное в этот момент мой голос звучит очень не довольно.
- пойдём пройдёмся вечером? – вот за это я её и люблю. Она никогда не будет спрашивать как дела по телефону, не смотря на это, она самый прекрасный слушатель на свете. Именно сейчас она мне так нужна!!!
- да – скорее выдыхаю, чем говорю я. - 19.00. – ложу трубку.
Сейчас только 15.00. до вечера куча времени. За эту кучу времени можно передумать кучу мыслей. И бесполезно пытаться чем-то занять себя. Мысли о ней всё равно настигнут меня. Что могли ей наговорить? А зачем вообще кому-то вмешиваться в мою жизнь? Подлая месть, словно нож в спину? Странно, разве у меня есть враги? Я понимаю, что НУЖНО всё выяснить каким бы то ни было образом. Но я НЕ ХОЧУ звонить ей. А может она просто хорошо запланировала этот уход? Продумала всё до мелочей? Может, это как-то связано с ЕГО приходом ко мне сегодня? Да, кажется паранойя начинается. Пойду пить кофе…

***
Вечер. Крашу губы и обуваюсь почти одновременно. Очень спешу увидеть подругу, может она что посоветует.
- привет – она целует как обычно в губы и улыбается мне. По её грустной улыбке я уже могу догадаться, что она понимает моё моральное состояние на данный момент.
- привет, мой хороший. – я пытаюсь улыбнуться в ответ, но эта улыбка получается какой-то неестественной, выдавленной и вымученной.
Она крепко обнимает меня и смотрит как всегда безумно ласковым и понимающим взглядом.
- что на этот раз, малыш? Снова поссорились? Ты же знаешь, всё это ерунда.
- не на этот раз. – опять наворачиваются слёзы. Чёртова жалость к себе…
- ты говоришь так при каждой ссоре. Любишь её? – странно, раньше она никогда меня об этом не спрашивала.
- да… люблю всем сердцем – шепчу я подавляя рыдания.
- а она тебя? – странно слышать от неё подобные вопросы.
- нет…то есть, наверное нет…наверняка…она не такая, она не я…
- и она любит…
- ты не знаешь…нет, ты просто её не знаешь. Она…
- она любит тебя.
- она написала, что всё кончено. Она не хочет не объяснений, не прощаний, НИЧЕГО. Просто конец, просто не судьба. – Моя и без того бессвязная речь прерывается всхлипами и я ничего не могу с этим поделать.
Она думает, и я не представляю, что у неё в голове. Но неожиданно на её лице проскальзывает, как бы это назвать, вспышка озарения что ли.
-написала? На электронный ящик?
- ну да – не вижу логики я.
- твой e-mail…
- причём тут? не догоняю.
- ведь ты сама говорила, что твой e-mail делал ОН.
- ну да, и что?
- глупышка!!!
Кажется, я действительно дура. Чего она от меня хочет? Причём тут…Да она гений!!! Конечно, всё так и было. Он знает мой ник, мой пароль. А что ещё нужно для того, чтобы испортить мне жизнь. Неужели он на это решился? Он написал её письмо с моего мэйла. Что же он мог написать???
- я должна идти, нет, я должна бежать к ней… - не успеваю услышать, что по этому поводу думает моя подруга, и даже не сказав ей «прощай», я бегу как можно быстрее, бегу, что есть сил. Я знаю, подруга поймёт…

***
- привет.
Дверь перед лицом захлопывается. Верх ожиданий… Хотя, я же не знаю, что было в этом чёртовом письме. Снова звоню в дверь. Она не открывает. Шлю смс: «что за детский сад. Кончай эти игры, надо поговорить». Она неохотно отворяет мне дверь. Я вижу вызов в её взгляде.
- я должна его прочитать.
- зачем? Забыла о чём писала?
Это доходит до смешного. Неужели не понято, что если бы письмо было написано мной, то мне бы не было сейчас необходимости просить его прочитать.
- я не писала его. Это он.
Она мне, конечно же, не верит, но явно уже начинает сомневаться, уверенность в её глазах пропадает, а вместе с ней исчезает и озлобленность.
Я тянусь к ней, обнимаю её так крепко, как только умею. Целую, целую…
- да хрен с этим письмом, даже читать не хочу – вдруг отрезаю я.
- прости – говорит она и виновато улыбается. Я никогда больше…
- а больше и не надо. – Я целую её, ещё не осознавая, что этот поцелуй прощальный и ухожу… И никогда не возвращаюсь. Почему? Я люблю её как и прежде, люблю до сих пор. Но я не вернусь…Я не могу…Я однажды поклялась, что лучше быть одной, чем преданной кем-то безумно любимым и близким…Я не буду дожидаться предательства в высшей степени. Она дала понять, что я ей не настолько близка. Она смогла усомниться…А я её слишком любила…Люблю…Буду любить вечно…Нет, я не вернусь. НИКОГДА…

soglasna...