Как было больно расставаться! Казалось, боль окутывала. Уши закладывало, рвались перепонки от каждого последнего слова, прощального, болезненного. Я не верила, что это со мной. Всё казалось фильмом, театром, игрой…чем угодно, но не жизнью. Я не принимала происходящего. Моя память ещё долго ставила блоки на этом моменте. Я хотела отгородиться стеной. Желательно звуконепроницаемой, чтобы не слышать её, не видеть. С каждым новым словом становилось только хуже, невыносимее. А потом её слова иссякли, она смотрела на меня и ждала, что же я отвечу. Этот взгляд…В нём было столько отчуждённости, столько безразличия! Я бы предпочла взгляд полный ненависти, злобы, но не презрения! Только не равнодушие! Он был не желчным и не издевающимся. Это был взгляд абсолютно постороннего человека, которому всё равно до происходящего внутри меня. Я хотела возненавидеть её за ВСЁ, наговорить дряни, ударить. Но я не могла…Я смотрела собачьим взглядом, взглядом преданности хозяину. Я видела, что ей меня ЖАЛКО!!! Она сделала потише стебающийся тон, а потом и вовсе нажала на OFF. И как некстати, я разревелась. Это было так ни к месту и ни к чёрту! Я никогда не плачу при сторонних наблюдателях, я натренировала себя до железного. Но в тот момент я забыла про волю, выдержку и всё тому подобное. Она взяла меня за руку.
- так всё глупо. Всё в этом мире. Ты же знаешь, что твоих слёз никто и ничто не стоит.
Я не отвечала. Я резко отвернулась. Мне безумно не хотелось показывать слёз. Я ненавижу слабость в других, а в себе и подавно. Я вспомнила, что когда она порой плакала, я просто разворачивалась и уходила. Не от того, что я сука равнодушная, просто для меня невыносимо смотреть, как сильный человек ломается на глазах. И больше всего на свете мне хотелось, чтобы она ушла, оставила меня как есть. Но она не ушла…
- держи себя. Не теряй.
Легко судить со стороны. Наверняка, будь я сторонним наблюдателем этой ситуации, я бы сказала то же самое. Когда чувствуешь ЭТО каждой своей клеткой, всё обстоит иначе. Я жадно втянула воздух, попыталась вдохнуть полной грудью. Встала, прошлась по комнате. Вытерла слёзы и попыталась сделать надменную физиономию, типа «я и не из-за тебя, просто всё так сразу навалилось». Но она знала меня слишком хорошо. Как хорошо она меня выучила за это время, наше время… Всё было до неприличия тупо, вся эта ситуация от начала до конца. Мы должны были расстаться рано или поздно, а в идеале совсем не сходиться. НИКОГДА. Просто всё было ошибкой изначально. Мы мучили друг друга, получая от этого обоюдное несказанное удовольствие. Мы изводили друг друга. Зачем? Чтобы было. Мы не могли и дня прожить в мире и согласии. Ссоры были постоянными, бесконечными, по каждому малейшему пустяку. Любая мелочь могла вывести из себя. Я обижалась на то, что она долго не берёт трубку, слишком много времени проводит в ванной, целует при встрече своих подруг. В общем, этот список можно продолжать до бесконечности. Я была невыносимой. Я не могла быть иной. Моя ревность была к каждому столбу, причём в прямом смысле слова. У меня была нездоровая зависимость от неё. Я так изнемогала, когда была не рядом с ней! И я всегда осознавала, что это не любовь, это болезнь на самой запущенной стадии. Я любила свою к ней любовь, я была рада мучить нас обеих. Я упивалась своим страданием. Но какое-то время я чувствовала с её стороны…нет, любовь слишком громко звучит и слишком не правдоподобно. Но чувства у неё были. Горячие и обжигающие. Меня…

***
Прошла неделя. Она молчала. Ни ответа, ни привета. Ни смски, ни звонка, ни письма, ни визита вежливости. Я ждала. ОЧЕНЬ. Но я держалась стойким оловянным солдатиком. Моему терпению можно было позавидовать. Я погрузилась с головой в модные журналы, шмотки-тряпки и подобную шелупонь. Я хотела найти себя прежнюю, то есть ту, какой я была примерно год-полтора назад. Но той меня уже не было. Она была какой-то абсолютно чужой девушкой, с другими приоритетами, целями и установками. А я перерождённая, если так можно выразиться, была похожа на потерявшееся существо, жалкого муравья, упорно ищущего добычи. Так и я упорно искала «пищу для ума». Но в модных журналах такое не подают…
Мне нужно было чувство, чтобы в него погрузиться. Но не одно чувство не хотело пускать меня в себя…
Больше часу я не могла усидеть на месте. Не могла заниматься одним делом. Я забросила учёбу. Сессия приближалась, наступала на пятки. Но я не обращала внимание «на такую фигню». Не до этого мне было. Совсем. Я была слишком занята самокопанием. Копала без граблей, лопаты и других подручных средств.
Сколько я себе надумала за это время! Некоторые и за всю жизнь до этого не дойдут. Мне так хотелось, чтоб в моей жизни всё мгновенно и кардинально поменялось. Мне нужно было чудо. Только оно и вернуло бы мне душевные силы. Но, как известно, когда чего-то очень сильно и с нетерпением ждёшь, оно не приходит. Время тянется бесконечно. Меня разрушала мысль о том, что я больше не смогу полюбить. Мне нужно было немедленное погружение в кого-то. Но в кого, вот в чём вопрос. Я хотела ЕЁ. Единственную. Назад.
И я написала, проклиная себя за то, что дура слабохарактерная. «Где твоя хваленая воля?!» - спрашивала я себя. Но ответа не давала. Я просто написала ей. Просто письмо.

***
«Привет. Знаешь, я признаю, что у меня нет больше сил. Ни на что. Я вымотана своими же страданиями. Я истязаю себя мыслями о тебе. Ты не выходишь из головы не на секунду. Я вспоминаю, плачу, опять вспоминаю, а потом вспоминаю, как плакала…И я чувствую, что схожу с ума. Я потеряла вкус к жизни. Меня ничего не может заинтересовать. Я не ем, сплю не более 3 часов, а остальное время, отмеренное ночи, хожу по квартире или слоняюсь по улицам. Представь, так встану ночью, темно, холодно. Я оденусь и пойду на улицу. Потом вернусь, выпью кофе и опять вспоминаю…Я съезжаю. Бесповоротно. Меня покидает рассудок, а здравый смысл ушёл вслед за тобой. Веришь, я даже не разговариваю ни с кем. Я не хожу на учёбу. Зачем? А тебе наверняка всё равно. И до того, что я пишу, и до того, что со мной творится. А я тебя люблю. Нет, правда. Очень люблю. Можешь продолжать делать вид, что я не существую. Глядишь, и правда так случится».
Это было моим нелепым письмом.
Я ждала ответа, проверяла почтовый ящик по несколько раз на дню. А ответа не было…

***
Я перевернула себя. Я сделала так, что всё встало с ног на голову. Я сменила ориентацию. На гетеросексуальную. И нашла мужчину. Вернее, он нашёл меня. Так просто и легко. Мы встретились на улице. Я спешила на встречу с психологом. Не замечая никого и даже не смотря под ноги, я бежала сломя голову по заснеженной дороге и вдруг столкнулась с ним. Я почти неслышно извинилась и уже хотела идти дальше, но ОН меня ошарашил:
- и у тебя проблемы? может вместе будем по ночам гулять по заснеженным улицам и угадывать в звёздах сиянье любимых глаз?
Первый раз слышала такую ахинею. Очаровательную ахинею. И откуда же он такой проницательный на мою голову?
- сегодня в 3 у той звезды, которую я люблю больше всего – сказала я и пошла дальше. Он даже не старался меня удержать. «Кончился» - подумала я.

***
Ровно в 3 я стояла у себя во дворе, смотрела на звёзды и курила. Я услышала звук приближающихся шагов, оглянулась и увидела ЕГО. Моему удивлению не было предела.
- что вы тут делаете? – еле-еле выдавила я из себя.
- мы же договорились. В 3, у вашей звезды.
И мне больше не хотелось задавать ему вопросов. Позже я узнала, что он следил за мной после того нашего «столкновения». Хотел, чтобы «всё было красиво». Но в ту ночь для меня ничего не имело значения.
- а здесь холодно! Как в январе, а ведь только ноябрь недавно наступил. – он явно намекал на то, что я должна пригласить его на чашечку кофе/чая, а может и чего-нибудь покрепче.
Но я сделала безразличную физиономию, показав всем своим видом, что намёков не понимаю. Меня даже не тронуло, что он всё таки нашёл меня в этом городе стен, каким-то чудом узнав мой адрес. Мне было всё безразлично. Мучила только одна мысль – как она могла??? Почему, Боже, за что??? Я старалась не смотреть в глаза этому человеку. А мои глаза подло наполнялись слезами, слезами горечи, разочарования, безысходности. И он заметил…
- что с вами? Я вас задел? Извините, если, что не так. Может, случилось что, а?
- она ушла, твою мать, вот что случилось…- Я не часто была грубой, тем более к людям, которые этого не заслуживают. Но в тот момент мне почему-то показалось, что он слишком настырно лезет ко мне в душу. А там железная дверь и тысяча замков…
Он подошёл и обнял. Крепко сжал меня и погладил по голове. Уж этого я никак не ожидала. В ответ на грубость столько тепла. Жалость, сука!!! Я не оттолкнула, не было сил. Мне стало стыдно за грубость на какое-то мгновение. И я разревелась ещё сильнее, совсем по-детски.
Мы сидели в моём подъезде. Я не хотела звать его к себе. Это была наша первая и последняя встреча. Так я надеялась. Я рассказала ему всё, в подробностях. Мне нужно было выговориться. Он молчал и держал меня за руку. 5 утра. Солнце вставало, наступал рассвет. Тушь текла по щекам ручьями. Зарёванные глаза, волосы с запахом табачного дыма. Я курила без остановок. Я потеряла счёт сигаретам. Потом вспоминала, что выкурила всю свою пачку, брала сигареты у него…Я была словно в каком-то тумане. Состояние, близкое к агонии. Я не соображала ничего. Он довёл меня до квартиры и обещал позвонить.
Я не сразу легла. Сначала я вытащила из шкафа все наши с ней фотографии (их прилично скопилось) и рвала их, сжигала…Я надела её футболку, ту, в которой она всегда спала… Уже не помню, как уснула. Проснулась поздно, часа в 3 дня. Подушка была мокрой от слёз, хоть выжимай. К психологу не пошла. Решила бросить это гиблое дело. «Мне уже ничего не поможет» - думала я. Хуй с этой жизнью, я сломалась. ПОПОЛАМ…Она была моей второй половиной. Кончено, обломки долго не живут. FUCK!!!
Наглоталась таблеток, запила успокоительным. Пошла на крышу 11 этажного дома. Села на край в ожидании того состояния, когда уже не смогу сохранять состояние равновесия. Самой сделать первый шаг в мир иной оказалось слишком тяжело даже для моей нарушенной до предела психики. И вот, кажется, действительность начинает ускользать. И вдруг звонит телефон…
- ты где? Я к тебе заходил. С тобой всё нормально?
Язык отказывается шевелиться.
-я…я…нет меня уже…п о ч т и …
- где ты, ненормальная?
- ещё пока в той же реальности, где и ты. Но мне не долго там оставаться……
Уже не помню, чем закончился наш разговор. Помню белые халаты, какие-то хирургические приспособления…Помню белые розы на больничном столике…
- зачем??? Ну зачем??? Тебе 19. Послушай, услышь меня наконец. НИЧЕГО не стоит жизни. Слышишь, дура, НИЧЕГО.
Я смотрела, вытаращив глаза и не понимая происходящего.
- Где я? – сказала было я, но почувствовала, что лучше мне молчать. Говорить БОЛЬНО.
Я не помнила, что произошло, как я сюда попала.
- молчи. Не говори, тебе не рекомендуется пока.
Я хотела спросить, что произошло, но он не шутил, когда приказал мне молчать. Я жестом показала, что мне нужна ручка и бумага. «Почему?» - написала я.
- тебе лучше знать, почему ты решила свести с жизнью счёты.
Как выяснилось позже, я упала с лестницы, когда потеряла сознание от передоза таблеток и выпитого успокоительного. Он тогда всё-таки убедил меня спуститься с крыши. Но когда я спускалась, я навернулась с лестницы. Потеря сознания, башкой об бетонный пол… А он не успел…
Пара поломанных рёбер, Ужасное пищевое отравление, куча синяков, сотрясение мозга…Она даже не пришла. Ни разу. Наверное, у неё были свои причины, не доступные моему пониманию.
Когда меня выписали, я зареклась начать новую жизнь. Я пообещала ему. Кости срастались быстро, молодость, что с неё возьмешь. Синяки прошли, а сотрясённый мозг встал на место.
- сегодня мы обедаем у меня. Я приготовил потрясающий обед. Пальчики оближешь. – он был невероятно заботливым, хорошим. Он – настоящий мужчина. Я видела в нём все те качества, которые могут восхищать и привлекать женщину. Я долго к нему привыкала. Он любил меня. Он очень меня любил. Водил меня в театры, кино, рестораны…Заботился обо мне, ежедневно дарил цветы…
Он сказал мне «я люблю тебя», первый раз за пол года. Я была с ним. Я не знала, что сделать, чтобы показать, как сильно я…благодарна ему.
Мы стали жить вместе. Он с каждым днём влюблялся всё сильнее. А я…Любила ЕЁ…Он не требовал от меня признаний. Он ничего не требовал взамен на свои чувства. Я старалась переводить разговор, когда он заходил обо мне и моём прошлом. После всего, что он для меня сделал, я даже и мысли не могла допустить, что скажу ему, что до сих пор люблю её.
От судьбы не сбежишь, как бы не хотелось. Мы встретились с ней, абсолютно случайно. Она была с каким-то мужчиной. Он был не молод, старше её лет на 10. Высокий, статный, превосходно одет. Но суть не в том. Как она на него смотрела!!! Я никогда не забуду этот взгляд!!! Она восхищалась им, может, даже любила. Они шли за руку, он всё время смотрел ей в глаза, и, похоже, очень любил. Казалось, они счастливы, нашли друг друга. Я прошла бы мимо, но она меня заметила.
- привет. Как жизнь?
- всё отлично. – я боялась разреветься. Пыталась улыбаться.
- и у меня. Познакомься. Это мой муж.
При слове муж я чуть было сознание не потеряла. Но взяла себя в руки. Нужно было выстоять, не сломаться снова.
- рада за тебя. Мне пора. У меня встреча.
Я пришла домой сама не своя, завалилась на кровать, но не плакала. С меня хватит страданий! Через час он вернулся с работы. Я сделала вид, что ничего не произошло. Натянула выражение счастья. И подумала, что это лучший момент для признания.
- Я люблю тебя, ты мне очень нужен. Ты уже однажды меня спас, спаси снова. Побудь со мной, не уходи. – слёзы наворачивались, я сдержалась. Он обнял меня, взял мою руку в свою ладонь. Он всё понимал. Всегда….

***
Через 2 года мы поженились. Я люблю его. Очень. На свете нет человека ближе. Конечно, это не та любовь с всепоглощающей страстью и накалом чувств до предела. Но я научилась любить по-другому. Спокойнее, что ли. Прошлое перечёркнуто огромным крестом, ТУДА нет возврата. И лишь иногда, слушая как ветер за окном поёт свою зимнюю песню, я вспоминаю…Но теперь это вызывает лишь чувство холода…

у меня нет слов...
так пронзительно пишете..