Маленьким тлеющим угольком любовь догорает в душе…Уже утихло бешенное пламя, которое некогда одновременно мешало и помогало жить…Осталось теперь что-то неопознанного свойства. Что-то вроде пепла от некогда горевшего во всю мощь костра…Я раздуваю угли этого былого костра, но он уже не загорится снова. Нет. И нет даже смысла пытаться. Но и сдаться тоже не выход. Жить будет нечем… Жить нечем УЖЕ…
Постоянные уходы. Страх перед тем, что каждый из них может стать последним. Осознание неизбежного расставания, собственной ненужности, куча вопросов, так и оставшихся без ответов… Всё вышеперечисленное привело к тому, что происходит сейчас. Я боюсь опустошения. Чего боишься, то и получаешь в конечном итоге. Закон жизни. Вот только законы выживания не писаны. А иногда хотелось бы…
Натянутые нервы трескаются по швам. Психоз, истерика, шизофрения на самой запущенной стадии. Кажется, именно такой диагноз мне поставил бы психиатр. Но я к нему не хожу. И не собираюсь. Даже если это выход. Я всё ещё верю, что всегда можно исправить ситуацию. И может даже мне ещё можно помочь…
Я часто плачу. Часто без причины. Я чувствую себя потерянной. Для всех и даже для себя самой. А поиски я прекратила. Искать оказалось некого. Да и что вообще такое «искать себя»? Не проще ли изначально не прятаться от себя самого? Тогда, глядишь, и искать никого не придётся…
Для меня теперь не существует времени. Я медленно ползаю в паутине безвременья. А вот пространство, к сожалению, не в какую не хочет стираться…Вся жизнь кажется для меня одним нескончаемым днём. Кто-то меряет время секундами, минутами, часами, я же просто забываю о том, что есть утро, день и ночь. Для меня эти понятия сливаются воедино и превращаются в единственное слово – существование. Я завидую людям, которые знают, что такое ЖИТЬ …
Зачем пространство? Зачем расстояние? Оно сковывает, рвёт связи. Хотя, НАСТОЯЩЕЕ и ИСТИНОЕ не стирается. И пространство – очередная проверка, испытание на прочность. И, кажется, я его проваливаю с треском…
Я не умею сдаваться. Я не умею проигрывать. Я привыкла к почестям победителя, громким овациям, поклонению и восхищению. И быть лузером не для меня. Но когда цель перестаёт быть целью, начинаешь биться головой о стенку. А человек не может быть целью. Особенно любимый. Раньше я этого не осознавала. Поэтому и добивалась в конечном итоге «целей», а не людей. А теперь вопрошаю: Куда же это, интересно, подевались все Люди? А не сама ли я превращала всех, кто был со мной, в «нечто», слабое и опустошённое. От моего вампиризма никуда не деться. Но есть люди, у которых иммунитет на меня…Вот они-то и влекут меня всегда своей неприступностью и недоступностью.
Люди, которые знают меня от и до, зовут меня глупым ребёнком. Но разве дети бывают так жестоки? А я выбрала жестокость. Неосознанно. Я мщу тем, кто любит меня за то, что меня не любят те, кого люблю я. Запутанно, неправильно, но про меня. Я люблю забираться на шею, свесить ножки и болтать ими. А чувства других я в расчёт не беру. Почитать даже ту шизу, которую я периодически пишу. Если сосчитать, сколько личных местоимений «я» там употреблено…Нет, не выдет. Собьёшься уже на первых двух абзацах. Люблю себя любимую? Опять же совсем не то. Ну до определённой степени все себя любят. И я люблю. Когда хорошо выгляжу и хорошо поступаю…А и то и другое бывает крайне редко. К сожалению…