***ПОСВЯЩЕНО ДЕВУШКЕ, КОТОРОЙ НИКОГДА НЕ БЫЛО И БЫТЬ НЕ МОГЛО…
Всё началось в картинной галерее. И как только меня туда занесло, до сих пор удивляюсь. Никогда такие места не посещала. В искусстве я профан каких ещё поискать (и не факт, что найдутся). Нет, конечно, творческих людей я очень уважаю, но посетить картинную галерею и познакомиться с их творчеством в мои планы на ближайшие 50 лет не входило. Вот уж не знаю, что меня туда занесло, какая неведомая сила. Ну да ладно, город чужой, пусть посмеются, как неграмотная девочка-туристка смотрит большими глазами на всемирно известные картины. А ведь и вправду, я и Малевича от Пикассо-то под дулом пистолета даже не различу. В общем, очнулась я, когда было уже поздно думать об этом. Я стаяла как вкопанная перед какой-то картиной. Абстрактная такая. Очень странная. И автор видно как и я любил розовый цвет. А вот что изображено на этой картине я как не пыталась, так и не могла понять. Очень уж абстрактно. А не это ли сюрреализмом называют случайно??? (это я к чему, мне тут недавно сон снился, не людей, не пейзажа, голос только чей-то. Он шептал это слово «С-Ю-Р-Р-Е-А-Л-И-З-М. Будто хотел, чтобы я что-то в нём услышала, не доступное уху не ведающего. Ну слово-то я запомнила. Первые два дня всё думала, к чему этот сон, а потом всё как-то забылось. Теперь, стоя перед этой картиной, воспоминание нахлынуло).
Не могла взгляд оторвать, всё смотрела и не двигалась с места, прям как статуя античная.
Энергетика у этой картины какая-то видно потрясающая была, что я не могла взгляда отвести и меня не смущало, что я совсем не пойму, что на ней.
Внезапно я почувствовала на себе чьё-то дыхание. Такое тёплое и размеренное. За моей спиной стоял кто-то, я сразу это поняла. Видно я не единственная, кто влюбился в эту картину. Но мне не хотелось поворачиваться, я хотела запомнить причудливые очертания, игру теней. Вот бы мне домой такую репродукцию! Она бы наверняка прекрасно вписалась в мой незамысловатый интерьер.
От человека стоящего за моей спиной пахло какими-то очень знакомыми духами. Приятный запах, люблю такой. Всё ясно, это девушка…
- неудовлетворённое желание.
- что? – переспросила я. К чему это она? Совсем с ума сошла? Причём тут мои желания? И кто сказал, что я не удовлетворенна?
- Сальвадор Дали. «Неудовлетворённое желание», 1928 год. - пояснила она и наверняка внутренне усмехнулась над моим невежеством. Умная тут нашлась. Наверняка только по картинным галереям и ходит целыми днями.
Я обернулась, чтобы рассмотреть её. Она была на несколько сантиметров выше меня, не сказать, что красавица каких свет не видывал, но и не дурнушка. Одета скромно, но со вкусом. Ничего лишнего. Очень худенькая, даже субтильная какая-то. Она улыбнулась. Никогда ещё не видела такой улыбки!!! Она просто преобразилась. В глазах появились игривые искорки. Казалось, она светиться изнутри. Мне стало не по себе. Моё тело отозвалось мурашками на её улыбку. Я постаралась улыбнуться в ответ, но у меня это плохо получилось. Как-то неестественно и зажато.
- вы любите Сальвадора Дали? На мой взгляд, потрясающий художник. Тем не менее, очень многие его критикуют, мол не мог бы что-нибудь более понятное изображать. И как люди не поймут, что дело совсем не в том, чтобы писать точные копии с того, что видишь. В конце концов для таких целей фотоаппараты есть. – она снова улыбнулась. – как вы думаете? Дело ведь в той энергетике, которую несёт картина. – она замолчала и стала меня совсем не прилично рассматривать. Смотрела пристально, но не заценивающе. И ждала ответа. Наверняка почувствовала, что я не смогу не то, что с ней поспорить, но даже мнение своё выразить буду не в силах. Наверно, я выглядела довольно глупо и молчала непозволительно долго, но потом всё-таки решилась.
- честно говоря (я знала, что честностью всегда можно расположить человека к себе) я только начинающий любитель искусства. (Тогда я и не задумывалась, как должно быть, по-дурацки звучала эта фраза. «Начинающий любитель». Что-то вроде «хочу научиться любить, но не могу себя заставить». Наверное, даже ещё куда тупее).- что касается картины(о Боже, говорю, как ботаничка какая-то. Как-то нарочито правильно), то она мне очень нравиться.- я конечно же решила промолчать, что нравиться мне она, т.к. я люблю розовый цвет, а сама даже и не пойму, что там нарисовано, или, как лучше звучит, изображено.
- главное не понимать, а чувствовать. – она посмотрела на меня, словно прочитав мои мысли, совсем не осуждающе и даже не насмешливо, а как-то печально.
После этого разговора, который длился не более 5 минут, каждая пошла в свою сторону. Но я уже не могла больше думать о картинах. Я не могла забыть эту прекрасную незнакомку и в голову лезли всяческие мысли. «Ах, как было бы наверное незабываемо, если бы эта девушка была моим учителем…»я останавливала свои мысли, по крайней мере пыталась. «Она такая образованная, наверняка знает много интересного о художниках и не только…» Я шла по галерее, медленно, пыталась разглядеть каждую картину, но не на чём не могла зафиксировать внимания. Я потеряла эту девушку из вида и больше, как я не пыталась, я не сталкивалась с ней. Галерея такая большая. А может просто не судьба…

***
Через пару дней мне нужно было уезжать домой. Мой мужчина звонил мне каждый день и уже с нетерпением ждал обратно. Первую неделю я тоже скучала по нему очень приочень, мы писались смсками. Я получала стабильно и ежедневно порцию «доброе утро, красавица» и «спокойной ночи, моя», ну или ещё что-нибудь в этом роде. И я думала, что вот это и есть настоящее счастье. Проводить вместе всё свободное время, скучать в разлуке и знать, что ты всегда любима и желанна. Но последние несколько часов я почему-то только и думала, что об этой девчонке. А, собственно говоря, чего это я на ней зациклилась? Подумаешь, умная девушка, разбирается в искусстве. Да и кто мне вообще сказал, что разбирается, может просто так взболтнула про эту картину, соврала чего-нибудь, я ведь совсем не разбираюсь, меня так легко в этом деле надуть. Надо бы мне отвлечься. В конце концов, так скоро уезжать, а я ещё нигде не была, кроме мест для «просветлённых умов». Башка уже по швам трещит от этих музеев, театров. Кому скажи, что Я была в картинной галерее, не поверит. Да и зачем кому-то говорить. Не хвастаться же этим. А моим «подружкам» интереснее послушать истории другого содержания, вроде таких, как я в клубе танцевала на сцене или сама поцеловала какого-нибудь красавчика. Вот не задача! В этот раз не удастся «накормить» их подобным трёпом, поездка эта была немного другого плана. Ну, ещё есть немого времени в запасе, вот только не хочется тратить его на ночные клубы. «Спать ночью надо, а не шляться не весть где» - правильно говорила моя любимая бабуля. Вот только когда молодо-зелено, мозг не внемлет истине, она кажется пережитком прошлого.

***
Пью кофе в какой-то очаровательной кофейне. На стенах весят полотна неизвестных мне художников. Смотрю на людей. Все такие рафинированные, одеты по последней моде, макияж – причёска – дорогие аксессуары. Да уж…Я наверное не вписываюсь в идеальную картину этого местечка с моими обстриженными под корень ногтями, дурацким хвостиком и минимумом косметики. Ну а если судить рационально, я пришла выпить кофе, а не заниматься саморекламой. На всех этих людях будто бы навешаны ярлыки с надписями «Посмотрите, какой я красивый с часами за штуку баксов», «Нет, посмотрите на меня. MANGO это дурной тон, GUICCI – ВОТ ЭТО ЛЕЙБЛ!». Аж тошнотворно. Зачем так кичиться, что у тебя денег куры не клюют.
И тут мне начинает казаться, что всё происходящее – сон…Заходит ОНА. Да, она. Та девушка из картинной галереи. А в кофейне (о, Боже, как мне повезло),
нет свободных мест. Разве что со мной…Она направляется к моему столику.
- извините за бестактный вопрос, Вы кого-то ждёте?
Я аж дар речи потеряла.
- нет, нет. Я не жду…никого…(так и хотелось сказать «кроме вас», но это бы было уже слишком)
- вы не возражаете, если я сяду за ваш столик?
- вы не узнаёте? «Неудовлетворённое желание»… - запинаясь, говорю я невпопад. Только сейчас понимаю, как это тогда глупо звучало. Но она одобрительно улыбнулась и, кажется, узнала меня, словно перелистнув в памяти несколько страниц.
- ах да, вы та красотка с выставки – она посмотрела на меня и ничуть не смутилась, а снова обаятельно улыбнулась как она умеет. Я не знала, что ей ответить. Толи поблагодарить за комплимент, толи сказать комплимент в ответ, но пока раздумывала, упустила момент.
- я очень люблю эту кофейню. Одно из моих любимых мест в этом городе.
- и кофе вкусный – говорю я и понимаю, что снова несу чушь. Как может быть иначе если это одна из лучших кофеен в городе.- Я очень люблю кофе. В любом виде.
- а я не очень. Но когда хочется взбодриться, всегда прихожу сюда. Милое местечко, очень уютное.
Она заказывает кофе с пирожным, а я тем временем успеваю рассмотреть её как следует. Волосы до плеч. Большие живые глаза, очень худое лицо, красивые скулы. Про улыбку и говорить не чего. Всего обаяния словами не передать. Она мне очень импонирует, я не могу взгляд отвести.
- я честно говоря, не так хорошо в искусстве разбираюсь – говорит она, когда официантка уходит. – Просто та картина одна из моих любимых. Она из серии «Глас бессознательного в пустыне». Знаете, я люблю розовый цвет.- смеётся – почему-то с вами я не боюсь выглядеть глупо. Да и вообще, давай перейдём на «ты».
- да…- она обладает магнетическим действием. С каждым её словом хочется соглашаться.
- вы мне нравитесь. – она говорит это так открыто и искренне, что я смущаюсь, но не могу ей не поверить. Она очень быстро допивает свой кофе. – мне уже нужно бежать на работу. Давайте встретимся как-нибудь, поговорим.
Это что значит? Она только что назначила мне свидание? Но я не могу сказать ей нет, хотя и знаю, что завтра уезжаю.
- завтра с утра.
-ok. Встречаемся здесь же.
Всю ночь я не могла уснуть, думала о ней. Со мной это впервые. Я никогда не отличалась особой влюбчивостью. У меня обычно довольно долгое время занимает период привыкания и притирки. Но эта девушка…Она особенная. Ворочалась я часов до 3 ночи, всё думала. О своём любимом я на протяжении всего дня я и не вспоминала. Я точно как заворожённая не могла выкинуть её образ из подсознания.

***
С утра встала пораньше, накрасилась довольно сильно, но не броско. Ненавижу сильно накрашенных людей, от краски лицо становиться не живым, словно мумия, пролежавшая в склепе энное количество веков. Одела зауженные джинсы, маячку с глубоким вырезом и туфли на высоком каблуке. Распустила волосы. «В целом картинка не так уж безобразна» - подумала я, смотря в зеркало. Пытаюсь быть самокритичной. Вызвала такси и в течение пары десятков минут я уже подъезжала к месту долгожданного рандеву.
Она сидела за столиком. Я опоздала минут на 15. На её лице не было и тени беспокойства, видно было, она была до конца уверенна, что я приду. В этот день она выглядела по особенному. Дело даже не в том, что она была как-то по другому накрашена или одета, просто её внутренний свет ослеплял. Я никогда ещё не встречала таких обаятельных людей. Наверное, это и есть то самое, что называют харизмой.
- извини, что опоздала. Автобусы плохо ходят. – Я соврала насчёт автобуса, чтоб хоть как-то оправдать своё опоздание. На самом же деле я хотела посмотреть, дождётся ли она меня.
- ничего страшного.
Мне так хотелось сказать ей что-нибудь приятное, но я даже как разговор завязать не знала. Сногсшибательна…Неповторима…Сексуальна…Все эти определения, так к ней подходящие, крутились у меня в голове. Со мной творилось что-то необъяснимое. Даже колени дрожали!!! Я довольно уравновешенный человек и в любой ситуации стараюсь сохранить хладнокровие, но как бы я себя не отчитывала в мыслях, ничего не могла с собой поделать. Неужели…Неужели я запала? Влюбилась? Очарованна ей не как человеком, а как девушкой???
- я уезжаю сегодня вечером. – начала я. - Я не из этого города.
- я сразу это поняла, ещё тогда, на выставке.
Долгая, мучительная пауза. Я ВЛЮБИЛАСЬ, Я ОПРЕДЕЛЁННО…. Нет, не может быть. Я же её совсем не знаю. Но почему тогда внутри всё сжимается, когда смотрю на неё???
- жаль, что наше знакомство оказалось таким коротким. Вы мне искренне импонируете. От вас исходит положительная энергия.
Как странно. Если бы меня попросили выразить словами моё мнение о ней, я бы наверняка сказала то же самое, слово в слово.
- вы замужем? – не знаю, что на меня нашло. Я была не я, когда задавала этот бестактный вопрос. Но она улыбнулась в ответ бесконечно ласково.
- нет. Не вижу смысла.
Смысла в чём? В вопросе? В замужестве?
- а у меня скоро свадьба. – не знаю, зачем это рассказываю. - Но я, кажется, не уверенна в том, что хочу этого… - Господи, какую тупость я загоняю…
- мы вольны поступать так, как сами того хотим. Вас ведь никто не может заставить. Вы не любите ЕГО.
И откуда столько уверенности в голосе. Наверное, уже поняла по моему взгляду, что тут что-то нечисто. Но ведь я не могу влюбиться в девушку, даже в такую чудесную и сказочную. Я натуралка. Все мои подруги тоже. Меня не поймут. КАКОЕ МНЕ ДЕЛО!!! Главное понять себя самой и принять такой, какая я есть, какой была всегда. Никто не может мне помешать делать то, что я хочу. Никто не может помешать мне быть собой…

***
Мы просидели в кофейне до самого обеда. Не могли наговориться. Говорили обо всём, начиная от предметов, некогда изучаемых в университете (она тоже окончила лингвистику), заканчивая личными переживаниями. Мне казалось, что я знакома с ней уже целую вечность. Она была такой близкой, понимающей, я бы даже сказала родной, но вряд ли это слово применимо к человеку, с которым знаком несколько часов. Зато какими были эти часы, это время вместе…между нами не осталось и тени недоверия. Я не чувствовала присущей мне при общении с другими скованности. Какая странная, какая чудесная девушка…
Она предложила помочь мне с вещами.
- можно проводить тебя до вокзала?
- я была бы просто счастлива.
Мы поехали ко мне в гостиницу. Я заказала кофе в номер. Так мы до вечера мы пробыли вместе, только я и она. До вокзала вызвали такси.
Стояли у вагона. Пассажиров уже яро призывали занять свои места. Мы обменялись номерами телефонов и электронными адресами.
- мне пора, сейчас без меня уедет.
Она не ответила. Её ответом был поцелуй…В щёку…Мне казалось, моя щека пылала от прикосновения её губ…Всю ночь в поезде я вспоминала о ней…Я даже заплакала от накала чувств. Я не знала каким словом их обозвать, но то, что я чувствовала было так необъяснимо и в то же время так сильно…Я влюбилась. Сомнений не оставалось.

***
Первые несколько дней я упорно избегала встреч с НИМ. Что касается её, она написала мне на следующее же утро. Написала, что уже скучает, что я особенная. Звала в гости как можно скорей. А вдруг она тоже влюбилась?
Я решила, что на новый год поеду к ней, брала подработки любого вида. И она не выходила из головы не на секунду…Через месяц я ушла от НЕГО. Поняла, что не люблю. Я его слишком уважаю, чтобы строить из себя ту, кем не являюсь. Он ждал, что я передумаю. Но это было невозможно.
На новый год поехала к ней. В подарок купила золотую цепочку с кулоном в форме сердца. Подумала, что очень романтично. Новогодняя ночь была самой незабываемой. Мы вместе готовили еду к праздничному столу, вместе украшали ёлку. Она жила одна и предложила погостить у неё недельку другую. Я согласилась. Мы были счастливы и влюблены…Да, так мне казалось.
Я была дурой. С самого начала. Просто идиоткой. Она считала меня подругой. А я её никогда…Но один случай перевернул всю мою жизнь, поставил с ног на голову мой внутренний мир. Мы смотрели фильм, «Эффект бабочки», один из моих любимых. Выключили свет, запаслись попкорном. Зажгли свечи. Было очень романтично. И я решилась. Я неудержимо захотела её поцеловать, ведь когда-то нужно было делать первый шаг. Она отпрянула от меня, как громом поражённая.
- ты что ТОГО? Ну в смысле лесбиянка?
Это слово показалось мне каким-то незнакомым. Дело не в том, что я его раньше никогда не слышала, просто мои чувства не укладывались в рамки какого-то единичного слова. И я НЕ была лесбиянкой. Я не стала ничего объяснять. Я просто встала и ушла. Я закрылась в ванной и там прорыдала всю ночь. Мне было очень больно, к тому же ещё зверски стыдно, неудобно, обидно…Я не могла её винить. Я винила себя. Как я вообще могла подумать, что у нас с ней что-то может получиться? Но не она ли говорила, что мы живём так, как нам того хочется?
Наутро она не проронила ни слова. Ни насчёт того, что я спала в ванной, ни насчёт моего безумного поступка. Я начала собирать вещи. Пора заканчивать каникулы. Пора всё это заканчивать.

***
Она просила остаться. Она просто умоляла остаться. Она сказала, что любит. Как друга. Я не могла играть роль придуманную ей для меня. Она плакала, она просила не уходить, не бросать её, говорила, что я нужна ей, что мы родственные души…

***
Поезд прибыл. Погода была омерзительной, оплакивала мою безответную любовь. Мокрый снег, противная слякоть. Я плакала. Плакала всю дорогу и не могла успокоиться. Я любила её очень сильно. Она – моя нежная девочка, моя красавица…НО НЕ МОЯ!!!

***
Ещё неделю я не могла придти в себя. Плакала без перерывов на обед. Она слала мне смски, но отвечать было бессмысленно. Я вспоминала всё, что было между нами. Разговоры ночь на пролёт, походы по магазинам. Вспоминала как она касалась моей руки, нежные прикосновения пальцев…Как она обнимала меня, даже не подозревая, как сильно я влюблена…

***
Мой день рождения. Мама заходит поцеловать меня перед работой, в руках огромное что-то в подарочной бумаге.
- с днём рождения солнышко, не знала, что подарить. Боюсь не понравиться.
Распечатываю. Книга по искусству. Художники 20 века. А на обложке… «Неудовлетворенное желание»….

уверена, что такой девушки не могло быть?