Той, которая показала мне ангелов
и подняла до небес, чтобы дать понять –
мне там не место…

Весна. Первые деньки. Солнце такое яркое, что хочется зажмуриться, но дни совсем не по весеннему холодны. Начало, это только начало. Ничего, тёплая кофта и такая же компания делают своё дело. Согревают….
Ни одного вечера без прогулок. Они полюбились мне настолько, что погода уже не имеет ровно никакого значения.
- так вот, что я тебе писала вчера, никогда не засматривайся на девушек, даже в шутку. Я серьёзно. – она смотрит прямо в глаза и сразу понятно, что это сказано абсолютно серьёзно, без доли иронии.
- боюсь, ты опоздала. – Я улыбаюсь в надежде хоть немного смягчить её серьёзный тон. Но не тут-то было!
- я влюблена. По уши. Но у неё девушка. Нет, ты только вслушайся у НЕЁ ДЕВУШКА. ЕЁ ДЕВУШКА. Она спит с ДЕВУШКОЙ. А я влюблена. В НЕЁ…
- я знаю не понаслышке, о чём ты говоришь. Я тоже влюблена. В девушку. С той лишь разницей, что у тебя хоть шансы есть…
Молчёк. Пиво по стаканам. Судорога по телу. От холода или же от осознания безысходности. Неизвестно, да и не важно. Мы равны. Ну или почти равны. Безответная любовь сближает. А бутылка пива ей в этом помогает.
Обшарпанные подъездные стены. Грязный подоконник. Главное, мы есть друг у друга. Она нужна мне как плечо. Она моя жилетка, а может даже спасательный жилет. На тот момент пока не решила. Известно одно – нам хорошо вместе. Мы не зависим друг от друга. У каждой своя жизнь, включающая знакомых – друзей – увлечения – занятия. У нас ещё нет ничего на двоих. Лишь только любовь. Неразделённая…И не друг к другу…
- она пришла вчера. Мы сидели в моей комнате, разговаривали. И зачем только она приходит?! Наверное, пообщаться. Просто в гости. Просто на чай, который никогда не пьёт. Но зачем тогда этот разговор об однополой любви? А её запах… Эти чёртовы волны гиперсумасводящего возбуждения внизу живота, когда она рядом…И, кажется, не удержаться…Но у неё девушка. Она её любит. Наверное.
- всё будет хорошо, милая.
Тёплые слова. Только друг для друга. Вместе. Раз в неделю. У меня ведь парень, а у неё куча знакомых, гитара и много разных мыслей, которые приятней думать в одиночку.

***
-приходи сегодня. Посидим втроём.
- а на гитаре сыграешь? Я ведь не разу не слышала.
- ладно.
Вечер. Её комната. Тусклый свет фонаря пробивается сквозь окно, еле освещая лица. Форточка открыта. Живительная прохлада…
Я, она и ОНА. Ну ещё разве что её гитара. Тогда я впервые слышала её песни. Невероятные по глубине и энергетике. Я ревела. Я ОЧЕНЬ ревела…
Тогда я была третьим лишним…
А через несколько дней они впервые поцеловались…Она летала. Я была рада за неё. Сама в это время мучилась от неразделённой безрассудной любви к своей преподавательнице. Любовь не клеилась, как и следовало ожидать.
Время шло. Медленно, но верно мы сближались всё больше и больше. Чаще встречались, больше друг другу рассказывали. И через каких-то несколько месяцев я с уверенностью говорила «подруга», рассказывая о ней другим. Слово подруга для меня священно, словно старинное таинственное заклинание. И употребляю я его крайне редко. Но с ней мне было тепло. Душевно…

***
- поехали на берег.
- не хочу. Съезди с кем- нибудь другим. А меня оставь в покое.
Первые ссоры. Она претендовала на то, чтобы быть исключительной. По другому не умела. Всё или же ничего. Но я не могла…Или не хотела. А для чего? Но мне было с ней интересно. Неподдельно интересно. Умная, загадочная и немного странная. Замкнутая, но манящая своей замкнутостью. Как бесконечная книга. Хочется читать её, сюжет будоражит воображение, ждёшь, чем же всё закончиться, но развязка лишь кажется близкой…
А потом было лето, и общение совсем сошло на нет. Мой «роман» «принимал обороты», а её роман, который, как мне казалось, уже исчерпал себя, только начинался. Время летело не догнать. И под конец лета она написала. «Я не хочу, чтобы у тебя оставались обо мне неприятные воспоминания». И я пришла к ней. Просто в гости. Просто на кофе…

***
Я приехала с моря, отдохнувшей и посвежевшей, с новыми силами. Мы встретились…С этого дня мы не расставались не на день. Она рассказывала мне обо всём. О своём-таки закончившимся романе, депрессии после него да и о многом другом. Мы не могли наговориться…

***
А потом была осень. Наша осень. Мне было с ней так хорошо, как не с кем до неё. Я плакала в её руках, делилась всем на свете. Я любила её, сама не понимая, как сильно в ней нуждаюсь. Друг…Чем ближе мы становились, тем сильнее зависели друг от друга. Я не могла уже не дня без наших прогулок допоздна, её объятий, тёплых рук…
- паршивое это чувство, привязанность. Постепенно она перерастает в зависимость и пиши пропало. Мы слишком много времени проводим вместе, не находишь?
- да хрен на твою философию, мне хорошо с тобой рядом. Спокойно что ли.
- первые признаки налицо. Мы начинаем зависеть. Хорошо хоть не зависать…
Я не задумывалась над её словами. Ведь было по кому зависать и без неё. А она уж никуда не денется…
Она играла мне на гитаре, я так и не смогла отучиться плакать от нахлынувших эмоций во время её песен. Она читала мне вслух, а я слушала не столько то, о чём она читает, сколько её голос. Убаюкивающе-нежный…Она гладила меня по голове…Её рука в моих волосах перед сном…Моё любимое снотворное….
Я стала слушать «Пикник», так трепетно любимый ею. Мы держались друг за друга, мы были одним…Одни мысли, одни желания и небо одно на двоих вдруг стало не таким серым, как раньше…

***
- ты настоящий буч. Мне в глаза тебе стыдно смотреть, чёрт бы тебя побрал…
Она улыбалась. Такая милая…Она умела улыбаться глазами. У неё очень красивые глаза. Как странно, я не обращала внимания на неё раньше. И уж тем более не могла подумать, что у нас будет ЧТО-ТО. Странно, непривычно и немного стыдно…
«И я тебе друг, а ты мне…Ну кто мне ты?…» Хочется сказать ей именно эти слова. Но их уже спела Земфира…Да и если я скажу их ей, она непременно ответит той же Земфирой «Ах, в твоих же зрачочках страх…». Поэтому мы смотрим друг на друга, улыбаемся и молчим. С некоторых пор мы научились «читать» друг друга…

***
Свет выключен, по квартире разливается запах свежесваренного кофе…Я люблю кофе. Особенно на пустой желудок. А она любит мармелад…
Я люблю её…А она?.....
Я зажигаю свечу.
- как-то романтикой попахивает, не чувствуешь?
Я улыбаюсь.
- если тебе не нравиться…
- да не к тому я, глупыш. Всё тип топ. Просто как-то это странно, но наверно лучше не задумываться.
Как назвать наши отношения, я с некоторых пор затруднялась ответить. Затрудняюсь и сейчас… Любовь? Нет, нет. Только не любовь. Я люблю другую. А она любит себя…Дружба? Ну, ладно, пусть будет дружба. Только вот для чего тогда поцелуи, объятья. Не те, какие бывают у друзей, но и не те, которыми делятся любящие друг друга люди…Из-за отсутствия этих границ всё и покатилось в пропасть…У нас вроде бы нет друг на друга прав, она не моя девочка. НО! Я никому не могла её отдать. Я помню тот разговор:
- если у кого нибудь из нас появится Любовь, что Я буду делать?
Сама постановка вопроса меня угнетала.
-заюш, никого у меня не появится. Что за глупости? – сказала я и задумалась. А ведь и в самом деле. Ведь появись у кого-то из нас любимый человек, поменяется всё от начала и до конца. Мы не сможем столько времени проводить вместе, появится ревность, обиды…Через некоторое время порвётся та серебряная нить между нами…НЕТ!!! Даже Любви я не позволю нас разлучить!

***
Я ведь всегда была эгоисткой. Я умела только брать. Я брала всё, что только могла у неё взять. Я брала её. Вернее, я хотела взять её всю, не оставив никому не малейшего шанса к ней даже приблизиться. Я хотела привязать её к себе, впитать в себя…Моим кислородом была её энергия… Я хотела присвоить её, как вещь. Носить её всегда с собой словно любимый атрибут. И я брала, брала, брала…И ничего не давала. И как я могла быть такой сукой?...

***
Я принесла все её вещи. Огромный пакет: диски, книги…
- мы расходимся?
-а мы разве сходились? – делаю надменную рожу, безразлично смотрю в окно.
- не знаю, как ты, но я с тобой сходилась.
Я не удостою её ответа. Велика честь…

***
Расстались…Для меня это было игрой. Я не верила до последнего. Я была уверенна, что она вернётся…Хотя, она не могла вернуться, ведь она никуда и не уходила. Ушла я.
- больше не кидайся словами и не говори, что любишь. Этими словами очень легко привязать к себе человека.
Я молчала. А она плакала. Она плакала из-за меня!!!
- ТЫ СЛАБАЧКА!!! Ты разве ничего не видишь, дура? Открой глаза наконец! Даже сейчас ты играешь! Ты играешь всегда. – её голос срывался на крик. Это был просто надрыв. Всё перемешалось – мы уже не понимали, кто мы друг другу, что нас связывает…Она не давала мне уйти, говорила первое, что взбредёт в голову…
- слушай, отойди от двери. Мне идти надо. – я и вправду играла. Играла в безразличную пустышку. Мне безумно хотелось броситься ей на шею, крепко прижать к сердцу, реветь, целовать её глаза смывая слёзы…Но груз накопившихся обид давил невыносимо…Настолько тяжко, что я не могла перебороть себя. Я не показала слабость. Я не проронила не слезинки.
- нет уж, ты меня дослушаешь! Да что ты вообще о себе возомнила, королева тут нашлась! Какого чёрта?! Пустая кукла! У тебя нет не чувств, не эмоций, только показательные выступления. Зачем ВСЁ это было? Тебе по хуй?
Я отталкивала её…И это был конец. Самый настоящий КОНЕЦ…

***
Я написала ей письмо, как она мне когда-то. Я храню то письмо под девизом «выяснить отношения». Она тогда написала обо мне всё, что думает. Абсолютно всё. Бочка дёгтя без ложки мёда. Она думала, что я пойму, осознаю, что ТАК дальше нельзя. Но я тогда была невнимательна. Если бы я знала то, что осознаю сейчас…
А моё письмо было сопливо-слёзным. Что-то вроде «ты была мне как сестра. Я буду за тебя бороться». Вот дура! С кем бороться?! Но мне хотелось выяснить всё раз и навсегда. Но прошлого было не вернуть…………………………………………………………………..
Я ПОТЕРЯЛА РОДНОГО ЧЕЛОВЕКА НАВСЕГДА…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

***
Уже 2.5. месяца она не моя…Не моя подруга…
Я реву, услышав первые аккорды Cranberries…Малышка… «If you…if you could return…don’t let it burn, don’t let it fade…» Я посвящаю эти слова тебе, милая. Но ты не узнаешь и никогда не прочтёшь эту ахинею. Писать талантливо как ты я не научилась. Я не пишу песен, не играю на гитаре, не знаю то, что знаешь ты…Я всегда была к тебе невнимательна. Ты искала во мне поддержку, а в трудные мгновенья меня не было рядом. Я просто уходила, когда была нужна. Не осознанно…Я никогда не была хорошей. А ты принимала меня такой…Знаешь, я просто дура с кучей выебонов, показушница и истеричка… Я думаю в первую очередь о себе, выкидываю фортели с поразительной регулярностью…А ещё я смотрю дом2. Ты говорила, что это шоу для деградатов…Я читаю твоего ненавистного Коэльо и Мураками, ем шоколад по ночам втихаря, пишу пустые стихи…Но ведь ты любиЛа меня и такой, правда?....
Мы часто видимся. Ты говоришь, что прекрасно ко мне относишься и даже иногда заходишь… На кофе…
Я знаю, что не имею никакого права обнять тебя…Эта мысль сводит с ума…И осознание конца убивает…
Я называю тебя сукой. Ты не обижаешься. Да и на кого? Ведь теперь нет меня. Для тебя…А я люблю уже не тебя. Я люблю свою память о тебе. Я регулярно перебираю в памяти все наши секунды…Ты покупала мне сладости…Ты бежала ко мне со всех ног, когда была нужна. Ты пела мне…Сладким шёпотом…Ты говорила, что будешь со мной. Ты же обещала…Маски были сорваны, мы знали друг друга в ЛИЦО. Ты помнишь вкус моих слёз?...
Мои пальцы хранят твой запах. Мои руки помнят твою кожу. А мой fucking мозг до сих пор не смирился с потерей! Нам ведь было хорошо, не находишь?!
Я знаю, ты не вернёшься. Я знаю, я не вернусь. Мы не те…Говоришь, я не меняюсь, а ты любишь только «то, что течёт и развивается», кажется так ты однажды выразилась. Ты в поиске и ты найдёшь. А я??? А что я, в конце концов. Будь счастлива, милая……..Я прошу тебя лишь об одном, будь очень счастлива…

мы такие безумные...упускаем момент,а потом не понимаем как это произошло...почему так случается?