Она говорила, что я единственная. То есть первая и последняя. До меня девушек не было, а после меня не будет никого, ведь если не я, то никто…
Она была красивой, даже слишком. Я смотрела на неё с умилением, даже нет, с восхищением, и думала, за что же мне такое счастье. Просто неповторимая. С одной стороны – ребёнок. Наивно-детский взгляд из под пушистых невероятно длинных ресниц, широко распахнутые глаза необычайно глубокие, ярко голубого цвета… Маленький аккуратный носик… Но иногда я видела её совсем другой. Она – настоящая женщина, хищница, охотница. Страстные чувственные губы, идеальное тело…Безукоризненно красивые руки с длинными пальцами…
Она была моей. Безраздельно. Так же как и я принадлежала ей. Я могла делать с ней всё, что хочу. Только мне было позволительно звать её «МОЯ девочка», «сладенькая» и т.д. другим она этого не позволяла. НИКОГДА. Я её боготворила. Я позволяла ей ВСЁ и даже больше. Я полюбила музыку, которую она слушает, я читала книги, которые читает она, я бросила все свои дурные привычки лишь бы стать достойной…
Она любила меня. Я так думала. Она никогда не хотела сделать мне больно. Наверное...Она была ласковой. Неподдельно…Она…она…она…
Она говорила, что я не подхожу ей. Не знаю почему. Мне было страшно от этих слов. Я думала, что не достойна, что не заслуживаю такой, как она. Но она имела в виду другое. Я с нездоровой фанатичностью садилась на диеты, тратила невероятные суммы на улучшение своей внешности, скупала книжные магазины, чтобы стать начитанной и хоть немного умной. Я жадно поглощала всю попавшуюся под руку литературу в области психологии, стремилась стать интересней и общительней…Но ей это было не нужно. Она любила меня просто, не за что-то. Просто напросто потому, что я рядом. Потому, что я восхищаюсь ей и люблю как никого другого. Но я и в правду ей не подходила. Не потому, что была не правильной. Какой бы я не была, я оставалась девушкой, а ей нужен был мужчина…
Я прочитала все книги на свете об однополой любви. Я записалась к психиатру, но после первого же сеанса он от меня отказался. Даже психиатр!!! Я обошла все магазины мальчуковой одежды, накупила себе штанов «а-ля мальчик с улицы» или «свой в доску пацан». Я приобрела великое множество мальчишеских кофточек, необычайно широких, чтобы спрятать фигуру, и не дай бог никто не увидел, что я девочка на самом деле. Я выкинула все юбочки и остальные гламурные атрибуты прошлой жизни на помойку. Взамен каблукам я купила кеды, кроссовки и тому подобную обувку. Я даже решилась на то, чтобы выбросить свою косметику, так любимые мною блески для губ, объёмную тушь для ресниц. Я выбросила даже пинцет для выщипывания бровей!!! Я хотела измениться. Я прятала волосы, которые с таким усердием растила 2 года под кепку (подстричь их я так и не решилась), перестала пользоваться даже бальзамом для губ. Я стала другой, но только внешне. Внутри я не менялась. И по-прежнему любила лишь её.
Ей не нужны были мои жертвы. Ей ничего было не нужно. Кроме меня. Точнее кроме моего ей поклонения. И я поняла – она не любит меня, она любит мою к ней любовь.
Я ревела в подушку дни и ночи, от чего моё и без того далеко не сто процентное зрение в конец испортилось. Я писала стихи о смерти и самоубийстве, один за одним. Я безвылазно торчала дома, не разговаривала не с кем. Просто тупо ревела.
Она не понимала, что происходит. Она писала мне смски, целую череду смсок. Она звонила мне на мобильный, звонила на домашний. Она искала меня, писала на e-mail. Я не отвечала, не приходила, не хотела встреч. Я не хотела ничего. Я скрывалась от неё, как от самого страшного своего врага. Я боялась её увидеть. Я боялась смотреть в её глаза. Я была окутана просто паническим страхом. Я раздарила друзьям все книжки, заново накупила себе кучу косметики, юбок, кофт с обалденным декольте и обуви на каблуках. Я «влюбилась» в первого попавшегося мальчика. Я ходила на дискотеки, поменяла номер мобильного. Я хотела доказать себе, что я избавилась от этой любви. Я упорно себе доказывала, что всё кончено.
Я встретила её…Она изменилась. Ещё сильнее похудела (если это возможно). Блеск в глазах исчез. Она стала другой. Я стояла перед ней. Мне хотелось бежать, но я стояла как вкопанная. Она словно не узнавала меня. Я не знала, что сказать. Моим поступкам не было оправданья. Что она мне сделала? За что я с ней так? Я ждала этих вопросов, но она молчала. Она просто обняла меня как раньше. Но она ничего не говорила. Мы простояли так несколько секунд, а может минут, я потеряла счёт времени. Всё, что я смогла сказать «прости». Она не принимала моих оправданий никогда, поэтому я знала, что оправдываться не просто бессмысленно, но и глупо. И тогда я поняла, я люблю её также сильно как и раньше. Я возненавидела себя за то, что причинила ей такие страдания. Я была готова умереть прям здесь и сейчас лишь бы не видеть эту вселенскую печаль в её глазах. И я её поцеловала…
***
Мы сидели в каком-то уютном кафе без названия. Я заказала себе пива и купила пачку сигарет. Я видела удивление в её глазах. Во-первых, я не курила. Во-вторых, она не переносит запаха сигаретного дыма. Но нервы сдавали, и мне нужно было как-то успокоиться. И я закурила. Была и другая причина. Я хотела казаться плохой, хуже, чем я есть на самом деле. Я боялась, что она вернется, очень боялась. Я боялась своей любви к ней, а ещё сильнее боялась ответа с её стороны. Её взгляд был ласковым, хоть и печальным. Не капли недовольства. Ни какого осуждения…Разговор был ужасно длинным и тяжёлым. Мне не хотелось ничего объяснять, я не могла найти объяснения своим поступкам. Она мало спрашивала, много говорила…
Я поняла – она поняла, что любит. Но было поздно…
***
Зима. Сугробы такие, что на улицу выходить не хочется. И не буду, что там делать. Побуду хоть сегодня с семьёй, наверное, он уже по мне соскучился. Я ведь вечно в разъездах, работа такая…Да и я по нему скучаю. Наверное…он хороший, заботливый, а главное так меня любит. А я? Я привыкла. Семейная жизнь – это просто рутинная работа. Тепло очага и уют в доме на его плечах, а у меня вечные командировки. Он хочет ребёнка. Да и я тоже. Наверное…Скоро новый год. А потом я в отпуск. И всё вроде бы в жизни складно, как хороший сценарий к фильму. Вот только любовь в этом сценарии не была запланирована, и главная героиня описана чёрствой… А ведь я не такая…Наверное…

Мы сами создаем нашу жизнь именно такой, какой она есть. Иногда о чем то жалея, иногда сомневаясь,а иногда делая глупые ошибки, о которых потом вспоминаем не один год. Но как бы там ни было, всё ВСЕГДА к лучшему! Я так думаю...

почему мы нарошно прячемся от любимых..что-то придумываем..чего нет и не было... как-то объясняем эти поступки..думаем что так надо,и что "это к лучшему"..хотя всё так близко,вот оно..бери!

почему мы нарошно прячемся от любимых..что-то придумываем..чего нет и не было... как-то объясняем эти поступки..думаем что так надо,и что "это к лучшему"..хотя всё так близко,вот оно..бери!