Отчего же мне так необъяснимо плохо? Даже нет, не плохо, не то слово. Просто что-то гложет. Началось это не так давно, а у меня ощущение, что это длится уже целую вечность, и я бессильна победить это угнетающее чувство. Оно не обрушивается, оно проникает. Оно как бы поглощает изнутри. Начинает с малого. Сначала оно маскируется под необъяснимым беспокойством. Но я то знаю, что беспокойство – это только одна из его масок. За ним последует чувство бесполезности, а конечным результатом будет полная апатия к происходящему вокруг или даже потеря смысла жизни и объективного видения реальности. Хотя, что такое реальность? Это ведь то, что под силу создать только самому. Ты сам делаешь свою жизнь, строишь по кирпичику. А сейчас я чувствую, что мне не хватает необходимых стройматериалов или, что где-то я забыла проложить тот самый кирпичик, а без него строительство стоит на месте, композиция так и норовит разрушится. А самое страшное, я не могу понять, откуда всё началось, где моё упущение. Ведь чтобы исправить ошибку, нужно её осознать, понять, почему должно быть так, а не иначе. Я ищу…Я упорно ищу свои погрешности, хочу их исправить. И не могу понять ЧТО же именно не так. Поступок, слово, жест, взгляд??? А может здесь что-то совершенно другое, ещё не понятное мне?
Возможно, вся проблема в том, что некое неуправляемое существо поселилось во мне и не даёт его обуздать ни в какую. Оно не сдаётся. Это существо – нечто вроде усилителя. Усилитель эмоций что ли. Когда мне плохо, оно просыпается и нагнетает ещё большую тоску. Когда мне хорошо, оно поднимает до самых небес, но когда приходит время падения оттуда, оно же и делает землю невероятно твёрдой, чтоб уж если разбиться, то вдребезги…
Интересно, можно ли поместить внутри устройство самоконтроля. Вот его-то мне всегда и не хватало. Есть же люди, которые переживают и взлёты и падения ровно, насколько это, конечно, возможно. Есть люди способные держать себя под контролем, не срываться и не бросаться из крайности в крайность. Наверное, мне не повезло, ведь я не из таких. Но я никогда и не стремилась стать такой как все. Вчера прочитала очень интересную фразу: «Почему живые, творческие, добрые и порядочные люди мучительно отступают перед бесформенной серой массой, заполняющей мир?».(Дж.Фаулз «Коллекционер»). Я поняла одну очень важную истину – поломав себя, ты не найдёшь себя нового, ты не сможешь построить из себя то, чем ты не являешься. Ни в коем случае нельзя идти наперекор себе. Это приведёт к одному – потере своего внутреннего мира (хоть иногда и утешаешь себя, что это только перестройка его). Сломленный человек – это уже не человек. Это как надломанная ветка, которую если и склеить, она больше не будет цвести, на ней не появиться плодов. Так и с людьми. В их жизни наступает рано или поздно переломный момент. Они называют его переломным, так как именно тогда они осознают, что нужно менять представления о жизни и принципы. Но зачастую люди решают избавиться именно от того лучшего, что в них есть. Жалко…
Надоело слышать «такова жизнь». «Se A Vida E», дамы и господа. Так и хочется сказать: «моя жизнь такова, какой я её построю» или лучше «какой я ЗАХОЧУ её построить». На это последуют восторженные возгласы одних: «Ты молодец, что находишь в себе силы. Мы так устали бороться с судьбой» (кстати ещё одна не простительная глупость. Как можно бороться с тем, что ты вершишь сам?). А другая группа людей (кстати, она будет гораздо обширней предыдущей) воскликнет: «Да ты ненормальная. Подчинись воли рока. Ты строишь только воздушные замки, а никак не свою жизнь». В их глазах вызов, как это девчонка-малолетка говорит им, что мы ответственны за то, как мы живём. Они привыкли, что можно уповать на Господа Бога и если в их жизни что-то происходит, они тяжело вздыхают со словами: «Но ведь от меня ничего не зависело, все мы во власти Всевышнего». И их не переубедить, что на самом деле они во власти своей тупости. Нет, я не в коем случае не отрицаю существование Бога, «всевидящего ока». Но я не считаю, что во всех свершениях и провалах виноват он. Бог в сердце, глубоко внутри. Он – наша совесть, чувство меры. Он же и любовь, внутренний свет и единственная истина. Как жаль, что не каждый может найти его в глубине своей души…
Да, когда вот так сидишь и рассуждаешь, всё кажется легко и просто. На деле всё обстоит иначе. Я ищу в себе Бога, я пытаюсь строить жизнь такую, какую хочется мне, я упорно ищу в себе лучшее…Увы, не всегда успешно…Но я действительно стараюсь. А может стараться нужно сильнее???
Ладно, вернусь к тому, с чего начинала. Грусть моя беспричинна, раз я не могу её объяснить. Все мои депресняки созданы мною же, чтоб скучно жить не было. А в мире ещё столько интересного. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ерунду и растрачивать себя. НЕТ ДЕПРЕССИИ!!! МОЁ САМОЕ РЕШИТЕЛЬНОЕ НЕТ!!!!!

Прочитала два ваших рассказа. Что-то общее в нас с вами есть. Точнее в отношении к окружающиу миру.
"Все мои депресняки созданы мною же, чтоб скучно жить не было"-прямо в точку. Ко мне осознание этой мысли пришло зимой этой. Как гром среди ясного неба. Поняла, что бороться с этим бесполезно. Переживаешь один депресняк, потом придумываешь себе другой. Без этого уже не я. Без этого уже не интересно. Мазохисты, блин)))))))))))))

тятя,тятя,наши сети...подружка то умелая есть?хотя по хорошему и неумелой может хватит.если долго