Сижу на крыше дома номер неизвестно какой и смотрю вниз на людей. Все кажутся такими крошечными. Вот бы найти такую же высоту в себе, где-то глубоко внутри, и смотреть оттуда на свои проблемы…Как же всё эфемерно. Мир – иллюзия. И люди тоже. Да и меня, наверняка, не существует на самом деле. Интересная мысль. А вдруг и правда? Сижу я тут, понимаешь ли, на крыше дома, а на самом деле меня тут нет. Я существую только в воображении…В своём воображении…Ой, что-то мысли не вяжутся одна с другой. Как же у несуществующего человека может существовать воображение, в котором этот несуществующий человек существует…СТОП!!!- говорю я своим мыслям, на что у них есть заранее готовый ответ: «По твоим правилам не играем.»
Достаю из кармана куртки зеркальце и начинаю пристально на себя смотреть, но не для того, чтобы обнаружить недостатки, а просто, чтобы убедиться, что я ещё существую. Ага, в зеркалах ещё пока отражаюсь, значит всё в порядке…
Нащупываю в кармане коробок спичек. Всегда ношу с собой. Нет, не потому что курю. Просто. Успокаивает мысль, что можно зажечь. Ни кого-то, хотя бы просто что-то зажечь. Люблю огонь. Моя стихия…Начинаю яростно чиркать спичками об коробок, одну за одной, одну за одной.
Вот бы остаться здесь навсегда! Даже одиночество меня уже не страшит, ведь во мне с некоторых пор поселилось столько людей, что люди окружающие уже бессмысленны. Мне б своих внутренних обитателей усмирить!
О, чёрт! Мобильный завибрировал. Надо было дома оставить. «Я ТЕБЕ ОСТАВЛЮ ПАРУ НЕЗАМЕТНЫХ ВЕЩЕЙ, ЧТОБ НИКТО НЕ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ЖИВЁШЬ ОДНА ТЧК Да, оригинально. Вспоминаю. Вроде где-то это уже было. Ах да, это же «Снайперы». Ну и что ей ответить на эту смс? «Милая, да ты уже не пару незаметных вещей оставила, а целые баррикады. У меня столько твоего, хоть сегодня переезжай». Невольно улыбаюсь. Люблю её. Люблю за то, что она уважает моё одиночество. Да она даже не спросила где я. Наверное, сама сейчас сидит на какой-нидь крыше, свесив ножки.
Вот уже который день пытаюсь построить хоть один крошечный план на будущее. И как-то не могу. Хочу чего-нидь поменять. А с другой стороны…Зачем мне всё это? «Возможно…я буду жить»…Нет, я не сошла с ума. Просто включила плеер, а там как раз эта песня. Иногда у меня возникает желание расцеловать их, ну в смысле Бутусова или Шклярского, ну или… Арбенину…ой, опять не туда. «Ты натуралка» - кричит во мне какой-то незнакомый голос. Ещё не наступила полночь, к сожалению. А до полуночи ЭТОТ голос не усмиряется, зато потом у него заслуженный отдых, крепкий сон до следующего утра…
Уже появилась первая звезда. Такая крохотная звёздочка, но очень яркая. Надо бы желание загадать. А желаний нет…
Через минут так дцать я уже спущусь на землю. Ну, в смысле, слезу с крыши….Но до этого я ещё успею насладиться зрелищем полной луны. Хоть вой, так здесь приятно находиться. Воздух такой свежий, пускай и холодный. Дышать легко и до неба кажется можно докоснуться рукой. Оно так близко…

***
Слишком много свежего воздуха тоже вредит. Вот не могу уснуть, как не стараюсь. Вроде, и мысли уже все передумала, а сон не приходит. Может, как в детстве овечек посчитать? Ну или розовых слоников…И спокойной ночи никто не пожелал. Вот жизнь, блин! Пойду на кухню.
Наливаю кофе, хотя могла бы попить и чаю. Ну уж нет, чтоб наверняка не уснуть!!! Три ложки кофе и совсем немного кипятка. Вкусно…Ещё запить энергетическим напитком…Ну вот, теперь я настоящий энерджайзер. На несколько дней о сне можно забыть. Я знаю, что всё, что творю в последнее время – это сумасшествие чистой воды. Я нарочно причиняю себе вред. Может я мазахистка??? Ну что так сразу категорично? Подумаешь, зарядилась энергией…
Да и вообще, через каких-то 6 часиков нужно в университет просыпаться. К чёрту сон!!!
- слушай, ты не одна живёшь в конце-то концов! Что как лошадь полковая скачешь туда-сюда? Уже 2 часа ночи, если ты не заметила.
- а самой-то чего не спиться? – смотрю на неё и нагло улыбаюсь. Знаю, что не права, но что ж мне лежать и молчать в тряпочку, если мне не спится? Подумаешь, какие мы важные. Уже по квартире нельзя погулять.
- у меня экзамен завтра, мать твою! – снова срывается на грубость. Да с такой как ты…
Я обрываю на полуслове.
- ну и что же с такой как я, а, милая???
Она решает промолчать. Ссориться со мной бессмысленно. Если у меня нет намерения поссориться, то как не провоцируй, никому этого не удастся.
- всё, блин, я спать. Сладких снов, засранка. – целует в щёчку и уходит в направлении своей спальни.- кстати, если тебе одной не спиться, можешь ко мне присоединяться. Ты же знаешь, для тебя моя постель всегда пожалуйста…
Да… Всё бы ничего, но эти периодические пошлые выпады меня уже достали. И что девчонке неймётся? Вроде и парень любящий, да и всё остальное как в сладком сне. Не то, что у меня. А может на мне своё обаяние проверяет. Я не поддаюсь. Знаю я эти ваши женские штучки!!!
А у меня никого нет. Ни парня, ни девушки. А для чего, собственно? Не хочу, чтобы мне кто-то мотал нервы и устраивал бесконечные выпады. Честно говоря, мне это всё осточертело. Решила пожить немного в своё удовольствие, да и с этим ошиблась. Ведь какое удовольствие можно получать от пустоты??? А я сейчас пуста, не иначе. И пустота невосполнима. Её не просто некем заполнить. Я не знаю, каким должен быть этот «кто-то», чтоб я пустила его к себе в душу.
Друзей у меня нет. Ну или почти нет. Есть близкий человечек, но не знаю можно ли это назвать дружбой. Это не любовь, однозначно, но сказать, что это однозначно дружба я тоже не осмелюсь. Она (да, кстати, это ОНА) понимает меня, знает меня и читает меня, как открытую книгу. Она любит меня, в этом я уверенна. Она разрешает мне быть собой, не ограничивая меня ни в чём. Я могу безнаказанно быть стервой (это всё же неотъемлемая черта меня, как бы я её не искореняла), могу плакать у неё на руках, могу даже целовать её, когда мне не хватает любви…В наших отношениях нет границ, наверное именно поэтому они такие нерушимые….

***
-привет! Что-то выглядишь ты последнее время неважно. Похудела, глаза западают. Что опять на диету села?
-нет, диета мне ни к чёрту. Итак на глазах рассыпаюсь.
-проблемы??? Мож тебе подсобить чем, а? не нравишься мне твой видон, ой как не нравится!
-всё не вечно. Пройдёт и это. Ты-то как?
-да тоже всё не слава Богу. Места себе не найду. Давай вечерком встретимся, пиво попьём.
-не, я пас. Пью только кофе без сахара.
-совсем ты пресная стала. А раньше…Помнишь, как отплясывали вместе? Дура ты всё-таки. И что тебе не жилось? Всё было в жизни. Он же любил тебя такой. Кто с тобой такой припадочной ещё сладит?
Что-то встречи со старыми знакомыми стали меня порядком выводить из себя. Какие все заботливые! И заканчиваются все разговоры на один манер: «зачем?» да «почему?». Почему все считают, что я не права?
Побыстрее заканчиваю опротивевший разговор и спешу уйти. Надоело выслушивать упрёки, подъёбы и комментарии по поводу моего жития-бытия.

***
18:40. Конец 7 пары. Пойду-ка я пройдусь по улице. Посижу на берегу, подумаю. Возобновлю свои аутогенные тренировки, пускай они и не помогают.
Стемнело так рано. Это лишнее напоминание о том, что зима не за горами. Нет, ещё одну зиму я не переживу. Да, потом будет промозглая весна, душное лето, золотая осень…И снова ледяная зима…зима…зима…
В воду с разбега…В пучину небытия…В последнее путешествие, ведущее в бесконечность…БЕС-конечность… НЕ ОСТАВИВ СЛЕДА…

Все так сложно, но честно.
У меня тоже бывает, а говорят, что лечиться нудно. Да не нужно!
Вот так выскажешься и легче становится! Молодец!

спасибо за ваши отзывы. всегда приятно читать чужое мнение. ценю :-)