Пронизывающий холод проходит сквозь меня. Ночь, так чего же не спится? Сижу на подоконнике, окно на распашку. Конец августа, уже не тот лёгкий, тёплый ночной ветерок и манящая прохлада, что окутывала нас с тобой долгими июльскими бессонными ночами. Да, без тебя до сих пор трудно засыпать, так непривычно без поцелуя нежных губ на ночь и того заветного слова… я ведь так долго пыталась убедить себя, что прошло, не люблю больше, не моя ты и КОНЕЦ. Да и вроде убедила… Что-то видно опять замкнуло и, похоже, серьёзно. Ну вот опять как дурочка реву, захлёбываясь слезами и курю эти чёртовы сигареты с ментолом. Ты не курила… но я помню, как мы однажды очень серьёзно поссорились и ты ушла. И я тогда думала, что не вернёшься. Но ты вернулась, озябшая, волосы твои были растрёпанны, ты дрожала. От холода ли или от обиды, я так и не узнаю уже, да мы больше о той ссоре пытались не вспоминать. Но я помню, как по всей квартире разлился этот чёртов запах…сигарет…с ментолом. Я не спрашивала тебя в последствии, курила ты или это мне всё почудилось, но я его запомнила…тот запах…и вкус твой той ночью…сладкой ночью примирения…
Помню, как ты пила горячий чай…а потом своими теплыми губами касалась моей шеи и шептала «малыш, мне так с тобой хорошо». Ты не любила слово «люблю», никогда его не произносила. Хотя нет, припоминаю. Когда я уезжала, помнишь? Ты так боялась, что не вернусь. Тогда, на вокзале. Поезд уже подходил к перрону, ты не отпускала моей руки. Слёзы стояли в моих глазах, а ты не плакала. Я видела в твоих глазах отчаянье. Ты прошептала мне на ушко тогда «малыш, я тебя…люблю…очень…».
Как же холодно без тебя. Кутаюсь в плед. Пахнет тобой. Этот тончайший запах твоего тела. Не каких-то там духов и даже не геля для душа. Запах твой, тебя…нежное смешение запахов утренний росы и моей любимой ванили…такая родная сладость…ещё осталась в подсознании…а помнишь, как мы вместе кутались в этот плед, укрывались им с головой, прячась от света только пришедшего нового дня? Как ты могла всё забыть, моя девочка? Я всегда звала тебя своей девочкой, ведь для меня ты была самой маленькой, таким чистым и непорочным ангелочком…
До сих пор не могу спокойно смотреть на шоколад, не говоря уж о том, чтобы его есть. Ты любила его больше жизни, иногда мне казалось, что даже больше чем меня…помнишь, как я приходила домой вечером с учёбы, уставшая как чёрт, с плиткой твоего любимого молочного шоколада. Ты благодарно целовала меня в щёчку, так по-детски беспечно и бежала на кухню ставить чай, а потом растапливала над ним шоколад и уплетала его за обе щеки…А я безмолвно на тебя смотрела с неподдельным вожделением.
Ты вводила меня в самое настоящее исступление. С приходом темноты я подобно голодной волчице набрасывалась на тебя, а ты тихонько шептала «малыш, завтра рано вставать», а потом, не устояв, целовала в ответ и закрывала глаза от наслаждения, доверившись моим рукам…
Я ценила каждый день, каждую секунду, проведённую с тобой. Я прогуливала пары, чтоб увидеть тебя, я сбегала с лекций…Я скучала по тебе. Даже расставание на одно мгновение было смерти подобно. Когда ты уезжала, я обрывала все телефоны, звонила тебе по сто раз в день, лишь бы услышать твой голос. Ты брала трубку и говорила «да»…А я ещё секунду молчала, впитывая в себя сладостное ощущение от услышанного голоса.
Ещё я любила твоё тело, такое хрупкое и тонкое. Когда ты стояла обнажённой в свете луны, смотря в окно и думая о чём-то своём. А я лежала на кровати и смотрела на тебя, такую прекрасную, озарённую лунным светом и пыталась угадать твои мысли. Думала ли ты обо мне в эти моменты? Мне всегда хотелось узнать об этом, но я не смела нарушить царящую в комнате тишину. Было в этой тишине что-то загадочное, необъяснимо возбуждающее…возбуждающее мысли в моей беспокойной голове…А через несколько минут ты ложилась рядом, обнимала меня, крепко прижимала к себе и целовала…целовала…
Близость с девушкой, которая до тебя казалась мне чем-то грязным и порочным, стала просто самым прекрасным, что было в этом мире. Нет, я до сих пор не представляю, как лягу в постель с другой…не с тобой…Ты была первой и останешься последней. Я НЕ лесбиянка, это однозначно. На девушек меня не тянет. Меня вообще категорически не тянет…не на кого…Я не буду ни с кем, это точно. Я не позволю никому прикасаться ко мне, я твоя, в мою кожу въелся твой запах…Меня тошнит от окружающих. Моя сущность не смириться с кем-то, не с тобой…
А как ты однажды проснулась ночью, а меня рядом не было. Ты нашла меня на кухне с чашкой кофе в руках и всю в слезах. На твой вопрос «что случилось?» я рассказала тебе свой ночной кошмар. Мне снилось, что ты уходила, я хотела бежать за тобой, но ноги…что-то парализовало, ноги отказали, я не могла идти, не то, что бежать. А ты уходила, я видела твой удаляющийся силуэт…Ты обняла меня крепко крепко и сказала: «глупенькая, это всего лишь сон, я рядом, НАВСЕГДА». Но ты соврала тогда, жестокая…
Я истерзана тобой, ты вырвала моё сердце с корнем. Оно в твоих нежных руках. Я делилась с тобой всеми мыслями, даже самыми сумасбродными. Рядом с тобой я не боялась показаться смешной, глупой или дурацкой. Я не боялась быть собой. Только с тобой…Ты была скрытной, замкнутой и немногословной, но я ведь видела тебя насквозь. Я знала, когда тебе грустно. Ты никогда не жаловалась, такой уж у тебя характер. Ты не позволяла никому сломить тебя. Но рядом со мной ты в миг превращалась в маленькую девочку, беззащитного котёночка, которого так и хотелось оберегать от всего зла и жестокости этого мира. У нас был свой мир. Никто не знал, что мы вместе, абсолютно никто. Я не хотела слышать «просто не было нормального мужика» или что-то в этом роде. Я не говорила о тебе даже тем, кто был мне близок. Ближе тебя не было, я это знала наверняка. Я была уверенна в тебе как в себе самой…
Почему мы не вместе? Я уже который день задаю себе этот вопрос, пытаясь задуматься. Раньше я переживала просто катастрофически, и мысли не посещали меня. Теперь я всё думаю…думаю…Ты говоришь, нет веры. Ты твердишь, что будущего нет. Ты объясняла что-то вроде «не хочу портить жизнь тебе». Это были пустые отговорки. Портить говоришь? Неужели ты думаешь, что я смогу восстановиться после нашего разрыва? Я вложила в эту любовь всю себя, сейчас я не та. От меня словно оторвали кусок. Я пуста, как консервная банка. Я помню, как ты уходила. Я так пыталась забыть, вычеркнуть из памяти этот эпизод. Всё было так поспешно, у меня сложилось впечатление, что ты специально так торопилась. Ведь ты не уходила, ты убегала. И, судя по всему, не столько от меня, сколько от себя. Ты боялась, что если начнёшь медлить, не сможешь уйти. Пара слов: «не судьба, внизу меня такси ждёт»…Я знаю, тебе было больно говорить прощай. Ты держалась, я видела, что ты еле совладала с собой. Я не знаю, девочка моя, кто уж там тебе чего наговорил…
Я слышу, как бьётся моё сердце. Тишина убийственная, нарушаемая падающими каплями моих горьких слёз и ударами сердца. А помнишь, как ты плакала у меня на руках, а я своими губами смывала слёзы с твоего лица? У тебя такая нежная кожа, я обожала прикасаться к ней губами, медленно, наслаждаясь мягким бархатом.
А завтра будет новый день. Я встану с кровати, уверенная в себе как никогда и скажу окружающим, что у меня в жизни всё прекрасно и я вполне самодостаточна. И на жалостливые взгляды я отвечу уверенной блистательной улыбкой во все 32 зуба и словами «жизнь – это лучшее, что дано Богом. Надо ценить!». Я снова буду строить глазки всем прохожим парням и наслаждаться своим обаянием. Я буду пить кофе с друзьями, рассказывая им, как прекрасно жить на свете. Но, когда наступит ночь я снова сяду на это же место, ставший мне таким родным подоконник, и буду вспоминать…Но никто об этом не узнает…
Неужели ты не чувствуешь? Я же загибаюсь без тебя…

читаю и наварачиваются слезы, как трогательно. читаю вижу себя, вижу свою прошедшую любовь, покинутость. зная о том что это уже невернется. грустно на душе. очнь плохо.
спасибо за воплощение чувств

to angel_ man: спасибо вам за тёплые слова...

....это как кино про любовь..только когда читаешь,всё более отчётливо видно..и можно представить что это о тебе... так грустно и пусто...и ведь знаю,что такая любовь убийственна,и не хочу чтоб всё так было..только кто спросит? необъяснимо.. вы меня пронзили..