***
Не могу молчать!
Ты обманываешь себя, думаешь все! Думаешь, что все позади, но оказывается, что это только начало… и так начало каждый день.
Что такое любовь? Я запутался уже… Помню раньше я совершенно четко представлял себе, что это…
Теперь в моей голове полный бардак. Все, что я испытываю, не является из ряда вон выходящим.
Психологическая зависимость?
Вы знаете, я вполне трезвомыслящий человек… я много раз думал, что забыл о ней…
Но вот я начинаю встречаться с девушкой… но мысли о ней.
Целуюсь с кем-то… мысли о ней.
Что это? Чем является чувство тепла в груди, трепета, постоянный мысли о ней?
Не одна девушка не может заставить меня не думать о ней…
Мне говорят, пока рано с кем-то встречаться. Ты, говорят, просто утоляй физическую потребность. Но о какой потребности может идти речь, для меня в этом мире только один человек желанный. Я смотрю телевизор, топ модели, певицы, полуголые девицы на пляжах, никто не вызывает во мне чувств. Никаких.
Я чувствую это… это болезнь, зависимость или это просто любовь. Это прекрасно и борьба с ней, только обостряет мои чувства. Мне хочется думать о ней, мне хочется быть с ней, мне хочется чтобы она была счастлива. Последнее желание заставляет меня не пытаться ухаживать за ней.
Она… Где же ты сейчас?

Сегодня
Снег. Мягкий снег… интересно, бывает ли снег жестким? Когда с огромной скоростью врезается в кожу маленькая оледенелая снежинка. Я так думаю. А что такое мягкий снег? Описывая в воздухе сложные фигуры, такое ощущение, что каждое твое дыхание тревожит этот неописуемый полет. Сердце замирает. Глаза широко раскрыты. Смотришь в небо. Весь этот хоровод начинается из ниоткуда. Плавно спускается вниз и в последний момент, как будто одумавшись, поднимается снова вверх.
Фонарь томно светит. Ленивый свет тянется лучами через ветки деревьев и кажется, что безнадежно запутавшись, сдается и просто ложится на землю.
В такие моменты, если я вижу деревья с остатками листьев, я начинаю думать, что эти глупые остатки, лишь портят весь образ. В душе возникает негодование. Я отворачиваюсь от них, по крайне мере этот образ исчезает из моей головы. Этим я удовлетворен.
У меня свое мнение о зимних деревьях и если они не соответствуют ему, то я делаю вывод, это не правильные деревья. Конечно это глупость, но в последнее время только голые деревья рождают трепет в моей душе. Голые деревья, мне кажется, что именно так выглядят люди как таковые. Это их душа. И по этому когда я рассматриваю ветки, казалось бы совсем мертвые, я вижу жизнь. Ту жизнь, которая скрывается от нас за бесконечными листьями, плодами и цветками. Я чувствую, что так выглядит моя душа. Это и есть причина тяги к ним. К таким же как я.
Мягкий снег. Ленивый свет. Все прекрасно. В такие моменты, если тебе очень плохо, то не можешь понять, почему все вокруг тебя все так же прекрасно… да же если тебе плохо. А мне сейчас не плохо. Моё чувство – любовь, за пять месяцев, начало мне казаться настолько идеальным, что я начал гордиться им. Оно походило на хрустальную фигурку, столь искусно сделанную, столь тонкую, что порой боишься прикоснуться к ней. Но этот мнимый идеал не был лишен совсем не идеальных черт. Порой, мысли о том, что она с кем-то, порождали глубокую тоску. Я представлял, как это происходит, в мельчайших подробностях. Боль. За которой приходило некое облегчение… анестезия. Боль, за которой уже простые мысли о недосягаемости объекта моих желаний, не причиняли мне боль. Но только на время.
Порой мне казалось, что если она будет счастлива не со мной, приведет к тому, что моя хрустальная статуэтка разобьется. Порой в её глазах, нет… словах, я слышал, что она счастлива. Я успокаивался… Но счастье я не видел. Каждый момент, когда она не выдерживала и эта тревога проскальзывала в её словах, мои чувства вспыхивали с новой силой.
Миллион историй и не грамма опыта как же выйти из этой ситуации. А порой, понимаешь, что ты просто не хочешь выходить. Весь мир замкнулся на одном человеке. И это короткое замыкание становится длинным… очень длинным. Желания становятся смыслом жизни. Жизнь становится служением хрустальной статуэтки. И не можешь вырваться из этого круга. Просто потому, что не хочешь. И не видишь ничего, кроме неё.

На той недели
- Алё.
- Привет солнце. Как дела? (её голос был настолько близким… что я никогда не забуду его)
Просто разговор. Она начала плакать. Она сказала, что все время плачет. Ей плохо.
Негодование, тоска, боль, крик комом встал в горле… От ощущения своей беспомощности рвало. Мир трясся. Хотелось кричать. Что я мог сделать?
Вы знаете, я могу терпеть боль. Я могу да же получать от неё удовольствие. Боль для меня ощущение жизни. Но только тогда когда боль моя и только моя. А когда ей больно, мне кажется, что вся эта боль входит в меня и усиливается и навсегда во мне остается. Я становлюсь одной большой болью. В такие моменты я не могу ничего сказать. мне кажется, что это состояние со стороны выглядит так. Я смотрю в одну точку. Если я начинаю плакать, то я не издаю ни звука. Моё лицо, как бы пытается изображать маску боли. Из глаз не катятся слезы. Есть один поток слез.
Что это? Эмпатия с этим человеком куда больше, чем эмпатия к самому себе. Хочется чтобы та боль которую испытывает она, была моей болью. И больше ничьей.
Сейчас мне кажется, что если я буду ждать её всю жизнь и только в глубокой старости окажусь рядом. То жизнь того стоила. Мне вообще, не хочется ничего, кроме простого объятья с этим человеком. Пусть она встречается с другим. Пусть нарожает ему четверых детей. Это не важно. Важно обнять её и уткнутся носом в её шею. Мне не нужны поцелуи, не нужны от ней дети, не нужен секс, мне нужно просто быть рядом. Сжать её руку и целовать её пальцы. Меленькие женские пальчики, навсегда, только женские пальчики останутся для меня символом женственности.
Я болен. Но счастье, мое замкнулось. Как королевство кривых зеркал, в каждом зеркале вижу только её. Что это? Да я болен. Болезнью, которая доставляет мне безумную радость и боль. И то, что я сейчас пишу все это, это не попытка вызвать жалость. Скажу честно, это попытка вызвать чувства. Чувства, который, как мне кажется живы. Не сделаю ли я человеку ещё больней? Быть может… быть может болезнь которой болею я, заразна.
- Пока (долгая пауза).
- Пока…

Две недели назад
Зеленый чай с жасмином приятно пах. С каждым гладком, во мне все больше становилось спокойствия. И казалось, что это зыбкое ощущение скоро пройдет. Не хотел об этом думать.
Мы сидели в кафе. Оно находится на втором этаже супермаркета. Я любил здесь сидеть, пока цены на зеленый чай не были слишком высокими. Можно было сидеть и смотреть на все, что творилось внизу. Не спеша пить чай. Наслаждаться тем, что ты есть. Доставляет приторно-сладкое удовольствие просто жить. Но сейчас, я разговаривал с ней.
Она порадовалась, узнав, что я начал встречаться с девушкой. Такое ощущение, что это принесло ей облегчение. Как будто поставлена черта, и теперь она может больше не выбирать. Через две недели я расстроил её. Она спросила причину. Я ответил, что люблю её. Молчание.
Ужинали. Пили морс. Приятный вечер. Приятно было понимать, что она рядом. Такие редкие встречи, приносили мне удовольствие на долгие дни вперед. Я жду таких встречь. Жаль, что её парень ревнует (и наверно правильно делает) и часто не пускает её. Точнее она сама это не делает, потому что ему не приятно. Вспомнил как со спокойным сердцем отпускал её на встречи с ним. Тогда надо было сказать, что мне не приятно. Но все зашло слишком далеко. Уже тогда я потерял её. Часто я пытаюсь вспомнить дату, с которой стоило считать, что все кончилось. Мне кажется, что это тот самый злополучный день рожденье. Недавно она сказала. Мне стоило послушать тебя тогда и пойти спасть вместе с тобой… Что бы не случилось, все к лучшему. Пусть сейчас хочется умереть, но наверно потом все будет хорошо. Верю. По крайне мере спасибо тому дню рождению за то, что я осознал ту любовь которую испытываю к ней.
Порой мне кажется, что скоро я забуду, что такое секс. Но наверное это как умение кататься на велосипеде. На всю жизнь. Но меня порой пугает, насколько я перестал стремится к нему. В моих мечтах, я не занимаюсь любовью, я да же не целуюсь с ней, я просто обнимаю её. Как он перестал быть важным, по сравнению с простой близостью. Простым объятием. Все остальное кажется как в тумане. Как далеко… так прекрасно.

Месяц назад
Минутный порыв! Она хочет вернуться! Неописуемый восторг, с простым пониманием, что это не так - вполне уживались во мне. Страх, что я не оправдаю ожидание и безумная радость. Я скрывал эти чувства. Говорил, что мне все равно. Кто знает, если бы я сказал то, что действительно чувствовал. Может быть, все было бы по-другому? Я не знаю.
Но этот минутный порыв в её душе сыграл важную роль. В моей жизни. Я понял, что хочу. А хочу быть с ней. Верю в это. И то, что вы сейчас это читаете, есть плод моей веры. Если это и мазохистская любовь, заставляющая страдать – пусть так. Вера доставляет мне удовольствие и придает моей жизни смысл. Боль и разочарование, лишь нечто по сравнению с моей больной любовью. Но это все сейчас. Тогда же я делал вид, что знаю, что она не вернется. Не знаю, получилось ли убедить в этом всех. Но в первые за долгие месяцы я был счастлив. Перманентной надеждой. Нет, верой. Тогда и родилась твердая уверенность. Я люблю её. И пусть жизнь пройдет зря, без неё она пройдет зря. Пусть лучше вера, убивающая вера, вера рождающая боль, чем абсолютное ничто, пожирающее день за днем.

Чуть больше чем месяц назад
Новый год. Я знал, что новый год хочу встретить в одиночестве. Точнее мысли звучали так, раз без неё, то один. На новый год приехал брат с женой и племянницей. Я не играл с ней, не смотря на то, что это было чуть ли не последнее создание в мире доставлявшее мне огромную радость. Все собрались у бабушки. Этот новый год должен был стать большим семейным сбором. Впервые за долгие годы, наша семья собралась в таком количестве. В девять часов я сказал, что мне надо идти. Моя бабушка живет на выставке, в старых трехэтажных домах. Отец говорил, что когда они туда переехали и дома были только построены, то с балкона обозревалась большая часть Алматы. Теперь же нельзя было увидеть соседний дом, из-за роскошных лип, растущих около дороги. В детстве, когда липы расцветали, я гулял возле них, вдыхая аромат. Детство, прошедшее в этом доме, для меня наполнено радостью и воспоминаниями. Такими теплыми и приятными.
А сейчас, я хотел от туда побыстрей уйти. Либо с ней – либо один. Примета, о том, что как встретишь новый год, так и проведешь его меня не пугала. Пусть не в этом году, так в следующем – но она я добьюсь того, чтобы просто быть рядом. В такие моменты, кажется. Что счастье требует совсем не многого… почему же в последствии оно раздувается как снежный ком? Ком, который уже не можешь остановить… который давит тебя и уже ты становишься частью этого кома, несущегося с огромной скоростью в никуда.
Приятный зимний вечер. Свежий воздух. Фонари лениво светят. Деревья напоминают человеческие души. Все так, как хотелось. Я не спеша пошел домой. Пешком было идти долго, но я хотел прогуляться по ночному городу. Затаившемуся перед каким-то грандиозным событием… событие было вне меня. Оно было не для меня и поэтому, тишина казалось мне сказочной и обыкновенной. Обыкновенной, потому что я жил в этой сказке. Было совсем не холодно. Я шел, погруженный в бесконечный поток мыслей. Незаметно для самого себя, я пришёл домой. Я зашел домой. Разделся. Налил стакан холодного молока и сел на диван. Позвонил телефон. Это была она.
- Тебе не кажется, что если мы встретим этот новый год по отдельности, то уже назад пути не будет?
Мы долго говорили с ней. Я плакал. Вообще я плаксик. То ли не умею держать чувства, то ли эти чувства были слишком сильными. Было без пяти минут двенадцатого. Я включил телевизор и начал смотреть какой-то фильм. Через некоторое время на улице начали стрелять ракеты и хлопушки. Новый год. Позвонил телефон. Это была она. В этот важный момент она была со мной. Не смотря ни на что, её сердце стучало в такт моим мыслям. Новый год мы встретили вместе. Чувство радости, тоски, боль, отчаяние – в этот момент она была рядом. Это счастье. Ничего больше не хотелось, просто умереть или пойти спать.
Позвонила мама. Этот человек, которого я иногда расстраиваю, в моей жизни, на данный момент, единственная женщина, которая всегда рядом. Спасибо тебе, что ты есть.
Я пошел спать. Долго не мог заснуть, потому что во дворе грохотали взрывы, а может потому, что в мыслях была она… Спасибо тебе, что в моих мыслях ты меня не покинула.

Два месяца назад
Приступ ощущения счастья. Трачу деньги на себя. Всё больше мысли о том, что я хочу подарить ей на новый год. Я решил, что хочу материализовать свое отношение к ней. Я подарил ей открытку и вещи, которые характеризуют мои чувство и слова. Когда она получила подарок она плакала. Мне было больно. Я только сею сомнения в ней и доставляю ей боль. Я не хочу быть источником боли. Я хочу, чтобы она была счастлива. Для этого мне нужно исчезнуть из её жизни. Но я хочу и просто быть рядом. В принципе, мне хватает и того что я смотрю в её окно. Что я думаю о ней. Смотрю на фотографии. И снова думаю о ней. Я вполне счастлив этим. Хоть что-то, чем ничего… лишь бы она была счастлива. Не хочу своим счастьем мучить её. Её боль возвращается ко мне…
А тогда, два месяца назад я встретился с ней снова. В том же кафе. Все тот же жасминовый зеленый чай. Странный разговор, не большая ссора. Она да же не понимает, да я и не говорю ей, наоборот скрываю, то что ещё вчера, я хотел приди к ней. На коленях умолять вернуться. Что я рыдал как ребенок. Что всю ночь думал о ней. Что она проникла в каждую клетку моего тела. Уж лучше скрывать это. Ей будет проще, если она не будет ничего знать об этом. Быстрей забудет. И может быть вернется в нормальное русло жизни. Будет снова счастлива.

Месяца четыре назад
Я пытался осознать, что со мной. Этот процесс продлиться два месяца. Бесконечные чувства, злоба и ненависть сменялись желанием просить прощенье на коленях! Оскорбления в её адрес и сообщения «катастрофически тебя не хватает» и «люблю тебя»… Было все. Испытал все. Понял ли я что-то? Ни черта. Только то, что действительно люблю её. Это был период, моей эгоистической любви к ней.
Это были дни рушения всех надежд, веры, мои мечты падали… Это были дни когда я надеялся, верил и стоил новый мечта и пытался воскресить старые…
Я старался жить. Но топливо закончилось. И только спустя какое-то время я пойму, что все, что случилось к лучшему. Я научился жить один. Научился быть счастливым один. Теперь я смогу, подарить ей столько любви и нежности и получать не меньше…
Некогда я не мог принимать нежность и ласку… теперь я хочу именно их. Мне на хватает любви. Милой, простой.
Сейчас мне кажется, что идеальное самое хрупкое. Потому что сталкивается с суровой реальностью. Тогда я перестал ценить отношения и теперь пожинаю плоды. Уже поздно. Но вера, всегда со мной.
Как то раз она сказала, что не хочет возвращаться в прошлое. Что её новый избранник это будущее. А я, как старый комод, который вышел из моды. Будущее определяем мы и она определила его именно так. Так что же теперь. Мне перестать бороться? Я не борюсь. Просто верю и никому не отобрать её! Я живу верой и дышу ей. Я готов отказаться от всего. От будущего если в нем не будет её. Зачем мне жена, дети, работа если рядом не будет её.
Теперь меня часто посещают мысли о том, что мне хочется уехать в Медвежьегорск. На берегу озера живет моя бабушка. Маленький городок, в котором нечего делать. Там, со своими мыслями, я бы просто жил. И умер бы. Просто жил бы.
Часто эта мысль перекрывается мыслями о том, что хочется в какую-нить другую страну. Где по теплей. Но смысл остается тем же. Подальше от неё. Она рано или поздно обрела бы свое счастье. Гораздо быстрее, нежели бы я был рядом. Все было бы хорошо. Она была бы счастлива. А я вечно бы хранил её в своем сердце…

Пять месяцев назад
Все не началось тогда. Все закончилось. Сначала ярость. Ненависть. Потом попытки понять, осознать. Потом она пришла и сказала, что вернулась. Через час она снова ушла. И так снова и снова… Казалось этому не будет конца. Мир сходил с ума.
Помню следующее. Она меня любила духовно. Его физически.
Страсть странная штука. Пересилила дух и вот я сижу и пишу вам о прошедших пяти месяцах. Конечно, все что я здесь написал, лишь жалкое отражение всего того что происходило со мной. Чувства есть нечто большее чем просто слова: боль, любовь, одиночество, надежда, вера, счастье…
Тогда, пять месяцев назад, родилось новое ощущение жизни. Одиночества. Такую цену я заплатил: любовь. Теперь я ревностно охраняю, то что тогда приобрел. Теперь одиночество стало родным и совсем не пугающим. Оно стало приятным. Я понял его и оно стало близким мне. Как фонтом, от отрезанной любви (именно любви между двумя, а не односторонней), осталось одиночество. Фантом любви.
Пять месяцев назад. Фантом Любви – Одиночество, стало моим единственным другом. Чувством, через которое я теперь познаю мир.
Теперь я понимаю, что значит не думать о завтрашнем дне. Все это родилось тогда: пять месяцев назад.

Она
Теперь многие говорят, что вот, она дура, бросила такого человека как я. Такого человека, который не смог ей дать все то, что она теперь получила. Много ли я стою теперь? Она поняла чего хочет и получила это. Я не смог ей дать этого. Не смог. Кто виноват в этом?
Я вспоминаю каждый изгиб ей тела. Цвет кожи и запах. Почему-то, я перестал вспоминать прикосновения. Некогда занимавшие главное место они исчезли. Это стало табу, она стала так далека. Как не смеем мы трогать богов, да же в мыслях, я перестал этого желать. Я так редко вижу её, что порой она становится просто богиней. Некогда спустившейся на землю и теперь остались только мифы и воспоминания.
На что я готов? На все… мне не жалко менять себя. Я ничего не боюсь. Я не боюсь, что стану подкаблучником. Не боюсь потерять себя такого, какой я сейчас. Потому что я – это большой частью то, что сделала она. Я такой, потому что это она видела меня таким. Единственно, не смог стать абсолютно таким, каким должен был быть, чтобы полностью доставить ей счастье. Простого женского.
Раньше мне казалось, что я любил её такой, какая она есть. Но это не так. Я менял её, так же как и она меняла меня. Гармонично мы менялись и это было здорово. Меняться друг для друга. Так что любовь отодвигала границы. Что сломалось? Я не знаю. Но что-то сломалось. И теперь осталось только чувство страха… Но вера всегда со мной.
Ощущение себя обострилось. Она как в тумане. Богиня. Богам суждено остаться там в небесах. Они не сходят на землю. Поэтому остается только одно. Стать богом.
Безумие. Безумие… Одержимость. Все это пройдет. Лучше мне исчезнуть. Моя боль исчезнет, когда её боль пройдет. К черту все! Отбрось сомнения! Ты все делаешь правильно. Я прошлый эпизод. Ты веришь в это. Просто иногда сомнения… которые убивают нас обоих.

Завтра
Я захотел встретиться. По голосу я понял, что она хочет попросить меня никогда не появляться в её жизни. Она пришла. Я чувствовал это. Мои нервы не выдержали. Я опять начал терзать её душу. Она присела рядом, я дотронулся её руки и начал плакать. Все было кончено, но целый день я терзал её. Конечно же, и я это знал, она не будет со мной. Я да же убеждал её, что ей нужно строить новые отношения. Хочется, чтобы она была счастлива.
Как когда-то я много не сказал ей. Много не сделал. Именно потому, что не хотел терзать её. Сейчас уже поздно. Такие слова «если бы ты сказал это тогда», убивают. Хочется умереть.
Просто живешь и продолжаешь жить. А что ещё делать? Стало легче. С каждым откровением любовь отходит. Остается её фантом – одиночество. Пусть так.
Хочется, чтобы она была счастлива. И только изредка мысли о самом себе, заставляют её мучится. Но на этом все заканчивается.
Теперь только грубый ветер и ожидание новой миссии. Вера. Время и все будет хорошо. Не сомневайся и забудь меня. Так обоим будет легче. Мне уже легче…

Жил был
Жил был сумасшедший старик. С ним никто не разговаривал. Его землянка находилась рядом с большим холмом. Холм зарос березами и кустарником, но старик каждый день поднимался на вершину холма и смотрел на солнце. Его глаза, обожженный солнцем, совсем перестали видеть. Но каждый день он продолжал делать одно и то же.
Когда он умер, всем стало интересно, что он думает? Его спросили. Он ответил, что он был капитаном Наутилуса. И попросил присмотреть за его призрачной командой.
Все подумали, что старик сумасшедший и поэтому забыли его слова. Команду похоронили вместе со стариком.
Когда, людям стало интересно, что он думал о смысле жизни, он просто повернулся на другой бок. Все подумали, что старик сумасшедший и попытались его забыть. Попытка кончилась.
Старик не воскрес. О нем забыли. Призрачная команда оставила его.
Он подумал над вопросом, а когда взошло солнце, поднялся на холм и просто начал смотреть на солнце…

Вы сказали, что не смогли передать всех эмоций в написанном... Может не все... но более чем достаточно! Спасибо!

Совпадаем с жуткой точностью..