Сидя в раздевалке спортклуба с размазавшимся лаком, я ругала прародительницу Еву последними словами. Правильно говорит один мой родственник: «Все зло от баб!». Судите сами: дура маникюрша накрасила мне ногти так, что за 2 часа они не смогли высохнуть и теперь (после часовой пробежки) напоминают карту Помпеи после извержения Везувия; другая дура (то бишь ваша покорная слуга) не удосужилась об этом догадаться и все же решила надеть кроссовки (хотя на дорожке и босиком неплохо). Но не это главное! Раскаленный еж в соусе Tabasco с неснятым скальпом ворочался у меня в низу живота.
Чертова прамамочка! Какого, спрашивается, ты съела это яблоко? На диету сесть решила? Неужто в раю не было пластического хирурга, который мог сделать бы тебе липосакцию? Вот не верю я! Ну а когда ты его съела? Зачем тебе был нужен этот Адам? Евик, ты просто была лентяйкой, не удосужившейся зайти в спортзал! А если бы ты туда ходила, то не пришлось бы и на диету садиться (соответственно, жрать это самое яблоко)… Но даже если сей запретный и такой вкусный плод был бы съеден, то после качественной тренировки ты на этого мужика не взглянула даже!
Я вот живу без секса уже…уже…уже…Бог мой! Я до стольки считать не умею! Ну, где-то месяца 3 как живу. Самое главное, что благодаря практически ежедневным нагрузкам (кардио, силовые, Pilates) мне этих соитий совершенно не хочется! После качественной тренировки появляется сладкое ощущение удовлетворения после изнасилования, с которым можно преспокойно заваливаться на кровать, держа в руках интересную книжку.
За что?! Еж потихоньку рос и превращался в дикобраза. Выносите святых и портрет генсека! Слезы настойчиво подбирались к глазам. И, хоть автор сего опуса ломал ногу, падал с велосипеда, 3 раза разбивал себе колени до мяса, он не в состоянии был их сдержать. Даже если Ева, как любой нормальный человек, полезла к соседу Богу в сад за яблоком (мы ведь все знаем, что соседское вкуснее ;-) ) и потом поплатилась за это разбуженным либидо и всеми последствиями его бодрствования, я здесь абсолютно не при чем.
Я пью, как журналист, курю как паровоз, ругаюсь матом, как портовый грузчик, виртуозно владею шлифовальным станком, закручиваю лампочки, не путая их мощности, спокойно за раз поднимаю все сумки с покупками из «Ашана», в моем присутствии представители противоположного пола не гнушаются назвать женщин козами и дурами, потому что я никогда не обижусь, а лишь постараюсь объяснить, почему сумка не может стоить меньше 20 000 (в какой валюте? Кхе-кхе…) Простите за откровенность, но я давно не сплю с мужиками и, что самое главное, не могу иметь детей!!! Объясните, ну на что мне такие мучения?
Быть может, 90% читателей подумают, что автор - жуткая бабища, надевающая кольца на большой палец, носящая «гриндерсы» и говорящая о себе, как правило, в мужском роде, но нет! Я люблю шпильки до такой степени, что не получаю эмоциональной разрядки, выходя из обувного магазина лишь со шлепками, когда вспоминаю об уважении к окружающим меня людям, я неплохо крашусь, моими любимыми духами являются Dior Addict и…
…И, черт подери, я люблю, когда мужчины открывают передо мной дверь, оплачивают счет в ресторане, подают руку при выходе из любого вида транспорта и не трясут хрупкую женскую кисть, а изящно наклоняются к ней для поцелуя! А еще мне нравятся песни Сергея Чигракова (группа «Чиж и Ко»), в которых о женщине поется как о неком недостижимом божестве, нравится выслушивать километры слов подружек о том, «какой он идеальный, милый, добрый, сексуальный, хороший…», нравится помогать молодым мамам завезти коляску в лифт… Да, я стою в стороне от таких событий и понятий. Да, мне куда ближе полотна импрессионистов, литература 20 века и русский рок, но неужели ради тех, «кто делает новых людей», нельзя потерпеть 4 дня?
Можно! Можно! Тем более что завтра эта боль поможет мне похалявить на тренировке… А сейчас пора открывать упаковку обезболивающего. Вечер перестает быть томным…
22. 07. 2009.
 |
 |
|
